PASEO Y DIVERSIÓN

Zona de Confort

2011-12-28T00:10:00.000-06:00

Ataviada con una blusa nueva de seda, falda larga color marrón, un saco corto y zapatos de aguja que combinaban con todo su atuendo, Eritropoyetina Sambiña tomaba el tren de las ocho de la mañana para llegar puntual a su cita. Sabía que era un albur ir. Quizás Dragoberto Griselino, su antiguo amante, nunca llegaría a esa cita que habían acordado hacía un año. Pero ella iba con toda la ilusión de verlo nuevamente.

Cuando llegó a su destino, el reloj marcaba las 10:15 a.m. El cielo estaba despejado y el sol brillaba, pero no daba calor. Aún se sentían las reminiscencias del invierno. Nerviosa volteaba para todas partes esperando ver nuevamente a ese ser tan tierno y delicado que conoció en una reunión de amigos hacía más de un año. A pesar de estar felizmente casada, buscaba salir del ahogo de esos 35 años de aburrimiento y rutina diaria.

Pasaron dos horas y media y nada. Eri se levantaba por su cuarto café de la mañana, esperando amorosamente a ese ser que se había vuelto etéreo. La estación de trenes albergaba ya mucha gente en un ronroneo de ruidos que no la sacaban de su ensimismamiento cariñoso. Al dar las seis de la tarde supo que su amado no llegaría.

Tuvo que regresar a su morada gris de sueños rotos y al frío cobijo de las cosas seguras.

laj

Un Bebé Especial

2011-12-27T23:50:00.000-06:00

¿Conmoción? ¿Desvarío? ¿Sorpresa? No lo sé, pero agencias noticiosas de todo el mundo están dando a conocer una noticia que desde ayer por la tarde ya se sabía, pero que habían querido guardarla en secreto por lo grave del asunto. Tal vez no es tan grave. Tal vez sólo es una curiosidad de la vida. Aún no se sabe bien a bien por qué pasan estas cosas. La cuestión es que un reportero europeo, cuyo nombre me permito omitir, filtró a Internet la nota que en estos momentos está dando la vuelta al mundo a la velocidad de la red.

En un pueblo olvidado de uno de los estados más pobres de este país, una señora primeriza dio a luz un zapato. Así es. A mí no me pregunten ni me manden mails amenazantes reclamándome. Yo no puedo ni ofrecer disculpas ni dar explicaciones. Sólo soy un informador de las cosas.

Un zapato talla 28.5, dicen los que estaban ahí. Es un zapato cómodo, de ante o gamuza, no se ponen de acuerdo aún. De un tamaño regular y en buenas condiciones. Es un zapato del lado derecho para hombre, sospechan por la talla. Es de fino corte y alargado en la punta. Estilizado, pues.

La señora está confundida y su marido más. El señor se echa la culpa por no haber dejado la bebida --específicamente pulque-- desde hace tiempo. La familia y amigos poco a poco se van alejando del hospital donde todo esto está ocurriendo. Los médicos dicen que el zapato está en buenas condiciones, goza de buena salud y la señora Abicaela Saroti está consciente que cuidará de él con amor de madre y con el cariño más absoluto que pueda.

La gente de la prensa no podemos entrar a entrevistarla porque la señora se pasa el día amamantando a su pequeño campeón.

laj

Aquella Vieja Canción de la Infancia

2011-12-27T23:14:00.000-06:00

Estaba en la radio esa canción que oía cuando era niño. Cuando el aroma a sopa y a carne con frijoles era algo esperado. El jugaba con su carrito de juguete que apenas cabía en su mano. Era rojo y se empezaba a despintar. Tendría a lo mejor seis años y ese recuerdo le asaltaba la mente cada que se sentía solo o frustrado. Recuerda como todo era alegría en esa casa llena de amor. La casa de Abuelita, pensaba. Cuántos gratos recuerdos. Ahí sólo se derramaban lágrimas de felicidad. La familia reunida hasta altas horas de la noche, cuando el frío de la madrugada forzaba la retirada de los invitados. Esa era una vida digna.

La canción seguía. No pudo continuar comiendo. Un doloroso y amargo sentimiento atravesaron su pecho. Recordó que algún día había sido una persona de bien, amada. Sorbía los mocos y en cada movimiento había un espantoso dolor. Un dolor de saber que aún conservaba algo de ser humano en ese cuerpo dañado por tanta sustancia ajena al que lo había acostumbrado. Ya no pudo comer más. Ya no quiso seguir haciéndolo. Se secó los ojos y se limpió la nariz con una servilleta a medio usar, pagó y salió de esa fondita en la que comía.

Pocos días después se supo que se había entregado a la policía. Traía cargando más de cincuenta muertos él solito. Pensando en los hijos de todos esos hombres a los que había asesinado, se colgó con los retazos de una vieja sábana en su celda. Cuando estaba dejando este mundo volvió a llorar y escuchaba con cariño aquella vieja y triste canción que le recordaba tanto a la casa de su Abuelita, cuando entonces era un niño amado que jugaba con su carrito rojo.

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10 Razones por las que no te Contratan en una Empresa.Hombres.

2011-12-26T17:05:00.000-06:00

1.- Tienes más de 25 años, vas para el área de Ventas y en un exmen-diagnóstico pones que tu más grande anhelo es aprender a tocar el arpa.

2.- Estás muy feo para los estándares de esa empresa.

3.- En la entrevista inicial, te toca la psicóloga más sabrosa y te la pasas rascándote tus partecitas ¡¡¡enfrente de ella!!!

4.- En la sala de espera juegas con tus flatulencias a que tú eras un pirata desalmado que quería acabar con todos los olores del mar.

5.- Pones en "Trabajos Anteriores" que trabajaste en empresas basura como Publixiii.

6.- En el espacio de "Habilidades" pones que lo tuyo, lo tuyo es la falsificación de firmas y documentos.

7.- En "Referencias" se te ocurre poner a un amiguito quien desde siempre, es el que más te ha odiado en esta tierra.

8.- Llevas tu revista de mujeres encueradas y se te olvida en la mesita de la Sala de Espera.

9.- Te sacas un moco, la cerilla o te deslagañas enfrente de la honorable persona de R.H.

10.- Por tener pocas/nulas ganas de trabajar.

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Actividades Navidad 2011

2011-12-26T16:12:00.000-06:00

Preparándome para ir a trabajar a la Alameda. Ese traje de Santa Claus está muy bonito, pero es muy pesado. Voy a estar en el stand 23. ¡Búsquenme! Se cumplen sueños. Se escuchan ofertas. Se negocia de todo. Se llevan regalos a domicilio. Se lava ajeno. Se plancha ropa. Se cuidan niños. Se amaestran changos. Se lavan autos. Se hace el super. Se avientan globos con agua desde la azotea. Se tocan timbres. Se bajan switches. Se hacen cosquillas. Se va por el pan. Se hace compañía en momentos difíciles. Se llora en velorios. Se dan clases de matemáticas. Se alecciona para hacer el Rubik. Se enseña a tronarse los dedos sin dolor. Se hipnotiza rapidito. Se echan porras. Se cierran calles. Se avientan piedras. Se aplaude en mítines. Se lleva gente para hacer bola en cualquier evento. Se rentan sillas y lonas. Se hacen mantas. Se ayuda a perder el tiempo. Y mil cosas más ¡sin costo!. ¡Yupi!

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Bella

2011-09-04T22:53:00.002-05:00

Cualquier parecido con la Coincidencia, juro por Diosito que es la mera Realidad.

Nadie creería que con esos rasgos tan finos, esa cara tan bonita y ese porte de dama de la alta sociedad Inglesa pudiera hacer un desaguisado como el que armó.

Era una tarde de primavera, cuando el calor dura toda la noche y todo el día. Sólo hay un lapso de dos horas en la madrugada donde afortunadamente uno puede sentir un poquito de frío y descansar del inclemente calor.

Agripina había dejado a sus amigas en sus casas y se dispuso a regresar a su casa a prepararse para el siguiente día que era el tan temido lunes. Cada semáforo en el que se detenía pensaba lo aburrida que era su vida sin su hijo. Ese pequeño truhán que había cambiado el cariño sincero de madre que siempre le había profesado por las dádivas de su ex-marido. Así son los divorcios. Los niños bailan al son que les toquen. Y todos sufren. El ex castiga a su ex y viceversa a través del hijo o hijos.

Nuestra amiga, conforme iba avanzando en camino a su casa, sentía esa imperiosa necesidad de desquite. Esa venganza acumulada a lo largo de tantos años de espantoso matrimonio necesitaban salir de su cuerpo y decir la verdad al mundo. Esos maltratos silenciosos, ese no-cariño profesado y esa violencia verbal que él siempre le propinó. Pero, bueno. Ella no daba paso sin huarache. Era protectora y protegida a la vez de su novio, Icaro. Un hombre de buenas intenciones, con grandes cualidades y, al igual que ella, con un divorcio a cuestas. Se entendían. Se complementaban.. Como dos de los Tres Mosqueteros, se enfrentaban juntos a la maldad del mundo.

La tarde empezaba a convertirse en noche y Agripina, recordando que su amado Icaro estaba de viaje, no llegaba a su casa deliberadamente. Había comprado en una tienda de conveniencia, de esas que permanecen abiertas las 24 del día, un cartón de cervezas y una botella de whisky. Ah, y unos chicharrones, "para que diera más sed", después platicaría.

Una mujer enojada es un tsunami, huracán, torbellino, terremoto juntos. Ella, habiendo visitado el día anterior a su psicóloga, juntas habían descubierto cosas que ella sola nunca se hubiera podido dar cuenta. La manipulación con que la familia de su ex la habían tratado fue una situación que desencadenó una furia al compás del minutero del reloj de su sala. Llegó a su casa, se apoltronó en el sillón y comenzó a beber y a levantar el teléfono. El maldito teléfono.

Cautiva paciente de una dietista graduada en una escuela Patrulla por correspondencia, le recomendaba tomarse gotas antes de sus alimentos. No sé qué tenían esas gotas, pero desde mi visión de narrador, creo que hubo una combinación explosiva de cuatro factores fundamentales: soledad, sed de venganza, alcoholismo y drogadicción.

Extrañaba a su gordo que se había ido al mar a pescar atunes.; la ira desmedida que provocaron las conclusiones a las que llegó su terapeuta; las veintisiete cervezas que en total se terminó, más toda la botella de whisky; y en especial esas gotas para adelgazar o quitar el hambre, fueron la lumbre que encendieron la mecha de un coctel bastante peligroso.

--Hola-- dijo, amable. Había marcado el teléfono de la casa de su ex suegra.

"¡Hija de toda su pinche, puta, perra madre!"... eso sí, conservó su educación hablándole de usted a su ex madre postiza. Y ahí comenzó todo.

Pudo haber sido una ofensa inusitada, inédita. Pero la señora rondaba casi los setenta y cinco años de edad y no era justo una agresión tan artera. Pero Agripina buscaba venganza, sangre. La señora se defendió como pudo. Le llamó a su hijo, el ex de ella y a sus hijas. Era un sinfin de llamadas. Un caos.

Siendo casi las doce de la noche sonó el teléfono de la casa de Foforito. Hermano menor de Agri. Un hombre culto, sin tendencia a los conflictos. De cabellera rubia y ojos claros, su único problema en la vida había sido cómo deshacerse de tantas admiradoras. Esa noche su vida cambiaría.

¡Ring!

--¿Diga?

Era Icaro pidiéndole, rogándole, suplicándole al gran Foforito que se encaminara a casa de su amada. La misión era que ella no fuera a hacer una locura. Como ir a atentar contra la vida de alguien. Como detener una masacre de vecinos, que probablemente en esos momentos se estuviera llevando a cabo. Como fracturar de una vez por todas tantas ofensas que Agri le estuviera soltando a la familia de su ex.

Foforito, casi inconsciente de tanto sueño que tenía, decidió dejar a un lado sus responsabilidades del siguiente día yendo a casa de su hermana a tratar de resarcir o evitar cualquier daño a terceros. Como pudo se echó encima una chamarra y salió al hostil mundo de la ciudad nocturna. Un taxista aventurero al fin le hizo la parada y juntos viajaron cerca de media hora para llegar a la casa de su consanguínea.

Al estar en casa de su hermana, Foforito le envió un mensaje mentiroso a su cuñado Icaro, avisándole que ya estaba en casa de su hermana y que no había por qué preocuparse. El estaba al mando. Icaro entonces se consideró a salvo y a su amada también. Entonces apagó su celular y se durmió hasta el otro día. Foforito acababa de llegar al verdadero manicomio.

"¡Agri, ábreme. Soy yo, Foforito!".
Agripina abrió la puerta y enseguida su hermano notó que ahí habían estado bebiendo y fumando cuando menos treinta personas. Se espantó cuando vio que solamente su hermana, cara de Blancanieves, era la única que había estado ahí. Ella salió a recibirlo con el teléfono en la mano y los ojos bailándole, ingobernables. "Pásale, hermanito". Y siguió la retahíla de insultos a la o las personas que estaban del otro lado de la línea.

Esa noche Foforito escuchó todas las malas palabras que se sabía y que había escuchado a lo largo de sus más de cuarenta años. El trataba de que ella entrara en razón. Recurrió a varios métodos. Distracción; Psicología inversa; Golpes a la nuca; Cacerolazos en un ojo; Gritos de comadre; todo. Todo lo que su alma de ser humano consciente le dictó. Pero nada resultó. Nada.

Agri le llamó a media familia de su feo ex. Casi nadie se escapó y entonces, evocando a Shakespeare comenzó un soliloqiuio más convincemte y devastador que el mismísimo "Ser o No Ser", de Hamlet. No hubo tragedia aquí, por poco, pero el diálogo interno que sostuvo en voz alta Agri, a la vista aterrorizada de su pacífico hermano, fue algo que tocaría las fibras más sensibles de cualquier persona que le guste el arte, el teatro, la vida.

Y empezó una serie interminable de preguntas sin respuesta.

"¿Por qué, Hijo, si yo te he querido tanto, por qué me respondes con esa arrogancia, esa misma manera de tu padre de mostrar su superioridad dentro de su misma y sabida inferioridad ante la vida, ante mí, ante todo?
¿Si sabes que yo te amo, por qué esa manera tan fea de ignorarme, de tratarme mal?
¿Qué me importa? ¡Si tú ni mi hijo eres, cabrón, estúpido! ¡Tu verdadera madre está en la cárcel y era una puta! ¿Y tu papá? ¡Ah, pendejo! ¡Si supieras que tu verdadero padre está en la cárcel en Centroamérica, no estarías de altanero; ojete! ¡Si yo conozco su historia, cabroncito! ¡A mí no me vas a decir qué hacer o que tú eres muy nais, si yo conozco toda tu pinche historia! ¡Tú y tu pinche padre se pueden ir mucho a chingar a su madre! ¡Esa puta vieja que es mamá de mi ex es una tapadera!. ¡Todo le solapaba a su hijito tarado, vividor! ¡Sólo vivió de mí! ¡Y no nada más él!. ¡Toda su familia comía de mi sueldo! ¡Noooooo! ¡Ay, papá! ¿Por qué te moriste? ¿Por qué dejaste a mis hermanos solos tan pronto? ¡Mis hermanitos estaban tan chiquitos y mi mamá se tuvo que poner a trabajar dejándolos solos! ¡Buuuuuaaaaaa! ¡Snif! ¡Ah, pinche exsuegra, vieja tapadera, alcahueta jija de la chingada! ¡Ahorita me las vas a pagar pinche viejita puta!".

Demoledor. Absurdo. Incoherente. Pero acaso, necesario. La catarsis tiene muchas caras.

Foforito lloraba como Magdalena para ese momento. La abrazó y le dijo que pensara en mamá, en la familia, en sus otros hermanos, en sus tías. Le pidió que no fuera a hacer una locura como querer matar a un ser tan insignificante como su ex y ella parecía como querer escucharlo.

Agripina había cedido a los ruegos filiales de Foforito de dejar de hacer llamadas obscenas y la encaminó a su cama. Eran las dos y diez de la mañana. En las primeras horas del lunes.

Foforito desconectó el teléfono fijo, pero, Agripina, dentro de su mismo viaje de cigarros, pastillas para adelgazar, cervezas, whisky, chicharrones y demás, como que nomás hizo la finta y sacó su celular sabe Dios de dónde y se puso a seguir llamando por teléfono otras tres horas. En lo que daban las cinco de la mañana. Toda su furia telefónica fue patrocinada por todo lo que se tomó, por su sed de venganza y por la educación de los vecinos que no le tocaron o le rompieron una ventana para que parara su desmadre horrible que les dedicó esa noche.
.

Siguiente día, lunes 5:30 a.m. Agripina se levantó, bueno, es un decir, porque nunca durmió. Se bañó, despertó a Foforito, que se había quedado profundamente dormido en el sillón, descansando hora y media y también se dio un regaderazo en el baño de la sala. Antes de bañarse, Agri le preguntó tiernamente a su hermano: "¿Qué pasó? ¿Qué hiciste? ¿Por qué está todo tirado?".

Frase final demoledora:

"¿A dónde quieres ir a desayunar, hermanito?".

Como música de fondo puede ir "Campanas Tubulares", la de la película El Exorcista o El Tema de Benny Hill y salen unos payasos corriendo detrás de unas cortinas con ojos y nariz de bolita.

Fin
LAJ

Seres de la Noche

2011-09-04T21:05:00.001-05:00

Soy afecto --bueno, era-- a hacer ejercicio en las noches en un parque que está por la salida a Cuernavaca. Regularmente llego a las 10:00 p.m. y acabo poco antes de la media noche. Me gusta ir ahí porque está vigilado y aún hay gente que ocupa esos horarios. Corro, salto la cuerda un rato, hago un poco de box y ejercicios en el suelo, acabando con yoga.

Platicando con los guardias del lugar, dicen que últimamente han estado muy nerviosos. Confiesan ambos que las cosas ya no suelen ser como eran hasta hacía unas dos semanas. Dice uno de ellos, que hay gente que llega en grupos y así hacen ejercicios todos juntos. Pero también, dice el otro, hay personas que se juntan a hacer reuniones como de brujería. No está prohibido que la gente haga ruedas y se agarren de las manos y haga cánticos de la naturaleza que sean. Adentro del parque es difícil poder cuidar a tanto usuario, no por la cantidad de gente que va diario, sino porque es bastante extenso, considerando una montaña y un lago adentro de él.

A mí no me consta, pero he visto gente que lleva capuchones cubriéndoles la cabeza. Bajan de sus automóviles con bolsas y morrales en sus manos. Hacen una reunión y empiezan a tender tapetes sobre el suelo. Colocan cráneos humanos, no sé si son reales o falsos sobre una estaca de unos dos metros de altura y encienden veladoras, así como amarran pequeñoa animales muertos de sus cuatro patas contra el suelo, como mapaches, armadillos y ardillas. Esto con el fin de desangrarlos para utilizar su hirviente sangre en tomársela mezclada con aguardiente.

Una noche, mientras hacía ejercicios de estiramiento en una ladera del cerro, siendo casi la medianoche, pude escuchar más bullicio del normal mientras estas personas se reunían. Alrededor de una fogata, estaba atado un hombre joven de unos veinte años tratando de zafarse de las amarras que tenía en las muñecas, pegado al piso. En la tremenda y cómplice oscuridad de la noche, pude ver desde atrás de un arbusto frondoso que también amarraban a un bebé. "¿Cómo puede haber tanta maldita maldad en el mundo?'". Me preguntaba mientras un encapuchado encajaba un puntiagudo cuchillo en el corazón del bebé y del hombre que estaban tirados en el piso y después de sacárselos, mordió un pedazo de sus respectivos corazones.

Los casi treinta miembros de ese extraño clan mordieron cada corazón hasta que los desaparecieron. Sigilosamente apagaron el fuego que habían encendido y se esfumaron entre las sombras nocturnas. Mi azoro era rebasado por la la imagen diabólica que apenas había visto. Fui testigo de algo que había leído en los libros de historia Azteca. Esa raza guerrera que hacía sacrificios humanos y los ofrecía al Dios Sol para que apareciera nuevamente el astro rey al otro día.

Fue una pesadilla. Esa noche tuve que quedarme en el parque y esperar a que dieran las cinco de la mañana para que abrieran las puertas del parque y poder salir de ahí

Antes de abandonar el lugar de ejercicio busqué al vigilante en turno y le platiqué lo que había presenciado. Ya no eran los que yo había conocido. Había un hombre pequeño, malencarado y de aliento a pescado podrido. El me dijo que mucha gente les había contado esa historia, pero que si quería ir a platicar con el delegado lo podía hacer. Su indolencia la percibí como sospechosa. Fui a la oficina de este importante funcionario y la sangre se me heló al ver los cuadros que tenía colgando en las paredes de su arreglada y pulcra oficina: fotografías de reuniones del temido Ku Klux Klan, esa organización racista que no admite la presencia de negros, asiáticos o alguna otra raza que no fuera la aria en el mundo. No me esperé a conocerlo, salí huyendo de ahí.

Tengo mucho miedo que me vaya a pasar algo. Hoy, en la media hora libre que nos dan para salir al patio de la prisión, dos reos me quisieron matar con un desarmador que me intentaron clavar en el cuello. Sé que no debí haberme metido en problemas platicando todo lo que había visto.

Ahora sé que nunca debí haber confiado en el sacerdote de la iglesia ni en el maldito conserje de la escuela primaria de la zona. No sé cómo ni quién, pero uno de los dos es el co-líder de esta secta junto con el delegado, y el otro es el que consigue los corazones fresquecitos. Dios se apiade de mí.

Fin

LAJ

Sangüichito

2011-06-02T09:30:00.000-05:00

No eran muchas mis ganas de cenar las lentejas que seguían hirviendo en la lumbre. Era ya tarde para salir a buscar algo más para cenar, cuando providencialmente me asomé a la olla y vi que por algún motivo fortuito que desconozco yacía una enorme, peluda y suculenta rata, que estaba despellejándose por lo caliente del agua y había quedado ahogada a los pocos segundo de haberse caído a mi perol de barro. Como pude esperé a que se terminara de cocinar --de una vez-- y procedí a sacarla, la sequé y empecé a rebanarla. La fortuna estaba conmigo. Ya tenía preparada una cabecita de canario, de esos que crío desde hace muchos años y patas asadas de paloma, de las que agarro en la azotea con cajas de zapatos vacíos y moronas de pan como trampa. La sopa estaba lista y noté que me faltaba mayonesa o crema para untarle a ese sandwich que tenía en mente hacer

"¡La sangre!", dije, emocionado. Desangré al roedor aquél y el líquido rojo lo puse en un sartén aparte. La sofreí con cebolla picada, un poco de ajo y salsa inglesa. Me sirvió para untársela al pan y le agregúé rebanadas delgadas de pepino y de jitomate. Un ojo del infortunado animal salía por una orilla de mi emparedado viéndome como con rencor, pero al momento de morderlo y tragármelo, todo acabó. Cada bocado era necesario dárselo aprisa. Y no porque me diera asco, muy al contrario, se me hacía agua la boca y gozaba apasionadamente cada que mis dientes y lengua hacían contacto con las partes de estos animalitos divinos. Un ligero temblor, casi un escalofrío benévolo me daba cada que se juntaban mis dientes y mi saliva para ir pasando esos bocados maravillosos.

Ahora, aparte de criar canarios y cazar palomas furtivas en la azotea de mi casa, también tengo un criadero de ratas de todo tipo, pero cuido mucho en no avisarle a nadie que pueda interesarse en volverse un gourmet de alta escuela.

Fin

laj

Un Travieso General

2010-12-14T18:13:00.000-06:00

Hay un edificio o mejor dicho, una serie de pequeños edificios, de tres a cuatro pisos, en el norponiente de esta ciudad donde se reúnen las fuerzas armadas de mi país. Este edificio al que hoy me quiero referir, fue construido hace apenas unos veinte años. En ese entonces eran pocas las construcciones en donde metían elevadores volados con vista panorámica y construidos de puro cristal. Bueno, pues así fue construido este. Sin tanta altura, desde que fue construido, todas las personas que trabajaban ahí o iban de visita preferían subir por el cubo de cristal que por las aburridas escaleras.

Siendo proveedor en los inicios de esa creación arquitectónica en pequeño, me enteré que un general murió adentro del elevador. No era tan grande el señor, pero se sabía que nunca quiso subirse, pero fue presionado por sus amigos sexagenarios, que sin saberlo ni quererlo, le orillaron a la muerte.

El General Epitacio murió por miedo y nerviosismo extremo, cosa que desencadenó un letal infarto al corazón, dijo el médico militar que realizó la autopsia, el día que osó subirse para probarle a sus amigos que él no era cobarde. Esto fue dos años después de construido el dispositivo sube y baja de personas.

Se le conocía a don Epitacio como un hombre vacilador y que siempre estaba de buen humor. El día que murió, esa misma noche, dice el velador, el elevador de cristal empezó a tomar vida propia. "Se cerraban las puertas, se abrían, se volvían a cerrar y a abrir y el elevador funcionaba en un caos total cerca de tres horas en las madrugadas", contaba angustiado el señor que cuidaba de noche hasta estos días ese edificio en particular de las fuerzas castrenses.

Desde ese entonces, veinte años, se ha repetido un fenómeno que a muchos ha dado por bautizar como el fantasma del elevador.

Aun siendo de día, y no importando quién vaya a bordo, en esos escasos tres pisos que cubre el ascensor, dicen que el ánima del capi hace de las suyas a la gente que "osa" subirse a "su" elevador. Y es que habiendo muerto en él, el capitán no se ha querido ir reclamando como suyo ese espacio de dos por dos metros cuadrados, cristales incluidos.

Se han reportado tocamientos, jalones de mechas, zapes, gaznatazos, capiruchos, malteadas, beso a papi, beso a chato, mordidas de tortas, tamales, o golosinas que vaya comiendo la gente, cocos, piquetes de ojos, y un sinfín de travesuras, que no pasan de ser eso, travesuras. De hecho, es un capitán muy educado, porque dentro de su picardía, hace las cosas sin lastimar, sólo hace sentir su presencia en el ascensor, para que quede bien claro quien está a cargo en ese su sitio, su lugar.

La zona Militar decidió desde hace diez años poner cámaras adentro del elevador, pero no se llega a captar ninguna figura que no sean los cuerpos móviles de quienes se suben inocentemente a tomar el elevador. Se nota, lógicamente sus reacciones ante las acometidas del fantasma malandrín, pero él nunca se llega a apreciar.

Una tarde que fui a entregar mercancía y que me disponía a salir del edificio, me encontraba en el tercer piso y pedí el elevador. Me subí y detrás de mí salió de la nada para subirse, literalmente: de la nada, un general, me imagino que eso era por las cuatro estrellas en sus hombros y en su gorra. Se veía muy, muy cansado el señor, era delgado, más alto que yo y con algo de barba sin rasurar, y en el brazo derecho traía como cargando algo, un libro, creo que era.

-- Buenas tardes, le dije. El muy mamón no me peló. Estaba volteado viendo a través de los cristales la montaña que se alcanza a ver si uno mira hacia el norte. Llegamos a la planta baja y me quise hacer para atrás para que saliera el señor primero, como forma de respeto. Ya no estaba. O nunca hubo alguien ahí.

De inmediato avisé a vigilancia y nada más se rieron de mí. Apesadumbrado iba de camino a mi auto, cuando en un reflejo de un cristal de la oficina de recepción, pude ver que traía mis cabellos todos levantados como loco y al final del mismo unas ligas de colores que no sé cómo ni en qué momento me las puso ese descarado e insensato fantasma del general Epitacio.

Fin

LAJ

Fantasma en ascensor en china

2010-12-14T18:12:00.001-06:00

Muertes Raras V

2010-11-04T11:46:00.002-06:00

Exquisito Mamerto era un ser de decir y vestir impecables. Se distinguió siempre entre su familia y la gente que lo conoció como un dandy. Un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Su casa rechinaba de limpio, su carro lo traía siempre oliendo a desodorante olor bosque frondoso y su persona era la fiel imagen de la pulcritud. Al peluquero iba diario para que le recortara cualquier imperfección que hubiera brotado de un día para otro. Compraba tratamientos para la piel y no salía del spa del club deportivo al que regularmente asistía.

En plena época de crear niños, Exquisito M. solía recortarse el pelito que sale alrededor de las partes blandas de su cuerpo. Utilizaba siempre unas tijeras del número 3 para cortar pollo, que se las había recomendado su amigo, el peluquero, para tener resultados fascinantes.

Sus conquistas siempre le chuleaban su atinado corte "casquete pelón" que usaba como moda muy suya.

Un funesto día, Exquisito Mamerto se hacía su corte diario ahí donde no da el sol, cuando por la ventana del cuarto de su casa, vio que en la calle pasaba una morena de cintura de avispa y un cuerpo suculento. Por andar de baboso, se cortó la trompita que la naturaleza le dio, aullando grotescamente.

Murió desangrado.

R.I.P.

Fin

laj

Ataque Bigotón

2010-10-14T11:05:00.001-05:00

Está cundiendo una epidemia de proporciones bíblicas en los estados del norte, noreste, noroeste y todos los del sur del país. Zoólogos, físicos, antropólogos y científicos de todo el mundo están llegando a la ciudad de México para reunirse con las más altas autoridades sanitarias y llegar a un punto de acuerdo para detener esto que puede convertirse en una pandemia de características casi letales por necesidad.

Resulta que donde existe ganado bovino, hay murciélagos que campantemente les gusta alimentarse de estos grandes animales durante las noches. Pues bien, debido a las constantes travesías que llevan a cabo estos ratones con alas por aquí y por allá, se han transformado genéticamente con el paso de los últimos meses. Esto ha provocado que les salga bigote a cada murciélago que vuela y se alimenta de los bóvidois que pastan al aire libre en los estados del país. Mucha gente pensará: "¿y eso qué tiene de espectacular, pues se sabe que los murciélagos siempre han usado un bigotito como el de los ratones?". Bueno, pues ahí está el meollo del asunto, el bigote que les ha brotado a estos animalitos voladores se asemeja al de los seres humanos. Y no digo nada más al de los hombres, porque debido a este latoso comportamiento de andar mordiendo vacas en las noches, en las rancherías,¡ los murciélagos han inoculado un virus que se multiplica a una velocidad espantosamente rápida al sexo femenino al tomar leche!

Las compañías que venden leche están a un tris de quebrar porque la población ya sabe de dónde viene ese mal que "abigotona" a las mujeres de casa. Sólo se han salvado aquellas damas que no consumen leche de ningún tipo; ni light, ni deslactosada, ni entera, ni bautizada. Esas son las sanas y no les sale ese folículo piloso que aunque se lo rasuren ahí está dando guerra al salir una y otra vez y hasta la fecha no hay cura.

Mas que un problema de estética, es ya de salud pública, porque se están empezando a dar casos a lo largo del país de que van seis mujeres que se suicidan por tan molesto intruso. Tres de ellas eran menores de edad.

El Gobierno de México quiere detener esto antes de que haya enfrentamientos con los caballeros, que en un ataque de celos puedan desgreñar a sus ahora rivales de pelos en la cara.

Todo en la vida tiene sus dos partes de la historia, y mientras las compañías lecheras sudan la gota gorda por saber cómo le van a hacer para subsistir, las compañías de navajas y rastrillos están teniendo ganancias económicas insospechadas.

Por lo pronto, si es usted mujer y no quiere lucir como charro sin sombrero, no tome ningún tipo de leche; y si es hombre y quiere que le salga bigote, ni lo intente, no sirve. Las autoridades, no tardan en convocar a una conferencia de prensa a todos los medios nacionales e internacionales para explicar lo que está sucediendo.

Fin

laj

¿Qué?

2010-10-11T23:17:00.001-05:00

Epícteto Antúnez era un hombre forjado a sí mismo, bajo las normas rudas del campo y de sus antecesores

en un pueblo donde ser hombre era una cualidad, una virtud de la cual no escapaban los pertenecientes a esta población, a una disciplina de soldado en guerra. Tenía siete familias. Lo quería así y las podía mantener. El régimen de usos y costumbres en este poblado del sur del país era el órgano rector y lo que Epícteto hacía no era criticado, al contrario, era bien visto.

Acostumbrado a comer jabalíes, murciélagos, ratones de campo, topos, castores, tigres de bengala, jaguares y los animalitos propios de la zona, diariamente salía a cazar con ocho de los hijos que en total tenía con sus siete mujeres y les enseñaba el uso de las armas, tácticas de guerrillas y el fino arte de saber cómo esconderse en la selva y sobrevivir a toda costa a cualquier peligro.

Una fría mañana, el sol no acababa de aparecer por el este, ahí iban todos sus ocho hijos y él. De improviso Velino, el mayor de todos, que contaba con dieciséis años, cayó con todo y el rifle que llevaba agarrado, a un cenote de agua cristalina que nunca habían visto. Los cenotes son ojos de agua que no son muy extensos, éste debía medir como ocho metros de ancho y generalmente llegan a tener una profundidad de ¡setenta y cinco metros en adelante! Don Epícteto, apurado se arrojó al agua, acordándose en el aire que no sabía nadar. Sus otros hijos hicieron exactamente lo mismo.

Estos cenotes siempre están comunicados por cámaras profundas que conectan a todo el planeta Tierra por medio de ríos y mares subterráneos. Alrededor de estos lugares mágicos, se tejen historias desde hace muchas generaciones mayas, que cuentan que quien entra a uno de estos lugares húmedos, tendrá vida eterna. Pero maldito será aquél que quiera llevarse las piedras preciosas y los tesoros que aún conservan algunos ojos de agua. Hay dioses cuidando eternamente estos designios sagrados.

Sus ocho hijos: Velino, Tiburcio, Eufrosino, Gumersindo, Espiridión, Margarito, Claudio y Taurino y él, se ahogaron a los pocos minutos de querer salvarse unos a otros. Sus madres y las mujeres de este hombre lloraron la desdicha y les hicieron un ritual en la entrada de este cenote que estaba tapizado con hojas de árboles y por eso nunca lo vio Velino y cayó a él, provocando esta tragedia.

A seiscientos kilómetros de ahí, ya muy cerca de la parte más septentrional de la península de Yucatán, cuentan ciertos cartógrafos y antropólogos que no hace muchos meses, se ha establecido una tribu de nueve hombres, que decidieron aposentarse en una zona abierta, rodeada de pequeñas montañas, circundada por unos veinticinco cenotes que se cree que aún permanecen vírgenes.

Nadie sabe de dónde han llegado estos hombres, ni cuándo se irán. Lo que sí es que cuidan y procuran mucho esta zona, la misma donde yacen estos hermosos cenotes sagrados y todos los días salen a cazar animales y a perseguir doncellas.

laj

Fin

Mi Mascota Gerarda

2010-09-28T20:23:00.001-05:00

Desde hace muchos años había querido tener como mascota a una rata. Hace unos pocos meses que mi sueño desde niño se pudo hacer realidad. Todo empezó una tarde fría de enero que lavaba los trastes abstraído en mis pensamientos. Pensando siempre en el futuro. ¿Qué me depararía? ¿Qué sería de mí en unos meses? ¿Qué estaría haciendo en cinco años? ¿Cómo me veía? Y todas esas cosas que uno se cuestiona cuando está en pleno uso de sus facultades de hombre joven.

En un rincón por abajo del calentador que se encuentra muy cerca del fregadero, vi cómo algo se asomó e inmediatamente se escondió a toda velocidad. Sospechaba que podía ser una gran cucaracha, de esas que tienen alas y parecen más bien como ratones, del tamaño tan tremebundo que pueden llegar a alcanzar. Se sabe que las tortillas duras y las sobras de frutas y vegetales alimentan tan saludablemente a estos insectos que alcanzan dimensiones insospechadas. Deliberadamente dejé algunos trastes sucios para en la noche, para ver si volvía a aparecer ese animal que no pude distinguir bien a bien qué era específicamente. En la noche no hubo respuesta alguna. Y así pasaron dos semanas sin ver nada que pareciera raro o se moviera cerca de la zona de los trastes.

Esa tarde milagrosa, tallaba con la fibra los platos y la mugre que les colgaba. Al enjuagar, con el rabillo de mi ojo izquierdo pude notar la presencia de algo, nuevamente. Me estuve quieto. No me moví y volteé poco a poco la cabeza para ver lo que estaba ahí como esperándome. En la radio sonaba algo de Rod Stewart.

Al voltear completamente pude ver a ese animal que para mí es la neta sobre todos los demás. Yo no quería ni un cuyo ni un hamster, gordos y perezosos. Yo quería a la reina de todas y todos. Agil, atrevida, astuta, osada, arrojada, agresiva, respetable, temida, nunca entendida. Quería una rata. Y una gran rata gris estaba ahí viéndome fijamente a mis ojos. Dicen los libros de ciencia que una roedor de estos tiene una sensibilidad más allá de lo imaginable y puede detectar que humano se puede acercar a ella para hacerle daño o quién se le acerca con intenciones nobles. Esta era de un tamaño no muy grande. Mediría unos cuarenta centímetros, más la cola pelona y rosa, rosa, de otro tanto. Desde ese primer instante que nuestras miradas se encontraron, pude admirar lo bella que era. Su pelaje gris plata brillante la hacía sin lugar a dudas un ejemplar de genética incomparable. Sin quitarme el ojo de encima se fue deslizando cautelosamente justo enfrente de mí. Estaba siendo salpicada por el agua de la llave que corría sin detenerse. Traté de adivinar qué era lo que quería este ser tan espectacular. Con cuidado quité un poco de los restos de jitomate que aún permanecían en un plato como sobras de la comida anterior y con mis dedos pulgar e índice le acerqué un trocito con todo mi cariño y así lo tomó ella. Extendió sus dos patitas delanteras con una paz y una sumisión como nunca he visto cosa parecida. Me dedicó una mirada de tierna gratitud y agachó su cabecita para roer con calma su bocado. Mientras comía, cerré la llave del agua y volteó hacia mí como dándome las gracias. ¡Son unos animales bellísimos!

Se lavó sus patitas o manitas, con más cariño y se me quedó mirando como diciéndome "¿me puedo quedar a tu lado?". Me sequé y le extendí mi mano derecha para que subiera a ella. Como que dudó. Los hombros se le elevaron debajo de toda esa alfombra peluda gris plata, para dar paso a un estiramiento sin mover las cuatro patas de su lugar. Entonces subió con mucha parsimonia, pero confiando en mí. Una vez arriba me hacía cosquillas con sus largos bigotes y parecía que era feliz. Yo sí que lo era. De niño había tenido un perro, pero no me gustó mucho porque cuando creció un buen día se desapareció y nunca supe otra vez de él. Esta mascota era tangible, real y nunca hubiera pensado en lo fácil que me había sido hacerme de ella. Creí que iba a tener que irme al basurero de la esquina, de noche y acechar hasta saltar sobre una de ellas, capturarla y adoptarla como mascota. No fue así.

Le llamé Gerarda. Era revoltosa y quién sabe si era hombre o mujer, yo le puse Gerarda.

Al llevarla a la escuela y al andar por la calle surtió el efecto que esperaba. La gente gruñía, unos vomitaban, niñas gritaban y hubo gente que trataba de pegarle con piedras grandotas. Al ver mi temple y que Gerarda no se les iba a los tobillos a morderlos, creyeron en mi palabra que era una buena ratita. Si hubiera sido persona hubieran dicho que era buena gente. Ella sabía quién se acercaba y con qué intenciones. Nadie nunca quiso acariciarla. Pero eso parecía no importarle. Me la pasaba dándole cachitos de bombones o de frutas o chocolatito, mientras yo estaba en clase o platicando con mis amistades. Como si fuera un halcón o un cotorro, ella andaba sobre mi hombro derecho muy digna, muy segura de que ése era su lugar: la cima del mundo. Cuando estaba muy contenta se paraba en sus dos patas traseras y ejecutaba una como marcha o baile, ahí la veía con orgullo y ella estaba radiante. Era una rata maravillosa.

Gente del vecindario dicen que Gerarda mató a Don Cuco, pero yo les digo que él se murió de viejito. Ellos insisten que no, que la leptospirosis no da nomás porque sí. Da por estar en contacto con los orines o heces de los roedores y Gerarda convivía demasiado cerca de los vecinos. Nadie lo sabe, pero le daba agüita de los tinacos de la azotea. No nada más ha muerto este señor, ya van tres más y nueve más han enfermado de males, algunos raros y otras no tanto. Fiebre hemorrágica con síndrome renal, ébola, tuberculosis, hepatitis, salmnelosis, cólera, peste bubónica, tifus y rabia.

Por cierto que Gerarda sí ha mordido gente, pero no es para tanto. Un día mordió a El Kansas, un muchacho sin hogar que anda de aquí para allá y que creo que no le pasó nada a él. La pobre rata mía ha estado con fiebre, diarrea y con un abundante vómito. Parece que se va a morir. La tengo hospitalizada y elevo mis ruegos para que esta gran mascota mía se salve. Ya le mandé decir una misa. ¡Ay! Estoy bien seguro que ella no ha tenido nada que ver con los males y muertes de la demás gente. Hace dos días me salió un escaso salpullido del lado derecho del cuello, donde solía cargarla, y siento un rarísimo dolor en la garganta que por ratos me impide respirar. Ha de ser por tantas presiones y tanto estrés que me ha provocado la enfermedad de Gerarda.

Fin

laj

La Casona

2010-09-20T12:03:00.001-05:00

La vieja casona de la calle del camellón con sus tres niveles siempre ha dominado el panorama de esa esquina donde está la escuela que es a su vez kinder, primaria y secundaria. Un añejo rumor se ha vuelto a esparcir en estos días. Dice la gente de la colonia que en esa casa espantan. En ella vivieron hace muchos años una familia conformada por un padre que era militar, su esposa y dos hijas de rostros bellísimos y de cuerpos envidiables. Tendrían en aquél entonces unos veinte y veintidos años, respectivamente. El frío polar que se siente al pasar por afuera de la casa es de antología. Es muy raro que uno vaya caminando y al pasar frente o a un lado de esta construcción antigua, el cuerpo perciba una estremecedora onda fría que enchina la piel.

El padre fue un general altamente condecorado en su labor en una guerra en el Oriente Medio hace más de veinte años. Su vida entera la ha pasado afuera de su casa sin ver crecer a sus dos hermosas criaturas. Su esposa ha sido la madre mexicana promedio. Descuidada, abnegada, sin cariño por parte del marido y pendiente del desarrollo de sus hijas Fernanda y Alejandra. Estas dos niñas, vivían normalmente, las dos estudiaban la universidad en aquel entonces. El general Enrique era un ser muy rígido porque así lo exigía la naturaleza de su puesto y las ganas de seguir manteniendo a otras dos familias más. Su esposa Graciela entendía que su destino era aguantar lo que el cielo le enviara de sufrimientos, pero siempre junto a su esposo y al padre de sus hijas. Graciela no repelaba, siempre estaba afanándose en hacerle grata la vida a su esposo infiel que llegaba a altas horas de la noche y en las mañanas se bañaba y se salía de la casa sin siquiera despedirse. Las hijas estaban acostumbradas a ser ignoradas por el padre. Ellas estaban en lo suyo. Fernanda, que era la mayor, tenía como novio a un muchacho que estaba a punto de recibirse como médico cirujano, y Ale ya planeaba su boda con su novio, un ingeniero civil con el que llevaba tres años de sana relación. Eran unas chicas normales, a pesar de haber crecido sin casi conocer a su padre.

Dice la gente que tiene más tiempo en los alrededores que una tarde el padre, en un arranque de celos asesinó a sus dos hijas con sus respectivos novios mientras comían junto con su esposa. Una bala para cada yerno frustrado y uno para cada una de sus hijas ilusionadas y envueltas en un manto de sueños truncados en ese momento. La escena fue indescriptible. Horrible, cuentan los policías que pudieron entrar a la vieja casona después del cuádruple crimen.

El general tenía tan buenas relaciones a nivel gubernamental, que una policía local no le iba a impedir seguir viviendo como a él le gustaba. Simplemente fue a presentar su declaración a la delegación y salió como la fresca mañana de ahí, para regresar a su casa. Entonces Graciela ya no encontró razón alguna para seguir tolerando las faltas de respeto y el que su exótico esposo la ignorara soberbiamente. Ella creyó que una vez que se llevaron a los cuerpos al servicio médico forense y su esposo a la delegación, él nunca regresaría. No contaba con las leyes y el personal de justicia que retuerce los caminos por apenas unos pesos.

La señora Graciela quedó muy afectada después de ver cómo impunemente su media naranja había asesinado a sangre fría a sus hijas y a sus prometedores novios. Después de haberles alojado una bala en la cabeza de cada uno, se sirvió un poco de bisteces con queso y un vaso con agua de sabor que estaban en la mesa. Graciela espantada llamó a la policía, pero ahora se daba cuenta que había sido para nada.

La historia citadina cuenta que una mañana , muy temprano, Enrique, el general retirado se estaba bañando disponiéndose para salir a Dios sabe donde, cuando Graciela enloqueció. Fue al garaje y sacó un recipiente de un litro donde su esposo tenía guardada la gasolina. Regó la puerta del baño y recargándose en ella se prendió fuego a manera de que las llamas y el mismo peso de su cuerpo arrinconaran eternamente a ese asesino mano suelta. Los alaridos de la señora se escucharon muy lejos de la casona antigua. Los dos murieron calcinados.

La señorita encargada de mostrar esta casa para poderla vender, dice que percibe algo muy extraño cada que le da un tour a los interesados en esta casa de tristes recuerdos. Generalmente quien se interesa es gente que no es del rumbo. Porque los que vivimos en la zona sabemos que a todas horas se oyen lamentos infrahumanos; discusiones a gritos, sollozos y maldiciones; aunque sabemos que la casa está vacía y nadie vive ahí. Los perros al pasar por fuera, como si vieran al mismísimo demonio, se detienen, pelan los ojos y salen aullando en dirección contraria. No hay persona de la colonia que no sepa que a esta casona se le conoce como la casa embrujada de la zona.

Pareciera como si la familia de cuatro integrantes aún viviera ahí. A altas horas de la noche, entre las tres y las cinco de la mañana, se escucha el tintineo de copas chocando entre sí, brindando. Y después de unos minutos cuatro balazos espaciados por unos diez segundos entre uno y otro, acompañados de gritos de dolor espeluznantes.

La vendedora parece ser que ya encontró compradores. Es una familia de sólo gente adulta, un señor de unos sesenta años, una señora que debe ser su esposa de unos sesenta también y dos hijas de unos veinte y veintidos años, respectivamente.

El día de la entrega de llaves quise asomarme para ver el momento. Caminan despacio, pareciera que la vida les debiera algo porque ven con rencor a su alrededor, llevan la cabeza gacha, como tristes, como cansados. No debería decirlo, pero esa palidez cadavérica que noto en sus rostros me tiene intranquilo, preocupado.

Fin

laj

Deudor

2010-09-10T12:37:00.000-05:00

Ya no esperaba nada de la vida hasta que llegaste. Nunca creí que huir iba a ser el verbo que más repetiría y practicaría en mi vida.

Siendo la abonera incansable del refri, estufa y televisión que compré hace dos años y aún no acabo de pagar, tuve que salir de mi casa huyendo, dejando todo atrás y embarcándome a Alaska, para que ahí nadie me encontrara.

Supe por comunicación con mis familiares y amigos que te cobraste con mi casa.

No importa. Acá no gasto y no pienso regresar. Vivo en un iglú con siete parejas de eskimales que me dieron refugio a cambio de que pesque todo el día para ellos. Aprendí a comer focas, pingüinos y ballenas. Extraño mis frijolitos charros, esos que me hacía la Tía Lupe y las tarjetas de crédito.

Fin

laj

Progresando

2010-09-06T16:45:00.000-05:00

No puedo olvidar el día que me quedé sin trabajo.

Mi ira estaba desatada. El disgusto existencial que tenía con la vida y con toda la raza humana, ese día había hecho crisis. Alcanzó su punto máximo cuando, estando en el súper, y casi a un paso de llegar a la caja a pagar mis mercancías colocadas en mi carrito, sin decir agua va, la cajera sacó un cartoncito que decía: "Fuera de Servicio" de uno de sus cajones y con veloz habilidad lo colocó en el espacio dispuesto para colocar la mercancía. Sacó el dinero de cada apartado de su caja y se fue caminando muy derechita de la espalda, desapareciendo entre la multitud de gente, con rumbo a las oficinas del centro comercial que estaban en un piso superior.

Cuarenta y cinco minutos estuve parado esperando a pagar civilizadamente mis cosas y la fulana ésa realizó ese movimiento que me hizo dejar mi carrito cargado de cosas y salir enojadísimo. No tenía aire ni estómago para reclamar. Ese día en la mañana me habían corrido de mi trabajo después de treinta años. Dicen que se me vio mascando chicle dentro de las oficinas. Lo que se me hizo francamente injusto, pues sí mascaba chicle, pero en la cafetería y aún faltaban dos minutos para las tres de la tarde. Ese debió haber sido Juan Francisco, siempre me ha tenido tirria y no sé yo por qué. Supuse que había sido él porque cuando tomé mis cosas y me empecé a despedir, había una mirada brillante y triunfal en ese par de ojos café rata, que no podía ocultar. Mi salida le dio un gusto enorme. Siempre estaba riñendo conmigo. Me presumía cosas y luego, cuando yo le platicaba algo, creía él que se lo decía para hacerlo sentir menos. Está loco. El debió haber ido con el chisme con la señorita Claudia, de Recursos Humanos. Y ella tan chula. Ya no me pude despedir de ella, pues sólo trabaja medio tiempo y porque los cheques de liquidación los da el cajero, un chaparrito insignificante cuyo nombre nunca se me grabó.

Después de salir del centro comercial sin haber hecho una sola compra, decidí gratificar mi día tan malo con una cena en el restaurante que está saliendo por la puerta sur. Para pedir mesa hice una fila de unos diez minutos. Como nunca falta, una señora de bigotes güeros se metió y no faltó quien reclamó, entre ellos, yo. La pasaron de todas maneras antes, a la incivil aquella y su recua de siete personas. Había mucha gente, ya era de noche, casi las ocho y se notaba que las meseras eran insuficientes para esta tarea de atender tantas mesas. Con los nervios casi deshechos, tomé asiento y me tocó al lado de una mesa donde había tres niñitos de menos de cuatro años, los tres se pegaban, jugueteaban y gritaban a todo pulmón. En la parte de atrás estaba una mesa de adolescentes toma-café que van a ligar a la mesera y se la pasan pidiendo tres horas de puro cafecito de dieciséis pesos. La música ambiental tocaba Abba, luego Phil Collins y alcancé a oir a Rod Stewart antes de levantarme y hacer uno de mis escándalos que a veces son necesarios.

Pedí hablar con el Gerente, pero éste era un individuo que se veía que apenas comenzaba en estas labores del trato con la gente y a trabajar en su vida total. Las mangas del traje le cubrían las manos y la corbata la traía toda chueca. Los pantalones del traje azul marino brilloso, brilloso, tapaban por completo unos zapatos que se adivinaban ya muy gastados a juzgar por el grueso de las tapas que en un descuido se asomaban por debajo del largo pantalón. Su bigote mal afeitado y un olor a sudor del Metro, así como un gallote en la cabeza, me hicieron incomodarme más. Habían pasado ya quince minutos y nada que me servían mi hamburguesa. Al irme a sentar vi que la señorita ya traía mi orden y de inmediato pedí la cuenta. Se tardó otros quince minutos en llevármela. No le hace, la espera ya no fue tan ardua, pues comiendo hamburguesa y bebiendo café me tranquilicé un poco.

Al revisar mi cuenta vi que me había dado otra, por supuesto más cara. Era la cuenta de la señora de bigotes rubios con siete acompañantes, que estaban ya en la caja, nada tontos pagando una cuenta que era como cuatro veces más barata de lo que debían pagar. Queriendo correr a la caja, una mesa de nueve viejecitos, cada uno con una andadera me impidieron el paso, traté de hacerle ver a la mesera su error y ella lo negó todo. Me advirtió que esa era mi cuenta y que si no quería pagar que lo viera directamente con la policía que estaba en la puerta. Una policía chaparrita, morena, con ojos de espanto y con la mirada perdida cuidaba el local. No había cómo pasar delante de estos venerables señores que me impidieron evitar agarrar a la güera bigotona y sus secuaces. Esperé. Pensé que si la policía estaba ahí era experta en desentrañar misterios y arreglar conflictos. Antes de pagar pasé con ella y de tirón le expliqué el malentendido que había ocurrido con mi cuenta. Adjetivos más, adjetivos menos, después que acabé mi monólogo le pregunté: "¿Qué me aconseja hacer?". Ella, con esa cara de simio y con una comprensión cero del asunto, se limitó a preguntarme con un hosco sonido, creo que un gruñido proveniente desde lo más profundo de su garganta: "¿Muhhhééé?"

No pagué la cuenta. Se la sorrajé en la cara y salía toda prisa de ahí. Ya oía a las patrullas tras de mí y siendo yo más listo crucé por las callecitas para ir a mi casa en vez de andar por las avenidas. Abriendo el zaguán de la puerta principal de mi casa, una mano se posó sobre mi espalda acompañada de una voz que me dijo: "¡No ponga resistencia y acompáñenos al M.P.!"

Después de tres días de estar en los separos, me hicieron pagar la cuenta y al final salí. En esas setenta y dos horas conocí a lo más granado del hampa de la zona. El Chino, sujeto que vende artículos de dudosa procedencia en las calles de la colonia; El Sapo, un chavo todo idiota, que a cada rato lo refunden por andar manoseando mujeres y hombres en los microbuses; El Hierbas, cruel comerciante de droga en pequeño, consigue de toda clase, tamaño, tipo y origen; y El Neto, recio hombre de negocios con tratos entre las policías de todo tipo y clase en el país y allende las fronteras.

Adentro me hice de contactos muy interesantes. Ya basta de andar dejando currículas aquí y allá para que luego ni me hablen. Ahora he empezado a vislumbrar un negocio que va a cambiar mi vida y la de los míos. El progreso está a tiro de piedra.

Fin

laj

Risueño

2010-08-20T22:09:00.000-05:00

Siendo rey Felipe II en España, en México en la época de la Colonia existieron Tribunales Eclesiásticos establecidos para inquirir y castigar los delitos contra la fe. Antes de llevar a cabo sus acciones de castigo, se le daba un "tiempo de gracia" al acusado, que era el periodo de un mes. Se efectuaban predicaciones para efectuar autodenuncias, tras las cuales el autodenunciado y por lo tanto, arrepentido, era perdonado. En caso que el acusado no se arrepintiera de su grave falta de fe, se le iniciaba un proceso, condenando a los que no se arrepentían y a los llamados "relapos" (reincidentes de herejía) a diversas penas, entre ellas estaba la máxima que era morir quemado en la hoguera. Se buscaba la confesión del acusado, para lo que la Santa Inquisición creo el método de la tortura.

Como conocemos, había diversas clases de torturas para que la gente dijera que sí, que había tenido pensamientos impuros, o que se habían acostado con alguien que no fuera su respectivo cónyuge o que se habían robado algo, o lo que es peor: que hubieran renegado de la fe teniendo otra religión u otro ser a quien adorar que no fuera Dios. Suciedad personal, también. Si practicaban adivinación, brujería o superchería, también. Aberraciones sexuales y cosas no establecidas en la Biblia eran consideradas dignas de castigo. Animalismo, igual.

Todos se vigilaban entre sí y ay de aquél habitante de la ciudad que lo encontraran en alguna de las faltas anteriores porque de inmediato corrían a avisarle al Santo Oficio conformado por sacerdotes ordenados para guardar la fe y pugnar por la salvación de las almas de sus fieles.

Entre las actividades de tortura estaba: las cosquillas directas a las plantas de los pies descalzos de los acusados con la pluma de una pichón peregrino, muchos ya no llegaban al juicio porque morían irremisiblemente de la risa.

Una muy cruel era hacerles la clásica "bolita"; entre diez a doce sacerdotes se arremangaban la sotana y al sospechoso de haber atentado contra las buenas costumbres eclesiásticas lo colocaban en la esquina de un calabozo y cada padre se le echaba encima con saña. Cuentan historias que aún se conservan en libros antiguos, que generalmente la víctima de esta cruel tortura acababa confesando su pecado.

El potro de castigo, era algo sumamente doloroso. A quien estuviera señalado lo acostaban en un potro de salto, como el que se utiliza en la gimnasia y lo extendían boca abajo, teniendo cuidado de amarrarle bien las muñecas y los tobillos a dos postes que se hallaban uno delante y otro detrás del aparato. Estas cuerdas que sostenían al infeliz que padecía este trago amargo, a su vez lo jalaba una polea estirando al máximo su cuerpo y, o confesaban o se morían con las vísceras, pulmones y vértebras reventados.

Los garrotazos era de lo más efectivo. Había quien aguantaba hasta treinta y cinco golpes en la cabeza antes de decidir decir su falta. Los que no, se desvanecían muertos frente a la gente que no se perdía estos perversos espectáculos.

La ley fuga con piedras de gran tamaño era otra bestialidad de estos animales atrasados.

Una era matarlos de aburrimiento enviándolos a un convento en completo estado de aislamiento. No veían a nadie y se la pasaban todo el día dentro de una pieza que sólo contaba con un catre y un cubo de madera para ir por agua al río sólo una vez por día; adentro de un gran castillo enclavado en las montañas.

Los colgaban del cuello como si los fueran a ahorcar y cuando la cabeza se empezaba a separar del cuello los soltaban. Así una y mil veces hasta que pasara lo que tenía que pasar.

Los agarraban de los pulgares y justo a la mitad del dedo de cada mano los trepaban a un árbol esperando resultados favorables. Claro, si antes no se separaban los dedos y los castigados no se desangraban.

Con el paso del tiempo, estos desalmados de la Inquisición fueron creando instrumentos ya no de tortura, sino de tortura y muerte. Hablando de éstos últimos, crearon un sarcófago tipo egipcio, en el que al infeliz que se sospechaba de él o ella, los metían de pie, con los brazos pegados al cuerpo y extendidos y desde abajo hasta arriba y por dentro, tenía unos picos de acero tan puntiagudos que al cerrar el sarcófago, los treinta picos que tenía de cada lado, se clavaban en la piel del desdichado que se encontrara adentro y le reventaba todo el cuerpo en un instante. Guillotina, jaulas de tortura, silla de clavos, aplanacerebros, emparedados por paredes, cinturón de castidad para él y para ella, fueron algunas de las lindezas que cvrearon estos hijos de Satán.

Cuando ella o él confesaban alguna falta, cada miembro del tribunal platicaba a solas con el acusado., se les obligaba a usar el Sambenito, ese capotillo que llevaba gorra y los cubría durante unos quince días, mientras se les pasaban las ganas por seguir delinquiendo en contra de la iglesia Católica. Así, la demás gente los reconocía como pecadores que estaban tratando de ser salvados de las garras del mal. Si era dama y joven, generalmente les pedían favores de la carne. ¡Todo está documentado! Si eran hombres, les pedían que se portaran bien y los obligaban a dar una cantidad de limosnas o tierras o propiedades de por vida, a estos padrecitos abusivos. Ellos sí juzgaban y aplicaban la sanción que mejor les parecía, pero, ¿ y a ellos quién o quiénes los juzgaba y castigaba? Nadie.

Eran tan exagerados estos señores de la Santa Inquisición que un día se llevaron a un señor que se estaba sacando un moco abajo de un poste. Después en el juicio dirían que no fue el hecho de escarbarse la nariz, sino el placer gozoso que reflejaba el rostro de este individuo que murió ahogado en un tonel de agua, al practicarle varias inmersiones tomándole de los cabellos y obligándolo a tragar agua y a respirar casi nada. Sus pulmones reventaron.

La gente al ser gente siempre estaba tentada por las debilidades propias del ser humano. Los siete pecados capitales y más se asomaban a diario y sólo hacía falta un chismoso para que se llevaran a alguien a ser torturado. Agarraban parejo tanto con hombres como con mujeres.

Todos los señalados esperaban siempre evitar morir quemados en leña verde, que era la pena máxima que decidía el supremo Tribunal, cuando veían y reconocían que el mal provocado había sido exageradamente mayor. Aunque no siempre era así. Dependía mucho de qué humor hubieran amanecido los padrecitos. Cuentan los libros que una vez quemaron a una señora acusándola de bruja porque una vecina la vio haciendo monitos tipo vudú y les clavaba agujas. La señora se espantó tanto que nunca pudo explicar a estos venerables señores de la Santa Inquisición, que eran sus trapos que hacía para ejercitar sus manos porque padecía artritis. La quemaron ahí donde ahora es el Zócalo de la Ciudad de México. Un domingo a las doce del día para que nadie se quedara sin asistir.

La Santa Inquisición dejó de hacer tanta infame actividad cuando un domingo en la tarde, degollaron a un campesino que lo encontraron alzándole la falda a una señora que no era su esposa y, lo que los obligó a declarar la muerte inmediata fue esa cara, siempre la cara, de placer que puso después de ver hacia adentro de lo más íntimo de esta señora que, por cierto, dice la historia, nunca se quejó.

Al campesino le dio un ataque de risa justo cuando lo conducían a colocarse para que le separaran la cabeza con una pala muy afilada. No mostraba resentimiento, menos arrepentimiento y sí mucha diversión. Se veía que la estaba pasando bien. El verdugo muy en lo suyo. En la parte de atrás de donde se encontraban el condenado y el encargado de darle muerte, estaba una mesa con doce sacerdotes frotándose las manos para ver sangre. Sus ojos estaban desorbitados, esperando que la cabeza se desprendiera del cuerpo. Pero empezaron a ponerse incómodos cuando la risa del condenado los comenzaba a contagiar. Apuraron la orden para que el verdugo diera el lancetazo mortal y lo hizo. ¡Crock! El golpazo fue certero y rápido. Se vio que no sufrió el pobre campesino. Pero, siempre hay un pero en la historia de cualquier país. Su cabeza rodó unos seis metros y nunca cerró los ojos. De hecho, seguía riéndose más aún de que todavía su cabeza estuviera unida a su cuerpo. ¡Su cuerpo se convulsionó y se puso de pie! ¡Comenzó a bailar con una gracia que la gente que se congregó a este espectáculo ya estaba agarrando el ritmo y querían bailar al son del cuerpo sin cabeza! La cabeza, a la distancia, seguía los contoneos de su cuerpo ¡y se reía de sí mismo! Más de uno de los sacerdotes del Tribunal Supremos de esta infamia llamada Santa Inquisición, pidieron ser relevados y algunos más salieron a España de inmediato, olvidándose de sus fieles seguidores y de salvar almas por medio del castigo inhumano.

Ese día se puede buscar en la Historia de México y en los archivos nacionales como la Tarde del Risueño. La cabeza de este campesino se dejó de reír hasta el otro día. El cuerpo sólo bailó dos horas más después de que los padrecitos salieron vomitando y huyendo hacia su patria.

Durante dos semanas sólo se habló de esa tarde, de la cabeza risueña y del cuerpo bailarín.

Fin

laj

Al Pie de los Volcanes

2010-08-19T23:23:00.001-05:00

Hace exactamente veintitres años, una mañana de agosto, agarré mis pants, me puse mis tenis, mi gorra de estambre negra, una sudadera de algodón bien calientita, como veinte pesos y mis llaves. Salí del departamento. Aún la madrugada sabía a noche. El esmog estaba abajo, flotando a la altura de los ojos. Los ruidos que invadían mi alrededor eran de automóviles que se oían en mi camino a la calzada Zaragoza. Al lavarme la cara desperté más rápido que siempre. El frío era normal para esas horas y para esa época del año.

Había una ruta de microbús que decían Ozumba y que era exactamente el que debía abordar para llegar al lugar de entrenamiento. Eran casi las seis de la mañana y el transporte ya llevaba media ocupación. El tryecto lo tuve que hacer la mitad de pie.

Los amantes de la carrera han de saber que entrenar a un nivel más alto al de la ciudad de México-- que ya de por sí es alto, 2240 metros sobre el nivel del mar--, hace que los pulmones y el corazón crezcan y la sangre se nutra con más oxígeno. Por lo tanto, se adquiere una condición física de excelencia. A los maratonistas mexicanos se los llevaban al Nevado de Toluca y a los andarines, los llevaban a hacer campamentos de altura en La Paz, Bolivia.

Mi entrenador en ese entonces fue un corredor que nunca logró destacar tanto como algunos otros entrenadores que llegué a tener más adelante. Pero era una persona divertida. El Enterrador, le decían algunos miembros del gremio. Así como era, había acondicionado el pequeño pedazo de tierra plana al pie de el Popocatépetl y de la Mujer Dormida, ahí en Amecameca, para entrenar con sus quince o dieciséis elementos humanos que lo acompañaban a entrenar a Chapultepec, el Desierto de los Leones, La Marquesa, o donde él decidiera dónde se correría, qué días y a qué hora. Yo era uno de esos elementos. Mi hermano, otro. Ese día no me pudo acompañar no sé por qué.

Me bajé del microbús a las siete y cinco de la mañana y caminé como siempre unos dos kilómetros hacia unos maizales y al lado de un riachuelo, flanqueado por unos árboles frondosos que hacían ir viendo al lugar como digno de una postal. Era un paisaje memorable, de verdad. El cielo me recibió con esa limpieza que sólo se ve en lugares afuera de las ciudades. Un azul portentoso y una que otra pluma blanca en el cielo que pretendían ser nubes.El camino me iba acercando a los dos imponentes y majestuosos volcanes que poco a poco iban caminando hacia mí. El viento que soplaba era no frío, era helado. Helado pero aguantable. Era ese rumor gélido que poco a poco se va metiendo a la nariz y por arte de magia saca líquido de la misma .No se puede controlar. El mismo clima abrazaba a mi cuerpo y era necesario moverme, hacer calistenia, empezar a calentar, a correr.

Llegué antes que todos. La cita era a las ocho y faltaba media hora para saludar a los amigos que poco a poco se irían reuniendo a la hora acordada. Decidí comenzar a correr. Ese día, según mi bitácora, me tocaban correr quince kilómetros. En ese entonces era como decir: come un helado. Los hacía con gusto, con muchas ganas y con una emoción de niño. Calculé que el circuito tendría unos cuatro kilómetros. Recorrí una recta como de ochocientos metros, era un camino plano, de tierra dura. A mi lado nacía una ladera que me indicaba que subiendo unos dos metros de esa lomita había todo un campo maíz, que corría paralela al camino de terracería. Era muy cómodo pisar esa tierra. El panorama se había hecho un poco agreste, pero los volcanes quedaban a mi espalda. Después de la recta inicial venía otra recta con una inclinación de unos cuarenta y cinco grados hacia la izquierda. A mi izquierda siempre estaba la lomita y arriba los maizales, del lado derecho estaba pelón, descampado, el único árbol que se veía estaba como a unos dos kilómetros. Cuando se acabó esa segunda recta estaba otra pequeña de unos doscientos metros. En la terminación de este tramo del circuito que corría, se asomaban unas cinco casitas de lámina y afuera de ellas estaban unos seis perros que al verme se levantaron y a lo lejos empezaron a ladrarme. Estaban lejos. Sabía por consejos de mis padres, de familiares y de amigos que no debía tenerles miedo y demostrarles quién era el que mandaba bajo cualquier circunstancia y en cualquier lugar.

El aire frío del lugar se había convertido en una mezcla de calor incómodo con el movimiento de cada zancada. Las mejillas las sentía ardiendo y me deleitaba oyendo mis pisadas sobre esa pìsta improvisada que la naturaleza me regalaba. Mi respiración se acompasaba con mis pies. Era un concierto de sonidos sordos, de bajo volumen. El sudor me humedecía la espalda y la cara. Los volcanes con sus picos nevados me seguían ahora de mi lado izquierdo. En pocos metros estaría nuevamente de frente hacia ellos.

Me acerqué como si nada a estos cánidos, pensando que al verme sin temores, se estarían tranquilos rápido y se irían. Pero no. Mientras más me acercaba, más enojados y más cercanos los veía. Yo tomé las cosas con calma y estaba pensando qué hacer mientras seguía corriendo a mi paso veloz.. Cuando de plano los vi como a veinte metros, ágilmente di media vuelta y traté de ganarles por velocidad. Lo hice preventivamente, para que no me molestaran. Pero fea fue mi sorpresa al ver que al dar el giro sobre mi propio eje, ya estaban royéndome los tobillos y ladrándome a la altura de la cintura cuatro perros de esos seis que había visto hacía apenas unos instantes. Dos los traía ya a los lados y los otros dos ¡iban enfrente de mí!. Me dio mucho miedo, debo confesarlo. No veía ningún sitio para guarecerme o algunas piedras para atacarlos. Quien sabe si me hubieran dejado hacer algo, pues los traía salte que salte pegados a mi cuerpo, que no se cansaba de correr a toda velocidad. La boca me comenzó a saber como a cobre, el corazón tenía unos latidos mucho más rápidos que los que yo conocía, sentí que se me iba a salir la pipí, el momento era muy difícil. ¡Guau! ¡Guau! ¡Guau!

Traté de dar un golpe de timón para despistarlos y subí a la lomita donde arriba había sólo tierra floja y la huella de maizales. Lo bueno que tenía una condición física muy buena porque a partir de ahí mis pies se hundían zancada tras zancada en la tierra suelta que más bien parecía agua. Aun así, ahí iban los perros tras de mí. Angustia y ansiedad era lo que sentía mi cuerpo.

Me miraban con un odio infinito. Me cansé de que estuvieran divirtiéndose así conmigo, de esa forma tan abusiva y con todo el volumen que aún tenía mi voz después de semejante sustazo me detuve y como si estuviera celebrando un gol, cerré los puños con la cabeza viendo hacia el suelo y haciendo el tronco hacia adelante comencé a gritarles con voz en cuello: "¡Ya cabrones!", "¡Déjenme!", "¡Por favor!", "¡Yo no les estoy haciendo nada!" "¡Yaaaa!".

Mi treta sirvió. No se me ocurrió hacer otra cosa. El cansancio y el terror me orillaron a eso. En ese instante sucedió algo mágico. Como si fueran unos animales mansos, nobles y buenos, sus miradas cambiaron de una de odio infernal a una de ternura y alegría. Los perros, que eran de buen tamaño los cuatro se voltearon a ver entre sí y hasta sus ladridos cambiaron el tono. Puedo asegurar como que dijeron: "¡vámonos!". Y aún más, por las miradas que me echaron los cuatro, pienso que hasta se despidieron de mí. Se dieron cuenta que yo no les iba a hacer ningún daño, que era una buena persona.

Sentía la cara color verde. No tenía saliva. Las piernas apenas me sostenían, se iban bamboleando de un lado a otro. Me fui caminando sobre los maizales y a lo lejos vi a unos señores trepados en unos tractores, pero muy a lo lejos. Cuando llegué al punto de reunión con mis amigos corredores, nadie notó mi palidez de muerte. Cuando uno corre muchos kilómetros es normal perder muchos nutrientes y más normal es andar siempre con caras color amarillas o verdes. Sólo me mareé horriblemente después de saludar a todos, se me nubló la vista y al voltear a ver a los mayestáticos monumentos de volcanes que habían visto todo, noté un alivio instantáneo.

Fin

laj

Muertes Raras IV

2010-08-10T10:45:00.001-05:00

Isaías tomaba alcohol con sus amigos y jugueteaba alrededor de las albercas del balneario donde estaban de visita ese fin de semana. Se sabía entre toda la palomilla que a Isaías se le botaba la canica cuando se ponía ebrio. Cuando no se ponía a llorar, le daba por echar pleito con cualquier persona extraña que pasara por donde estaban tomando. Si estaban bebiendo en algún lugar cerrado, el pleito era directo con los meseros o con el personal del bar. Si era al aire libre, algo se le ocurría para estar de desastroso.

Esa, su última noche en ese lugar lleno de albercas, hizo algo impensable. Discutía con Alfredo que él había sido un famoso clavadista y su amigo se reía en su cara diciéndole que era un mitómano. "¡No! ¡Tienes que creerme, fui casi seleccionado a las Olimpiadas de 1992 en Barcelona, España!", gritaba con voz en cuello. Alfredo se divertía, retándolo: "Tú no eres mas que un pinche pedote". Irritado como nunca se decidió a mostrarle a su amigo que lo que le estaba diciendo era cierto. Dejó su vasito de plástico lleno de ron en el pasto y poco a poco y como pudo se fue desvistiendo hasta quedar en trusa. Los demás sólo le reían divertidos al ver qué barbaridad iba a hacer esta ocasión.

"¡Mira!", y corrió como poseído a aventarse a la alberca más lejana de las cuatro que estaban cerca de donde convivían. Su cuerpo elástico se elevó una altura respetable y lanzando cabeza, hombros, brazos y manos hacia adelante, se proyectó al agua con la plasticidad y gracia de un guepardo persiguiendo a una gacela.

¡Poink!

La oscuridad de la noche y el torrente sanguíneo llenó de alcohol de este ex deportista, no le permitieron fijarse que el pedazo de agua que escogió para aventarse era el chapoteadero. Su cabeza la dejó regada adentro de la alberca para niños y su cuerpo quedó inerte.

Lamentable.

Fin

laj

Viejito Caprichoso

2010-08-10T10:20:00.000-05:00

Don Cuco es un hombre ya mayor, muy mayor que ha sido un verdadero conquistador. Desde muy niño se ha distinguido porque ninguna mujer que le haya gustado se le ha resistido. Aunque su piel ya arrugada y colgante, dos tremendas nubes en cada ojo y sus escasos dientes lo delatan como alguien arriba de los ochenta y cinco años, él sigue confiando en su labia y sus cualidades propias que ha sabido desarrollar a lo largo del paso del tiempo. Es un ser simpático. Lugar donde llega, lugar que la gente se le acerca por ese gran magnetismo que lleva de aquí para allá. Se sabe reír de sí mismo y de los demás. Más de los demás. Ha tenido mujeres de todo tipo y de nacionalidades tan exóticas como dos morenas de Papúa, Nueva Guinea y otra de Micronesia. Un año anduvo de novio con una pigmea de la selva del Amazonas, cuando su cabello lo peinaba como Elvis Presley y su autoestima andaba por las nubes.

Obviamente nunca quiso casarse. ¿Para qué?

Una tarde primaveral, Don Cuco andaba casi con la lengua de fuera y no por el calorón de treinta grados que se sentía en la ciudad. En la cuadra cerrada donde vivía llegó a vivir una viejecita de carita tierna , de casi unos noventa años. Amable, ella, saludaba a todo el mundo con su carita de buena gente. Sin dejar pasar tiempo, Don Cuco trató de besar la boquita de la viejita. Al ver que no se dejaba, trató de sobrepasarse de otro modo más cruel. Como no se dejase la gran mujer, el viejito le sorrajó catorce bastonazos que la llevaron directo al otro mundo.

Don Cuco purga una sentencia que no fue tan larga. El juez sólo le dio cincuenta años. Si muestra buena conducta, le podrán reducir la sentencia a cuarenta y cinco añitos. Suertudo, el anciano.

Fin

laj

Asesor Presidencial

2010-08-08T23:08:00.001-05:00

Loquito le dicen sus compañeros de trabajo. Su frágil figura aniñada lo hacen verse quince años más joven de lo que realmente es. Nunca se peina. No es necesario. Su pelo echado para adelante no le crece y nunca se le cae, permanece fijo en su cabeza de forma de gota de agua. Todos los días llega al Palacio Municipal a trabajar en su puesto de auxiliar de la dirección. Con su voz chillona y de gran volumen, Miguelito atiende los requerimientos de su grupo de trabajo. Si es necesario va hasta por las tortas. Es un ser noble dentro de toda su locura.

Sus colegas de labor lo conocen desde que siendo un adolescente entró a trabajar al Municipio. Ha visto pasar a siete presidentes municipales y uno de ellos llegó a ser secretario de Hacienda hace dos sexenios.

Sucede como en muchos casos que Miguelito es un arma secreta para el partido en el que radica desde hace mucho tiempo. Nunca acabó la primaria como todos los munícipes del pueblo, pero se dedicó de lleno a hacer crucigramas, a ver programas de concursos y a oir el radio cada que podía. El no tiene nada en la cabeza anormal, sólo sabe más que cualquier persona del poblado. La estrategia desde entonces ha sido cuidarlo y abanderarlo de tal manera que siga asesorando a todos los insignes presidentes municipales del lugar para que saliendo de aquí, gracias a este Miguelto, se sigan animando por pelear un lugar para presidentes de la República. Un diamante pulido, este asesor encubierto.

laj

Fin

Cada Quien

2010-08-08T20:30:00.000-05:00

Aurelio es un joven veinteañero que tiene aún cara de niño, pero cuerpo de señor. Las penurias de trabajar en el ramo de la construcción lo han hecho multiplicar sus carnes. A pesar de la rudeza de sus hombros, espalda y brazos, la carita de niño suaviza el entorno global de todo su cuerpo.

Una mañana dominical iba a hacer ejercicio al deportivo que queda por su casa. Intempestivamente, una perra que traía jalando de su cadena una morena delgada con caderas perfectas, se le abalanzó y se le aventó, mordiéndolo en el cuello. La dueña, de nombre Sheily, que parecía una mujer que exclusivamente existía en las revistas, en los eventos donde hay actrices y modelos, se acercó a quitarle a su animal, la Güera.

Pero sucedió algo muy loco. Los dos... ¡se enamoraron!

Después del susto para Aurelio, se comenzaron a abrazar con ternura sin igual. Un brillo en los ojos de ambos dio lugar a unos besotes de ensueño. En la boca, en el cuerpo, en todas partes. Le lamió con sensualidad la sangre que en ese instante manaba de su cuello de campesino rudo. Se olvidaron del tiempo, de la vida, de todo. Sólo se estaban amando fundidos en un abrazo excepcional. Unico.

Próximamente se anunciará a toda la comunidad el enlace matrimonial de esta nueva pareja.

La Güera será desposada por Aurelio, recio hombre de palabra. Se espera que los padrinos por parte de La Güera, la perra, sean su ama, Sheily y su novio, Ezequiel. Por parte de él, sus padrinos serán su madre, Rosy y su padre, Alonso.

¡Enhorabuena!

Fin

Médicos

2010-07-25T22:19:00.000-05:00

Es increíble lo que le acaba de pasar a doña Trini, la del seis, esta semana en el hospital de zona de la colonia donde vivimos. Cuenta ya repuestita la vecina que, unos fuertes dolores en el estómago, del lado derecho y en la parte baja, por donde está el hígado, la llevaron a consultar a su doctor. El facultativo le dijo que era cuestión de vida o muerte internarla de inmediato. Doña Trini siguió al pie de la letra las instrucciones del médico y no le dio tiempo siquiera de regresar a su casa. Avisó a sus hijos y esposo y de inmediato la vistieron para operarla de probable cáncer maligno en el estómago, con ramificaciones hacia el hígado. Estaba un poco incómoda porque llevaba tres días sin bañarse y no por sucia, sino que, como es común en esta ciudad, en la colonia donde vivimos falta el vital líquido muy seguido. El galeno la roció con alcohol y después de esperar a que el anestesista hiciera su parte,comenzó con el ritual. Las enfermeras en turno, asistían con una responsabilidad encomiable a su jefe.

Doña Trini despertó en su cuarto, bueno, no. No era propiamente su cuarto, mas bien una gran habitación que compartía con once camas más, con sus respectivas pacientes encima de cada una de ellas. Había mujeres que esperaban dar a luz, dos lo acababan de hacer, una estaba agonizante y tres más por enfermedades disímbolas entre sí: anemia, tifoidea y lupus. Era un mosaico multicolor ese lugar. Sólo había un familiar por cama porque como es hospital del gobierno, no puede estar más de un pariente con el enfermo y se deben estar intercambiando una tarjeta los familiares, expedida por el mismo instituto benefactor para entrar y salir del mismo.

Cuenta doña Trini que al despertar sentía más dolor en el estómago que al ser ingresada a la sala de operaciones. Señora de cuarenta y cinco años, menudita como era, no toleraba esa incesante punzada, ahora ya no en la parte baja de su lado derecho, sino en todo lo que se dice panza. Gemía y lloriqueaba, pero su hijo, Tomás, que era el que tenía el turno y la tarjeta, la animaba y le decía que era normal; que pronto estaría bien. Eran cerca de las once de la mañana, la operación no duró ni dos horas, pero la señora Trinidad se las estaba viendo duras. Alrededor de la nueve de la noche, las demás residentes en ese lugar de dolor estaban ya hartas de que la señora Trini no respondiera ni a las medicinas ni al paso del tiempo, que se supone cualquiera de los dos ya la hubieran hecho mejorar por ser la hora que era. La mujer que agonizaba, en esos momentos exhaló su último aliento. La enfermeras llegaron como cuarenta minutos después y como quien mete a su perro a la cajuela del auto, estas insensibles damas de blanco, con caras de fastidio, la retiraron de la cama, desconectaron todos los aparatos, la colocaron en una camilla, se la llevaron sabe Dios a dónde y volvieron a tender la cama con otras sábanas. Así, como si fuera cualquier cosa.

Entonces, como no dejaba dormir a las demás con sus ayes de dolor y su llanto cada vez más escandaloso, decidieron llamarle al doctor que la había operado. Le llamaron y de inmediato se regresó al hospital este adalid de las causas difíciles. Lo agarraron adentro de la estación Salto del Agua del metro, ya iba a punto de transbordar con rumbo a su casa en el oriente de la ciudad. Atento y educado, regresó a seguir cumpliendo con su deber.

Al volver a abrir la misma rajada previa, el médico casi se desmaya. Lo que vieron sus ojillos rojizos y rasgados, fue algo digno de comentarse en todos los círculos sociales y en todos los estratos posibles de este México tan nuestro. Una cubeta de plástico de esas de veinte litros iba poco a poco apareciendo, primero una asa de metal redondeada, que, seguramente era la parte del objeto ajeno al cuerpo de esta señora lo que más le molestaba y dolía. Después poco a poco fue saliendo el contundente artículo de limpieza de su estómago. Uno pudiera pensar que fue un error humano y que a cualquiera le pudo pasar, pero lo que de plano el doctor ya no toleró fue que la cubeta aún traía adentro de la misma, ¡la jerga para trapear los pisos con un poco de agua y oliendo mucho a clarasol!

Al averiguar qué pudo haber pasado, todos quedaron convencidos con el acto de contrición de una de las enfermeras que estuvo presente en el lugar de los hechos. Casandra contó su verdad.

-- Estábamos la Julia, Albina y yo tomando cafecito, doctor, después de que usted hubo acabado la operación, cuando vino doña Mary, la del aseo, ya sabe que le gusta andar metiéndose aquí y allá. Por cierto, antes que se me olvide, creo que se le olvidó suturarle bien la herida a la paciente porque doña Mary, ya ve que es bien metichota, se metió al quirófano y ahí andaba jugando con su cubeta de plástico dándole vueltas en su misma mano como si trajera un aro hula-hula, o algo parecido. Sonó la chicharra de emergencias y las tres enfermeras que estábamos aquí salimos corriendo a toda prisa. Doña Mary se quedó solita y ya ve que es bien maldosa, pues no dudamos que ella haya querido comprobar una teoría añeja que ha tenido en mente. Dice que si se han quedado tijeras, bisturís y fórceps dentro de las panzas de algunas desafortunadas mujeres, ¿cuál sería la diferencia que se les quedara atorada una cubeta de plástico? Y así las cosas, doctor, segurito fue ella.

El galeno sólo suspiró por haber encontrado la verdad y suspendió dos días a las tres enfermeras por descuidadas. A doña Mary consiguió que el área de Recursos Humanos le diera un castigo ejemplar. De estar trabajando en todos los pisos, ahora sólo iba a poder estar en el de los recién nacidos, el 3, para que procurara tener más cuidado y atención con su trabajo.

¡Se lo merece!

A doña Trini realmente no le pasaba nada. Sucede que esa mañana había hecho un gran coraje con el señor del camión de la basura, que al dejarle las bolsas y darle los buenos días, el empleado de limpia no le respondió, y al echarle moneditas al botecito que invariablemente traen los camiones de basura para que la gente coopere para el refresco, no le dijo gracias. Entró en un estado de enojo que le provocó esos dolores tan tremendos en el mero hígado. Ya ahí anda como nueva con una rajada en la panza de treinta y siete puntadas.

Con la extracción de la cubeta, se cierra un capítulo más en nuestro país de lo admirable y resistente que puede ser el cuerpo de las mexicanas.

laj

Aparición Caribeña

2010-07-24T16:07:00.000-05:00

Trabajo en la recepción de un hotel en una de las joyas turísticas del país. El BBG. En plena parte alta de la península de Yucatán, el negocio ha ido creciendo de tal modo que los dueños han adquirido los dos pequeños hoteles que le circundaban, uno al lado izquierdo y el otro en la parte opuesta. En la expansión el hotel original está cada vez más grande. Y cada vez ganando más playa.

Este lugar está indicado para gente joven, soltera que viene a deschongarse. Hay espectáculos específicamente para adultos, van strippers y bailarinas exóticas, y hay un día en la semana que se llama "everything goes", todo se vale, en español. Es el día que más trabajo tenemos y más gente va. No necesariamente son huéspedes, pero en el patio central del BBG desfila cualquier cantidad de turistas, generalmente intoxicados con alcohol o alguna droga de esas inhaladas o fumadas, sin riesgo de ser sancionados, pues estando adentro del hotel nadie está en riesgo de perder su libertad. Amén de que uno de los dueños es miembro del Consejo de Administración de la Asociación Mexicana de Hotelería.

En cada uno de los cuatro restaurantes con los que contamos, Comida Italiana, Comida Oriental, Comida Mexicana y Comida del Mar, se pueden ver a los comensales muy decentes tomando sus sagrados alimentos. Respetando el dress code, código de vestimenta, de cada uno de los locales donde se sirven las deliciosas viandas especializadas. En unas horas más tarde-- el espectáculo empieza a las 11.30 y acaba como a la una de la mañana-- todos están absolutamente transformados. Nosotros como empleados del lugar no tenemos acceso al show. Pero después nos dejan ver los animadores algunas de las fotos que llegan a tomar dentro de sus espectáculos. Es algo para estar despierto toda la noche. No hay escenas de coitos, ni de cuestiones de actividad homosexual. Todo lo demás, sí. Hay una gran holgura en cuanto a cuestiones éticas o de moralina barata. Quien decide entrar al show sale con pareja cuando menos para esa noche.

El hotel, con las adaptaciones de crecimiento se ha hecho muy grande. De tener originalmente 104 cuartos, ahora ya cuenta con 389, debido a la anexión de sus dos ex competidores anteriores. Al entrar al BBG hay que caminar por un pasillo de unos quince metros de largo donde hay cuadros colgados de litografías de la revolución mexicana y sarapes muy mexicanos, del otro hay un extenso espejo que seduce a los visitantes. Al acabar el pasillo, del lado izquierdo está la recepción donde les damos entrada y salida (check-in y check-out) a los huéspedes. A partir de ahí si uno toma hacia la izquierda se va al hotel más antiguo, que son dos edificios paralelos, uno enfrente del otro. Se unen al final como en una herradura cuadrada y se intercomunican con un pasillo por cada piso. Los balcones se encuentran cara a cara y enmedio de ellos hay un andador con prados muy cuidados y flores diversas sembradas y gigantescos árboles que en el día dan una sombra salvadora. Antes de tomar el pasillo central, sale otro pequeño andador que da a la piscina principal. En las noches siempre está el bar abierto y hay hot dogs hasta las tres de la mañana, hora que acaba el servicio.

Hace dos años, Jacinto, un chef que tenía problemas de ansiedad desde que se separó de su esposa, se suicidó en el ala sur del hotel, en la última parte anexada, clavándose un cuchillo cebollero en el estómago, atravesándose de lado a lado en una de las habitaciones de ese lado del BBG. Esa noche, al terminar su jornada, eran las doce de la medianoche, desvió su camino hacia el edificio del último hotel anexado y previamente nos había visitado en la recepción, metiéndose al espacio donde tenemos y controlamos las llaves. Después supimos que había agarrado la llave del cuarto 322. Se encerró y ahí quedó. En la mañana del otro día, a las siete, hora en que se hace el cambio de turno, vimos la falta de la llave. De inmediato acudimos con la llave maestra que siempre está en la caja fuerte del hotel y fuimos más de seis personas hacia allá. El gerente del hotel, gente de recursos humanos, y supervisores de recepción y yo estábamos de testigos para saber qué era lo qué había pasado. Atravesamos la otra alberca en forma de óvalo grande que adornaba la entrada a la otra ala del BBG y ahí íbamos preocupados porque la esposa de Jacinto había llamado alarmada diciendo que su marido no había llegado a su casa esa noche. Esperamos lo peor.

Y lo que vimos fue eso: lo peor que pudo haber pasado. Con la televisión encendida, el cuerpo inerte de nuestro ex empleado yacía acostado boca abajo con el gran cuchillo saliendo por la parte baja de la espalda y habiendo entrado a la altura del ombligo. Llamamos a la policía y al forense y en unas horas ya habían limpiado el cuarto.

Recuerdo mucho su cara de susto con la que se despidió de esta vida. Los ojos tan abiertos y esa expresión tan, tan aterradora. Se ve que en el último instante "vio" algo que lo llenó de pánico y parece ser que se había arrepentido de su terrible decisión. Sus ojos abiertos al máximo y esa mueca son hasta la fecha algo que me llena de intranquilidad, de zozobra.

No nada más yo tengo esa sensación. Ya somos casi todos los empleados de este BBG que lo hemos visto en el pasillo, afuera de ese tenebroso cuarto 322. Todas las noches, sin excepción, su silueta difuminada y que hace un contraste extraño con la tibia luz lunar, se aparece recargado en el barandal y da la impresión de que está fumando. Después se lleva las manos a la cara y hace como si llorara. Después se mete al cuarto y no vuelve a salir. Siempre es en el lapso de las 12 a la dos de la mañana. También muchos huéspedes han tenido la mala fortuna de encontrárselo y más de uno han salido huyendo del BBG despavoridos para no volver jamás.

El caso es tan conocido, que a los trasnochadores en los espectáculos propios del hotel, se les invita a pasar a ver a Jacinto, el fantasma del BBG, como una atracción turística más. Tienen que estar en completa calma y silencio para que entre la medianoche y las dos de la mañana aparezca la silueta del desafortunado chef. Ha habido muchos turistas o huéspedes que no han soportado el pavoroso momento y al otro día se retiran no sólo del hotel, sino del país. Otros más le han tomado fotos y esos mismos testimonios navegan ahora en sus redes sociales por Internet.

Todas las noches, puntual a la cita, llega la hora en que Jacinto sale a llorar su desgracia. Lola, una hermana menor de él, al hablar con las autoridades, dice que Jacinto se llevó el chasco de su vida, al comprobar que la mujer con la que tenía apenas dos semanas de casado, hacía dos años, no era en realidad mujer. Era un hombre delgado de ojos muy grandes y fulgurantes que se hizo pasar por fémina para poder entrar al país, ya que era oriundo de Centro América. Se dio cuenta de eso un patético día que le enjabonaba todo el cuerpo en la regadera.

Nunca se casó con Nancy. El se llamaba Agustín.

laj

Anemia Cerebral

2010-07-12T22:44:00.000-05:00

Son personas extrañas que vienen afuera de mi casa en las noches. Quieren envenenar la comida de mi refrigerador para que me muera. Están afuera del cubo de mi departamento en las noches. Los veo por el ojillo que está en la puerta. Antes de que lleguen me voy a un basurero a conseguir comida para no comer la que tengo en el refri Creo que ya le echaron algo.

Son unas seis personas. Como van de noche y se meten a la casa y a veces desde afuera, veo cinco personas de sexo masculino y una mujer de gran edad. Los seis son adultos mayores sin dientes, con miradas extraviadas, pero de gran ferocidad. Aunque no tienen ni un solo diente, mueven la boca de tal modo que parece que van a atacarme a mordidas. Caminan encorvados y paso a pasito, van echando vaho con las exhalaciones que realizan cada dos o tres pasitos. Las caras no las he podido ver bien, pues las veo a través de la mirilla y con el reflejo de la noche es complicadísimo reconocer sus rasgos. Sólo por la manera en la que se menean al caminar sé que una de ellos es una mujer. Con la cabeza agachada y una pañoleta o un tipo de gorra o sombrero amarrados, se visten para irme a visitar. No se quedan quietos, sino que cuando tocan la puerta, dan vueltas en círculos y se alejan y se acercan. Sus expresiones no me gustan por eso no les abro. Sé que me vienen a envenenar porque hace algunos años unas gitanas me predijeron esto que ahorita justamente me está pasando. Esas dos gitanas que gritaban en el centro de Coyoacán aquel día de hace unos diez años, "¡te leo tu suerte, pásale, no le saques!". Me causaron tanta gracia esos gritos que accedí a que me leyeran mi destino. No me dijeron nada deslumbrante ni sobresaliente, mas que esto actual. "Llegará un día en que gente a la que maltrataste y ya murieron te visitarán y te querrán envenenar. Serán implacables, lo lograrán. Tu muerte será dolorosa y lenta, muy lenta". Obviamente me reí de todo y de esto último, más.

A la vuelta de los años me encuentro con esto. ¿Por qué he llegado hasta aquí? ¿Cómo supieron esas gitanas adivinas de esto tan terriblemente cruel que me está pasando? En las noches no pego un ojo por lo mismo. Necesito cambiarme de casa o hallar otro lugar para dormir, pero no conozco a nadie. Me da miedo que aparte de que envenenan mi comida se lleven mis cosas. Que me dejen sin mi departamento chulo. Estoy muy angustiado y a veces en las mañanas no me puedo concentrar en mi trabajo de plomero. ¡Dios mío de mi vida!

No sé qué hacer. Hoy es martes y son las seis de la tarde. Acabé de trabajar hace unos cuarenta y cinco minutos y se acerca la noche. El estómago me duele. Hay una sensación de temblores interminables en mis piernas y en mis brazos. La cabeza me duele incesantemente. Un rato la nuca, otro las sienes, al rato la frente. La mandíbuila la traigo trabada todo el día. Mis vecinos me ven raro y procuran evitarme. En los pasillos de la unidad donde vivo saludo a gente que regularmente saludaba y ya nadie me contesta. No sé, a veces pienso si todo esto es real o estoy cayendo en un precipicio de desorden mental.

Sé que todo es cierto porque cuando ando viajando en la noche consiguiendo desperdicios de comida y esperando que estas personas extrañas se vayan de mi casa, veo en el oscuro cielo estrellado caras de familiares y amigos que me dicen que me cuide, que me alertan que estoy corriendo un grave peligro; que a nadie le diga una sola palabra, que estoy por morir. En estas caras que veo en el cielo no está ninguna de las seis que me visitan periódicamente. De hecho no reconozco a ninguna de estas seis personas. No sé qué quieren, no sé quiénes son.

Me voy a meter a una iglesia y me voy a dejar morir. Ya no quisiera regresar a mi casa. Necesito que alguien me ayude, ¡ya no aguanto más!

Ya sé, esta noche los enfrentaré, sean quienes sean; quieran lo que quieran. Me armaré de valor y seré un guerrero, la batalla será épica. Moriré como un héroe.

Al llegar a su casa, el personaje de esta historia revisa que no esté nadie afuera de su casa. Con cuidadoso sigilo entra a su departamento y se percata que su refrigerador está abierto con la poca comida regada por el piso. Respirando apresuradamente y con el corazón dándole tamborazos agarra un martillo de su herramienta habitual, se acerca silencioso a su recámara y no puede entrar a ella.

La policía encontró su cuerpo colgado y pegado a la pared con una infinidad de clavos utilizados para tan vil propósito. Desnudo y con la cara mordisqueada, quedando irreconocible y desfigurado, la gente del forense lo bajó y vio que en la espalda llevaba grabada una frase en clave que los expertos dijeron que era el claro signo de una venganza gitana. Nadie quiso dedicarse a investigar el caso.

Con las maldiciones gitanas nunca hay que meterse y mucho menos burlarse.

laj

Amor del Bueno

2010-07-03T00:29:00.000-05:00

Cansada, con los ojos rojos de tanto tiempo de estar juntos, queriéndose, pero con mirada de amor aún, Sixtina seguía deleitándose con esos ricos tacos de cerilla que escarbaba de las orejas de su novio, Rubén. El, acostado sobre sus piernas, se dejaba querer.

En la banca del parque España, los sábados por las mañanas, muy temprano, repetían una y otra vez su linda y tierna escena de cerillofagia. Alternadamente cambiaban el lugar de privilegio hasta que el cerumen de cada uno desaparecía. Los taquitos los acompañaban con unos ricos chiles chipotle y un refresco de toronja de dos litros.

laj

Osito Panda

2010-06-30T17:02:00.000-05:00

Hay cada historia en este país, que nos las han hecho pasar como buenas siendo un auténtico bodrio, una falsedad. Tal es la historia del Osito Panda, que hasta una cantante de la década de los 80´s le compuso una canción y se convocó a todo México a buscarle un nombre al animalito. Tohui, fue el nombre ganador. Niño, en náhuatl, por cierto.

Pues bien, resulta que este osito nos lo mostraron las cámaras de televisión unos dos meses y después ya no. Las tomas televisadas eran desde lejos. Ya no había entrevistas con la directora del zoológico de Chapultepec en esos meses siguientes. La cantante se hizo millonaria a raíz de esa canción que nos zumbó los oídos cerca de dos años a todo el país.

Paralelamente, en esos meses, un gran narcotraficante de la sierra de Guerrero, escapaba de la cárcel y cuentan las malas lenguas que se fue a refugiar justo a la casa de los animales, ahí en Chapultepec. Dicen que era primo lejano de la directora del zoo, por lo que recurrió a ella para pedirle ayuda. Joaquina, que así se llamaba, le ofreció un disfraz que ella había usado hacía unos meses, cuando era actriz de teatro y aún no tomaba las riendas de la dirección del zoológico. El disfraz era un oso panda de tamaño humano.

Teniendo la sartén por el mango, Joaquina envió a China a Tohui panda a desarrollarse en su mero ambiente natural y lo que hizo después es algo que muy pocas personas conocemos en México. Ya le había dado el disfraz a su primo lejano, y era para que le buscara algún salvoconducto para algún estado de la república, o con sus conectes, hasta a lo mejor en otro país. Pero no. Quiso no descuidar dos frentes. Primero, la fama que también a ella le había dado el dichoso Tohui por estar viviendo ahí en Chapultepec. Y después, el ocultar el hecho de mandarlo a China sin que el pueblo bueno mexicano se enterara.

Las entrevistas iban y venían y ella, Joaquina Rosiniesca, se llenó de fama, de gloria, de dinero. Desde la ventana de su oficina, donde siempre eran las entrevistas, se podía ver al labregón malandrín de Israel Cano Tintero. Bueno, sólo algunas personas sabíamos este detalle.

El disfraz le quedaba tan bien, que lo único que tuvo que aprender Israel, el narco evadido de el Reclusorio Norte, fue a moverse con esa gran botarga encima, a soportar el calor de estar ahí debajo del sol sentado y a comer ramas de bambú con la misma gracia que tienen los veradaderos pandas.Lo único que le daba un poco de trabajo era darse marometas y tomar agua sin que se notara que el oso tenía lengua humana. La labor no fue tan ardua. Su prima le prestaba un recoveco como zotehuela que estaba al lado y un poco atrás de su oficina para que se quedara a dormir y ahí podía checar en video miles de casetes que ahí estaban. Los vio todos una y otra vez. Nadie hubiera podido adivinar que este narco se hizo pasar seis meses por el adorable y gracioso Tohui.

Israel ya se paseaba sin disfraz por las oficinas de su prima y en eso, no falta un pinche chismoso en cualquier oficina y que lo reconoce. Dio aviso de inmediato a las autoridades y se armó la grande. Joaquina pensó rápido y pidió al botijón de Tohui ya crecido de regreso desde China. Israel nunca echó de cabeza a su familiar y lo regresaron a la sombra a purgar los 105 años que le faltaban. El zoológico fue cerrado quince dias dizque para reparaciones varias, quien haya vivido esa etapa en 1980 se acordará.

A treinta años de ese suceso, y una vez que ya me jubilé como director de una área de la Policía Secreta de este país, puedo contar que eso fue lo que realmente pasó. Si alguna vez a usted le tocó ir a ver a Tohui en esos seis meses que fue suplantado por ese desalmado, probablemente lo vio echadote, sin hacer nada. No crea que todos los pandas son así de huevones, no. Lo que sucede es que la botarga estaba bien pesada y por eso Israel Cano Tintero, famoso narco, se la pasaba todo el día sentado.

Yo también quiero hacer una pequeña aportación a México, ahorita que están tan de moda esas cosas.

laj

Muertes con Misterio III

2010-06-30T16:17:00.000-05:00

Cristian gustaba de inyectarse solo. Una combinación de timidez por andar enseñando sus nalguitas a personas ajenas y de arrojo por hacerlo él mismo, lo hacían encargarse de arponearse cuando estaba enfermo o cuando necesitaba vitaminas intramusculares.

Una tarde muy fría se dispuso a repetir el rutinario acto de no necesitar a nadie para inocularse unas unidades de Bedoyecta. Mojó el algodón en el alcohol, jaló el contenido líquido de la ampoyeta a la jeringa, y tomando aire se dio media vuelta e introdujo con decisión la carga vitamínica en su nalga derecha. El mismo clima gélido que se colaba en su fría casa le impidieron por primera vez en su vida hacer una faena perfecta. Temblando, queriéndole atinar al cuarto cuadrante superior externo, --que es donde debe pegar la aguja-- la mano se le movió con tantos temblores que se introdujo la aguja casi en el nervio ciático, arriba de la cintura y donde empieza la espalda. Dice el parte médico forense que las nalgas se le empezaron a hinchar y a poner coloradas, primero y moradas, después. El dolor no lo toleraba, porque aún pudo llamar a la Cruz Verde y ahí les iba explicando lo que sentía, y al llegar los paramédicos ya nada pudieron hacer. Cuentan que los camilleros y personal de la ambulancia lo vieron hecho un pedazo de carne amorfa, pútrida, con moretones desde lo que un día fue la cabeza y hasta los pies. Las nalgas estaban inflamadas de tal forma que en el trayecto al hospital, le reventaron, llenando la parte trasera de la ambulancia de pedacitos de carne nauseabunda. Daba miedo. Daba asco.

El nervio ciático es muy delicado. Cuando se introduce alguna sustancia extraña a él, es mejor no haber nacido por el infame dolor que puede provocar. Fue lo que le pasó a Cristian. La reacción en cadena de descomposición que tuvo su cuerpo fue a causa de ese mal tino que el frío le provocó inyectarse donde no debía. Descanse en paz.

laj

Atisbos de Montreal I

2010-06-24T23:47:00.000-05:00

Tenía novia, trabajo, amistades --no muchas, pero creo que eran suficientes--, pero mi incansable espíritu de insatisfacción fáustica me llevó a tomar otra decisión poco pensada y mucho menos bien estructurada. Fue otra determinación que se quedó en la cuerda floja de la locura, de la idiotez. Mi vida ha serpenteado por estos sinuosos caminos de las decisiones tomadas con el estómago y no con la cabeza.

Apostando por mi buen inglés y sabiendo que una ciudad se puede conocer en una semana de estar todos los días investigando en Internet, así fue como empecé a conocer Montreal, en Cánada. Todavía veo el nombre y me suena muy padre saber que estuve viviendo ahí y que me atreví a irme como si fuera yo un criminal político, un personaje perseguido por sus creencias religiosas o por estar amenazada mi vida por gente del crimen organizado. También recibían gente que huyera de México por sus preferencial sexuales y su vida estuviera corriendo un peligro inminente.

Habiendo contactado a un conocido allá, que tres meses antes ya había hecho el viaje, yéndose en las mismas condiciones: "Refugio Humanitario", y acompañado de su hijo de 12 años, me iba narrando lo que a mí me interesaba saber antes de emprender la curiosa empresa. Le preguntaba del clima, de la gente, si había trabajo, si éramos bien recibidos, de los lugares a visitar. Sus respuestas siempre fueron en el tono más optimista que haya escuchado. A todo me decía que sí, que no había ningún problema, que ya estaba haciendo migas con unas canadienses que eran muy amables y bonitas. También que había adquirido un teclado, un celular con Internet de última moda y una lap top. "Allá sí hay forma de progresar", pensaba insistentemente.

Me comunicaba desde aquí, de México, D.F. por teléfono y por mail. El me iba contando cada que podía lo que iba aconteciendo en su vida diaria. Me decía, también, que Lalo, su hijo ya estaba en la escuela. "También nos dan educación", seguía yo embelesado con tanta caridad que escuchaba que tenían los canadienses hacia un grupo de gente que la vida le estaba jugando una mala pasada: los "Refugiados". "Falsos Refugiados", diría , porque hubo, antes que yo, y antes que solicitaran visa para entrar a su país debido precisamente a este tema, miles d epersonas que adquirían nacionalidad canadiense gracias a la patrañosa historia de llegar al aeropuerto

El Gato Nicolás

2010-06-21T13:27:00.000-05:00

En un pueblito no muy lejos de la ciudad, vivía en un hermoso castillo, un gato que era inmensamente rico. La muchedumbre del pueblo de Animalia, lo tenía por un gato avaro y despreocupado por los problemas de la comarca. Era un gato en su juventud y no se ocupaba de hacer otra cosa mas que contar una y otra vez sus riquezas, sus propiedades y todo cuanto estuviera relacionado con él. Gustaba que sus criados le sirvieran el té a las cinco en punto de todas las tardes y disfrutaba jugando ajedrez él solo.No tenía amistades porque creía que la población de Animalia lo detestaba como a todo buen rico. Y, sí, efectivamente así era. Si lo veían en la calle, la gente comenzaba a murmurar en su contra haciendo juicios acelerados y muchas veces disparatados. "¿Ya viste? ¡Ahí viene otra vez ese gato engreído, pesado y antipático que vive a las afueras del pueblo!". "De seguro sólo sale de su castillo para presumirnos lo bien que se viste y lo arreglado y limpio que siempre anda". "¡Va a despilfarrar el dinero en el mercado de la señora Borrego, para que nos demos cuenta cuántos billetes puede gastar!". Estas y muchas otras expresiones eran escuchadas cada que al gato rico se le ocurría salir de su casa y darse una vueltecita por el pueblo. Pero los habitantes de Animalia, estaban muy equivocados en cuanto a juzgar al Gato Nicolás, como se llamaba este personaje, según los biógrafos de este hermoso poblado enclavado en pleno bosque y más allá de las montañas. El era mas bien reservado y de carácter tímido y gustaba de andar solo siempre, no porque fuera arrogante, sino que así lo habían acostumbrado sus padres a ser, con esa rígida formación que le dieron desde muy pequeño Fue Nicolás, el hijo único de un matrimonio de ricos gatos hacendados de gran alcurnia y de una estirpe nobilísima, que les dio como fruto una monumental fortuna y aparte, con el comercio de granos, elevaba su estructura financiera cada día más y más. Su fama trascendía más allá del valle del Silencio y del Valle del Conejo, que ya era mucho decir.

Un día, cansado de tanto tedio que provoca la soledad, decidió hacer algo diferente, algo que cambiara su aburrida y rutinaria forma de vida. Salió de su palacio para hacer algo por la población necesitada de Animalia. Pensó una y otra vez qué era exactamente lo que iba a hacer. Pero nada se le vino a la cabeza y se tuvo que regresar para pedir consejo a uno de sus más fieles servidores.

El Gato Nicolás no estaba acostumbrado a preocuparse por los demás animales, sino sólo por él, lo que hacía la situación un poco más embrollada. Se lamía y se restiraba los bigotes estando sentado en el sillón bastante cómodo y elegante, cuando en el fondo del corredor apareció la cansada pero aún fuerte figura de su criado, el Gato Rodrigo. Un leal compañero que conocía a su amo desde que era un cachorro.

-- ¿Qué puedo hacer, Rodrigo? Quiero ayudar de alguna manera a los animales del pueblo, pero no sé cómo-- dijo el amo, preocupado.

El sirviente Rodrigo le observó detenidamente y creyó que Nicolás estaba pasando por un estado de tremendo delirio y le dijo: -- ¿Se siente bien, amo?

-- ¡Claro! ¡Y no te me quedes viendo así, porque no estoy loco ni mucho menos! Simplemente te estoy pidiendo un consejo porque seguramente, ahí abajo, en el corazón de Animalia hay seres que están necesitando con urgencia ya sea comida, refugio para vivir, o están enfermos y necesitan dinero para comprar sus medicinas. --Dijo, un poco airado.

-- Pues...¿por qué no se confunde entre todos los animales en la misa de ocho de la mañana del próximo domingo, amo? Ahí siempre se dice y se sabe qué es lo que se necesita en el pueblo.

-- ¡No lo había pensado! ¡Esa es una idea estupenda, Rodrigo! -- Añadió triunfalmente el Gato Nicolás, con una sonrisa de oreja a oreja que irradiaba felicidad.

Llegó al fin el domingo y Nicolás y su sirviente se disfrazaron de pobres para que en la iglesia no los fueran a reconocer y a impedirles el paso o a insultarlos. Con los pantalones rotos, las camisas deshilachadas, los cabellos alborotados y las caras manchadas de grasa, al igual que los bigotes, hacían ver al Gato Nicolás y al Gato Rodrigo como unos auténticos miserables y muertos de hambre.

Los des gatos, amo y criado, entraron a la iglesia confundidos entre la multitud, mientras comenzaba la ceremonia el Padre Cerdo, era un ser porcino de rasgos finos, que había llegado al pueblo haría cosa de unos cuarenta años; y que a pesar de su edad, gozaba de una lozanía envidiable.

En la iglesia estaba todo Animalia reunido. Nicolás y Rodrigo se sentaron hasta atrás para conocer a toda la concurrencia. Adelante de ellos veían a la Familia Caballo, sentados junto a la respetable Familia Ballena. Un poco de costado y en diagonal, se podía ver a la Familia Oveja, tan atentos estaban a la misa que espantaban. Señor Zorrillo y Señora, se sentaban un poco retirados de los demás, debido a su natural e inherente olor un poco fuerte. Señor y Señora Cotorro, platicaban interminablemente con los vecinos de la fila de atrás, que según pudo ver Nicolás, eran los inquietos Patos. Una de las familias más serias eran los Señor y Señora Búho, junto con el Matrimonio Venado, que a la distancia uno se podía dar cuenta lo finos y educados que eran...

El Sacerdote Cerdo había llegado a la oración en la que se hacía especial énfasis en las necesidades del pueblo. Entre ellas, Nicolás y Rodrigo, pusieron especial atención cuando se dijo lo siguiente: "Concédenos Señor una escuela primaria más grande, con mejores profesores para que nuestros pequeños salgan bien preparados y no como todos los Burros que los han precedido. Así también te pedimos un hospital más limpio y con más enfermeras Monas bien preparadas, porque las que hay no son suficientes. Por último, quisiera que a nombre de toda la comunidad de Animalia, nos ayudes a poner tras las rejas a la Hiena y sus secuaces, y al malvado y desdichado Buitre Carroñero y sus compinches, gracias, Señor". Acabó su semanal letanía el Padre Cerdo, mientras repartía bendiciones al por mayor desde el púlpito.

Antes que los animalitos salieran del templo, Nicolás depositó una fuerte cantidad en limosna en una de las alcancías fijas de metal que circundan a los confesionarios, sin que nadie notara tan amable gesto de su parte. El par de gatos iban de regreso caminando por la Colina del Sur, pensando en lo que habían acabado de ver y oir.

-- ¡Caramba, Rodrigo! ¡Caramba...! -- Decía Nicolás como fuera de este mundo y abstraído por completo en una idea que por su mirada, se veía que poco faltaba para que esa idea acabara de tomar forma.

Rodrigo, que estaba muy cansado por el inusual ajetreo, sólo suspiró y profirió algo ininteligible.

Al salir el sol, al otro día, que por cierto era Lunes, Nicolás jaló una vez más con su confiable mozo. Fueron directamente con el Comisario Lobo, para ponerlo al tanto de sus buenas intenciones y de sus proyectos para sacar a Animalia de el subdesarrollo y elevarlo a potencia mundial.

El Comisario Lobo no lo podía creer y accedió de inmediato a la oferta que le hizo Nicolás, el gato. Rápidamente se pusieron en contacto con la ciudad para solicitar albañiles Hormigas, no para hacer más grande la escuela primaria, sino para hacer otra. Pidieron más enfermeras Monas altamente capacitadas y renovaron todo el material y mobiliario del alguna vez sucio y descuidado hospital. Con la ayuda de los Perros de la Policía, lograron la captura del Buitre, de la Hiena y de sus respectivas bandas.

El Gato Nicolás, no conforme con eso, mandó hacer otro sanatorio, un mercado, dos cines, dos cárceles de máxima seguridad; y dejó que los padres que quisieran, llevaran a sus cachorros a jugar al jardín extensísismo que tenía en su castillo de corte medieval, los sábados y domingos.

Todo Animalia estaba infinitamente agradecido con él y con sus buenas obras, por lo que decidieron hacerle una fiesta que duró todo un día. Después, esta misma celebración se siguió haciendo año tras año y desde entonces se celebra a Nicolás, tanto en el calendario Animal como en el calendario Gregoriano todos los días 9 de Mayo.

El Gato Nicolás se decidió a cambiar y lo hizo. Fue más fuerte su deseo de ayudar y de hacer algo que valiera la pena en la vida que su egoísmo, del cual ahora, por estar ayudando a sus semejantes, ya no se acordaba.

1992

laj

"...Es que Aquí Antes Era Panteón..."

2010-06-21T11:41:00.000-05:00

Una buena tarde-noche de verano de hace algunos años mi papá llegó con ganas de cenar pozole y nos invitó a mis hermanos y a mi mamá a cenar con su compadre, Felipe. Su esposa, Ceci, hacía el pozole más exquisito y chupa-dedos que he probado hasta hoy en mi vida. Mis dos hermanas ya estaban listas, Daniel, el menor, se lavó su carita y mi mamá supervisaba con rigor las actividades, declarándonos listos en menos de media hora. Mi papá guiaba el auto hacia donde el vehículo casi casi llegaba solo: la casa de su compadre.

Vivían en la colonia San Rafael, en la calle de Ignacio M. Altamirano no sé qué número --que hoy en día ya son edificios de condominios-- y era una vecindad con un patio amplísimo. Después de traspasar el portón de madera vieja que separaba la calle de el interior, teníamos que caminar unos veinte metros para llegar a la casa de nuestros anfitriones que ya nos esperaban con gusto. Sus hijos eran tres y eran contemporáneos nuestros. Buki, el mayor tendría trece, como yo. Quico, el de enmedio y que lucía una cara cachetona y una gordura simpática, era de la edad de Tita, mi hermana menor por dos años. Y Ocho, que tenía como siete años, justo como Dany, mi hermano. Debo confesar que nunca me aprendí sus verdaderos nombres. Como así les decían sus papás, así les llamé el tiempo que nos conocimos.

Era obligado jugar una cascarita de fut en el patio antes de que las viandas fueran servidas a la mesa.

Recuerdo que Buki, Quico y Ocho, nos platicaban una nueva cada que íbamos a su casa. Eran una chulada de niños, por lo que siempre creí que nunca inventaron nada. Y por lo que nos tocó ver después, confirmó mi sentir.

En la cocina, se escuchaba un ruido atronador de cómo se caían los trastes, cuando acudían a toda velocidad a ver qué había pasado, se daban cuenta que siempre era una falsa alarma. Un perro lanudo que tenían en el segundo piso y que cada que me veía se ponía todo loco y se me echaba, también decían que en las noches el perro se despertaba y empezaba a corretear a alguien, pero al despertarse ellos, no alcanzaban a ver a nadie ni a nada. Nosotros les preguntábamos azorados si no tenían miedo, si les gustaba vivir así. Los tres se sonreían y nos platicaban que ya estaban acostumbrados y que no les causaba nada, ni molestia, ni temor, ni nada. Convivían con ecuanimidad cada quien en su plano existencial. Esa misma noche nos aseguraban los tres hermanos que en las noches se veían platillos voladores desde el cuarto del piso superior de su casa. Esa noche subimos y el malvado perro no me dejó en paz, por lo que tuve que bajarme antes que mis hermanos sin ver los dichosos platillos. Con los ojos muy abiertos, Tita y Dany, mis hermanos menores, bajaron diciendo que sí habían visto unos platos luminosos dando vueltas en la oscuridad del cielo citadino.

Me negaba a creer que algo así era capaz de pasar. Para darme mi importancia me hacía el escéptico, pero lo que platicaba mi papá sí era para erizar la piel del más pintado. Decía mi papá que él se llegaba a quedar dormido en el sofá de la sala de la casa de su compadre, Felipe, cuando la velada había estado muy recia y el brandy no le dejaba manejar bien. Antes de amanecer--mi papá siempre fue muy madrugador--, se preparaba para ver lo que siempre veía: un hombre elegantemente trajeado, con un sombrero de esos que se usaban en las películas de Joaquín Párdave y agarrando un portafolios con su otra mano bajaba las escaleras parsimoniosamente, con seriedad y le daba vuelta a la perilla de la casa y salía como para irse a trabajar. Sin voltear a ver a mi papá, el señor salía y atravesaba el patio difuminándose su figura en ese mismo sitio. "¡Es aterrador!", nos contaba en aquél entonces. Claro que los compadres y los hijos sabían todo lo que ocurría en su casa y ya estaban tan acostumbrados a eso que se les hacía muy normal.

Mi mamá salió al patio a gritarnos que ya nos metiéramos para cenar. ¡Rico! Ahí íbamos de regreso Buki, Quico, Ocho, Tita, Dany y yo. Al entrar a la casa le pedí permiso a la señora Ceci que me dejara entrar al baño que tenían en la azotehuela que se anexaba a la cocina, tratando de evitar al perro cochino, del piso de arriba, que daba una guerra sin cuartel. Cada que me veía me buscaba bronca.

El baño estaba al lado de una pequeña placita donde había tendederos y el lavadero de ropa. Era un lugar oscuro, aparte de que no había luz, de un metro y medio de frente por unos cuatro de fondo. A tientas tuve que descubrir la taza. En esos momentos cambié mi decisión, en vez del uno haría del dos. Ahí estaba en la soledad de mi vida y haciéndole caso a la naturaleza, cuando un gruñido o un suspiro tras mi oreja, no sé qué fue, me hicieron sentir un escalofrío tan inolvidable, que nomás me subí los chones con todo y pantalón y ya ni por equivocación tomé algunas medidas de higiene. Salí lívido a la cocina y nomás me ejuagué las manos. La señora Ceci me vio y se rió. "¡Ay, hijo! Tú perdonarás, es que ¡cómo dan lata estos canijos!". Y diciendo esto me dijo que me sentara, que ya iba a servir la delicia que fabricaban sus manitas.

En la mesa ya estaban devorando el caldo de los dioses, mi papá, mamá y hermanas. Dany no porque no le gustaba y estaba viendo la televisión con el más pequeños de los tres hermanos. Ocho.

La señora Ceci se sentó y casi estábamos todos por acabar, cuando de la nada, lo juro, de la nada, una botella de cristal de Coca familiar, dio un saltito coqueto y comenzó a dar vueltas sobre su propio eje, con una inclinación que ni agarrándola uno con su mano lo podría haber hecho. Estaba casi acostada y la velocidad que llegó a alcanzar fue inaudita. Todos nos quedamos boquiabiertos. En paz. Sin movernos. Volteé a ver a Buki y a Quico y estaban como divertidos. En eso la señora Ceci se enojó con los invitados y les empezó a gritar cosas como las siguientes: "¡Con una chingada, cabrones! ¿No pueden respetar? ¡¿Tenemos visitas!? ¡Hijos de la chingada, ya cálmense!". Textual. La botella de un sopetón se detuvo en un solo movimiento. Todos esperábamos que si se iba a detener lo hiciera de a poquito, pero no. Fue de un jalón. Obviamente nadie estaba agarrando esa botella. Eli, mi hermana mayor, sólo palideció y con la mirada le decía a mi mamá "¡Vámonos de aquí!".

El señor Felipe y la señora Ceci estaban muy apenados con nosotros porque sabían que esa era la última vez que nos atreveríamos a pisar su casa. Y así fue. No fue exactamente por esta causa. La vida les tenía deparada una racha dolorosa de decesos y sufrimiento.

Recuerdo que tierna, como era, doña Ceci nos decía como una niña traviesa: "¡es que aquí antes era panteón!".

laj

Tecnología a Nivel de Cancha

2010-06-16T21:51:00.000-05:00

Apurado estaba arreglando el tinaco que surtía mi casa, cuando en plena azotea se encontraron dos comadritas y se pusieron a platicar abiertamente enfrente de mí sin haber notado que estaba agazapado detrás del redondo artefacto de asbesto que en ese momento estaba reparando.

-- ¡Comadre! Desde el otro dia quería verla, pero no se me había hecho hasta hoy. ¿Por qué dice que consiento mucho a mi hijo? Ya me enteré que anda diciendo en todo el barrio eso.

La aludida creyó que le iba a pegar la doñita, que un poco airada le hacía esa pregunta a boca de jarro. Viéndola fijamente y tomando fuerzas de su interior le respondió.

-- Pues, porque todavía le da leche materna.

-- ¿Y eso a usted qué jijos...?

-- Nada, comadre. Es que sé que Robertito acaba de cumplir treinta y cinco años. Quizás por ese consentimiento y tanta ternura con la que lo trata nada que se casa.

.. ¡Ejem! Bueno, sí. Debo confesarle que para mí no es muy agradable darle su biberón de piel cuando me lo pide. El otro día estábamos en el banco y le dio una sed tremenda. Dice su cardiólogo que en el mismo momento que pide su lechita, yo debo obedecer, estemos donde estemos. La gente se nos quedaba viendo como juzgándonos. Pero a mí eso no me importa. Me interesa que mi Betito esté bien nutrido y tenga su corazón fuerte. Aunque a veces me hace cosquillitas con su bigote y barba. Una vez, en plena iglesia, un dolor en el estómago de mi hijo precedió a la consabida solicitud de su ración láctea. Nomás se me quedaba viendo con su mirada de dolor y me enteraba que necesitaba eliminar las agruras que sentía por fumar o beber en exceso y me decía: "¡Mamá, necesito mi leche!". Yo, sin chistar, me levanté la blusa y ...¡sobres!

Mi Betito se pegaba como becerro hambriento y se veía tiernísimo cómo se arremolinaba como si fuera un bebé cachetón.

A la comadre chismosa le brillaban los ojitos al saberse poseedora de tan vasta información. Las aletas de la nariz ganchuda le temblaban y ya le andaba por ir a contar a todo el mundo las confesiones que acababa de escuchar. Aunque el barrio estaba enterado de esto, ella creyó que pronto se granjearía la amistad de la gente que no la conocía o de la que no le hablaba. Era una cucharada de vigor para su alicaída autoestima.

La madre lechosa continuó.

-- Mi Betito sólo ha tenido dos novias, y una de ellas fue Garcilaza, la muchacha que tuvimos hace unos años en la casa. La muy malcriada le destrozó su corazón, engañándolo con un muchachito que era electricista y le ayudaba a don Cuco, el peluquero de la cuadra. La otra no sé quien fue. Es hijo único y sólo me tiene a mí en la vida, desde que su padre me abandonó justo al nacer. ¡No puedo dejarlo a la deriva!

-- Creo que le sentaría bien que conociera a otras mujeres. Mi sobrino Jaime trabaja en un bar donde me platica que hay chicas que bailan y se desnudan. ¿Quiere que le diga que lo lleve algún día?

Estremecida, la madre cayó fulminada por un infarto mortal por necesidad.

Estando yo de testigo atrás del tinaco descompuesto, y habiendo grabado con mi teléfono celular toda la conversación y el deceso de doña leches, de inmediato bajé por el otro lado de la azotea y me metí a un café internet a subir el video a la red de redes.

La comadre hizo llamar a la ambulancia, explicó lo sucedido y se hizo cargo de los penosos trámites para despedir a la mamá de Betito. Este, destrozado, pidió asilo con la vecina con la que platicaba su mami antes de sufrir la muerte inesperada. A ella no le desagradó la idea, pues sus hijos tenían muchos años que se habían casado y todos vivían en Estados Unidos y su marido tenía cuatro años de muerto.

Luego paso por el Betito para ir a jugar billar o a tomar unas caguamas en la banqueta. De la venta de su casa y de su nuevo estatus no le gusta platicar. Tampoco sabe que la historia de su vida está en Internet.

Ahora, en nuestra vecindad, Betito, el bebé crecido, ve televisión todo el día, no trabaja y se la pasa tomando calostro y algo de jocoque que aún le salen de las chichitas a esta septuagenaria de buen carácter.

laj

Cucharaditas de Humor I

2010-06-16T20:49:00.000-05:00

-- Tengo los pies y los pezones agrietados, ¡no podemos ser amantes!

-- ¿Y eso qué? Yo te quiero a ti, toda. No me interesa una pequeñez como esa.

Nunca le dije a este buen hombre que yo soy chimpancé.

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Platero y Yo

2010-06-07T21:41:00.000-05:00

Parte de una formación escolar en escuela de gobierno; de ejemplos vistos en otras personas; por una jugosa curiosidad por conocer lugares y gente de todo tipo, me presenté al casting de un programa de concursos que aparece regularmente en televisión. Dos semanas antes había ido al mismo foro a participar como público junto con mi hermano. Ese día nos tuvieron como seis horas ahí, grabaron tres programas y nos hicieron gritar y aplaudir como monos sin derecho a cacahuates.

Sentía pena por mí. He hecho cosas absurdas, vergonzantes y raras. Pero no podía evitar padecer esa incómoda sensación de calor y sudor por todo mi cuerpo. El día del casting había mucha gente que iba a lo mismo que nosotros. Muchos de ellos destilaban una confianza inmensa que rayaba en la soberbia. Procuraba olvidarme de la tensión platicando con mi hermano, que parecía niño en el circo. Quedó impresionado con cuanta planta vio encima de unas macetas que adornaban los pasillos antes de llegar al set de grabación, en este caso, de casting. Las torres de luz, los equipos de producción, los foros lo volvieron loco. Cuando veía pasar actores o actrices y llegaba a reconocer a alguno de ellos, saltaba y aplaudía moviendo la cabeza por aquí y por allá. Inmediatamente después su cara se transformaba en algo raro. De la misma emoción de ver tantas cosas nuevas, se cruzaba de brazos, movía la cabeza, ahora pendularmente, metiendo y sacando la lengua. Se veía extraño.

Después de formarnos dos horas afuera de donde nos iban a hacer el casting, nos hicieron pasar. Nos esculcaron y nos registramos. Siempre es un poco difícil para mí no salir de mi casa sin un peine en la bolsa izquierda del pantalón. El policía que me tocó me pidió que vaciara el contenido de mis bolsas de los pantalones. Sin pensarlo y guardando el aplomo, le enseñé lo que ahí traía. Unas monedas, un cortauñas y un sacapuntas. En la otra, mi querido peine para peinar mi cabello, poco, pero rebelde; unas llaves y mi cartera. Me vio como con indulgencia, sonrió y me dejó pasar. "¡Poli payaso!", pensé. Si lo revisaran a él seguramente traería una cuchara de peltre, un rollito de papel higiénico y una lata de atún.

Llenamos unos formatos y enseñamos la contraseña que previamente nos habían pedido. ¡Listo! Me recreaba ver tanta gente que confiaba tanto en sus conocimientos y que con la ceja alzada estaban a punto de hacernos un examen escrito para comprobar nuestra sabiduría. Nos metieron a un salón como para unas cien personas. Una señora bajita, de lentes con una bolsa al hombro como de peluche, platicaba animosamente con un joven de unos veinte años, y le enumeraba todos sus logros escolares: licenciaturas, 2. Posgrados, maestrías, diplomados, seis doctorados. "¡Qué envidia!", pensé. "¡Cómo no soy ella!", me susurró mi hermano, preocupado. Tragué saliva y respiré hondo. Por allá, lejos de nosotros se escuchaba la poderosa voz de un hombre maduro, alto, calvo, de casi de dos metros de estatura, con el brazo derecho extendido y con el otro abrazando con ternura dos libros voluminosos. Parecía profesor de alguna universidad, de esas de las buenas.-- Va a ser fácil para mí. Toda mi vida la he dedicado al estudio, a la inverstigación, a la enseñanza. He sido un erudito de tiempo completo-- dijo. Las tres señoras que lo escuchaban tenían la boca abierta y los ojos como extraviados. El sonreía, dichoso. Mi hermano se acercó a mí y con el rostro perlado por el sudor, musitó: "¿Y si mejor nos vamos?". Yo tenía unas inmensas ganas de vomitar de la intimidación que ya habían logrado provocarme los demás participantes. Aún así, levanté su carita que veía hacia el suelo y sus hombros que también los tenía caídos y lo miré firmemente para que no se dejara vencer antes de tiempo. Nos acomodaron en un pupitre a cada uno y el terror iba crece y crece. Mi hermano, en su lugar, estrujó sus manos, bajó la cabeza y rezó. Ya no dijo nada. Me pasé el dorso de la mano derecha por mi frente, para quitar el interminable sudor que no cedía ni un segundo.

Una vez que nos dieron el examen cada quien estaba en lo suyo. Empezamos. ¡Bang! ¡Zas! ¡Pum! ¡Chin! Y todo en un ratito, acabó. ¡Qué rabia! De las diez preguntas que venían en la prueba, ya una vez que salimos y buscamos y comprobamos las respuestas por celular, tuve tres buenas. ¡Tres! Mi hermano una buena más. ¡Chispas! Como era de esperarse nos dieron las gracias y el señor que estaba a cargo nos pidió encarecidamente que estudiáramos y leyéramos más.

¡Adiós a casi todos! Mi decepción y enojo no pudo ser más grande ya que un estúpido dolor en el pecho hizo que derramara lágrimas de dolor, de impotencia, de rabia... de burro. Ahí íbamos caminando hacia la salida como borregos sin pastor. Todos viendo al suelo. Mi carnal lloró como nunca lo había visto llorar. Como lloran los hombres. Entre sollozo y sollozo escupía al piso. Lo hacía de rabia. Se veía y se escuchaba en ese llanto, ese querer ser y no lograrlo. Mientras tanto yo me metí al w.c. a sonarme la nariz y a limpiarme los ojos. Al salir seguía llorando. Lo abracé y le dije que pronto pasaría, que no se preocupara, que ese dinero que daban de premio a los ganadores del concurso algún día lo juntaríamos entre los dos trabajando doscientos años sin parar, noche y día. Caminamos hacia afuera de la empresa televisiva y anduvimos hasta que nos perdimos el uno al otro. Desde ese día no nos vemos. No sé nada de él.

El señor calvo, la chaparrita y más de cien personas salimos por la puerta grande y cada quien se fue a llorar su derrota a su casa. Se quedaron siete indivisuos, cuatro mujeres y tres hombres que contestaron todo bien.

Fue un espectacular golpe al orgullo, al ego.

Por burros no nos quedamos., En los anales de la historia, ese día ha quedado marcado como el día de "Platero y Yo".

laj

Los Niños Chichudos

2010-05-13T10:35:00.000-05:00

BP --British Petroleum-- es una petrolera inglesa que hace exploraciones en la parte americana del Golfo de México y hace pocos días derramó miles de litros del oro negro en esa misma zona por una falla en su maquinaria colocada a cientos de kilómetros de profundidad de la superficie del mar.

Estos días algo rarísimo ha estado pasando en la población infantil masculina de seis a quince años de edad, específicamente. Los gobiernos de Estados Unidos y de México lo quieren mantener en secreto, pero yo que pasé hace un par de días por ahí, tengo que dar a conocer al mundo la verdad.

Los sedimentos del mismo petróleo y la flora y fauna de esta zona tan adentro del mar, así como los químicos que ha utilizado esta compañía para extraer el preciado tesoro, han provocado reacciones extrañas en los organismos más desprotegidos y daños irreversibles en niños, varones, con bajo nivel de nutrición., sin olvidar que a las ballenas, tiburones, camarones, peces y demás animales que ancestralmente se han multiplicado y vivido en la zona, la mancha del derrame sólo las está matando.

La mezcla de químicos que usaba la compañía extranjera se mantenía desde hace unos diez años en un muy alto nivel de secrecía por los gobiernos tanto de aquí como del otro lado de la frontera, por su alto nivel de peligrosidad por contener sustancias alteradoras de hormonas y cancerígenas, recordando que una tercera parte de el Golfo es de los gringos y el resto, de México.

Mis ojos han visto en estos días que anduve por allá, en una expedición de santuarios para fomentar la procreación del búfalo bicolor, una cosa inexplicable que puede ser tomado a broma para la vida normal. En ambos países, Estados Unidos y México en su parte este, justo en el área de conflicto de contaminación del Golfo, hallé en ciertas aldeas y poblados algo que ni en las más crueles y retorcidas novelas o cuentos o relatos reales o mitos o leyendas me he enterado. Niños pequeños --sólo hombres--, ¡con senos de todos los tamaños, tipos, olores, sabores, consistencias, texturas y formas!

¿Será el fin del mundo? ¿Son las señales esperadas?

Al llegar a San Pedro de Chulís y bajarnos de la camioneta donde viajábamos todos los integrantes de la expedición, varios niños y niñas se acercaron a pedirnos dinero. Ellas estaban normales, pero Daniel, el jefe del grupo, me hizo notar lo que les comento, sin pudor alguno: -- ¡Mira! ¡Esos niños están chichones! ¡Aquél hasta se va para adelante de los melonzotes que se carga! ¡Y ése de más allá los tiene chiquitos como de gato!

A los pequeños deformes no les parecía importar que nos les quedáramos viendo con mucha curiosidad, pero siempre guardando un alto grado de respeto. Andaban paseando por todos lados enseñando sus protuberancias como si fueran unos trofeos ganados en combate, desnudos del torso se pavoneaban entre la población, que, a su vez, dividían las opiniones. Unos decían que era un castigo divino y otros que era una bendición insospechada e inesperada la que les había mandado Diosito. Los más ancianos de las comunidades decían y quizá razón no les faltaba, que el petróleo al ser olido todo el día, combinado con la alimentación del 90% de alimento del mar, había causado estragos en los pequeños cuerpecitos de estos infantes mal comidos.

La gente con cada día que pasa se va acostumbrando rápidamente a este proceso nuevo para los poblados involucrados. Quienes han podido salir se van a vivir a otro lado. Quienes se quedan procuran comer carne de anmimales terrestres, frutas y verduras.

Con mucha sospecha leo en las noticias que tres compañías de brasieres extranjeras ya habían instalado hace dos semanas plantas maquiladoras en tres estados de la zona.

laj

Muertes con Misterio II

2010-05-08T10:24:00.000-05:00

Se dice que Josefino Ramírez, arquitecto, pulcro hombre de palabra y con valores a prueba de todo, murió un día caluroso del verano pasado.

Niño en la década de los 80´s y fiel seguidor de algunos juguetes y golosinas de aquel entonces, no pudo con la inacabable tristeza que le provocó enterarse que la empresa que fabricaba chiclosos Kori los iba a descontinuar por ser un producto incosteable. Aunque él ya ni se acordaba de ir a la tienda y comprarlos desde hacía algunos años, el día que se enteró de esta tremenda noticia, cayó en brazos de una depresión tan profunda, que lo llevó directo a la muerte.

Le sobreviven su esposa, dos hijas y un perro lanudo.

laj

Muertes con Misterio I

2010-05-08T10:16:00.000-05:00

Hay una noticia que salió en el periódico hace unos días que me tiene contrariado y hasta cierto punto incómodo. Cuenta la nota que un individuo en el sur del país murió a causa de tantos golpes en la cabeza...¡provocados por él mismo!

En este lugar que, como forma de respeto y en homenaje al caído, omitiré el nombre, abundan mosquitos de todo tipo y razas en todas las épocas del año.

Resulta que José Zacarías falleció a consecuencia de traumatismo craneo-encefálico después de una interminable noche donde miles, quizás millones de mosquitos se metieron a su casa y él, en defensa propia, y creyéndose más listo que ellos, esperaba a que se acercaran sin moverse y cuando los oía encima de su cabeza, cara y cuello, ¡zas!, soltaba zapes contra su propia humanidad. Así pasó toda la noche, cada golpe era con más fuerza y vehemencia que el anterior por la desesperación de no poder acabar con esta plaga casi bíblica.

Al otro día amaneció muerto y con la cara, cuello y cabeza amoratados. Y un chorro de ronchitas por todo su cuerpo.

Diagnóstico de su muerte: contusiones cerebrales severas auto infligidas.

laj

Mitología Ardilla

2010-05-05T14:02:00.000-05:00

En este lado de la ciudad donde vivo existe una leyenda prehispánica que es muy rara.

Recuerdo que mi abuelito contaba a toda la familia, después de cenar, que en el pasado muy lejano, existían manadas de ardillas que convivían con los aztecas y demás fauna que en aquellos tiempos existía. Los aztecas es bien sabido, eran una raza guerrera por tradición. Se cuenta que entre las mismas tribus se organizaban competencias para ver quienes eran los más hábiles para cazar a estos roedores con cola abombada. Las trampas que utilizaban y las maneras de arreglárselas para capturarlas eran muy variadas y algunas hasta divertidas. Platicaba mi abue que nuestros antepasados desarrollaron una gran pericia para lazar a los animalitos en el aire y en la tierra. En el aire, mientras las ardillitas realizaban saltos y volteretas; y en la tierra, cuando huían despavoridas de estos salvajes. A pedradas era una de las técnicas más utilizadas. Pero como eran muy conocedores del arte culinario, preferían que estas ratitas con cola de alfombra, no sufrieran de estrés y así no contaminaban su sangre y carne con la misma ansiedad y terror de escapar. Por lo que, los aztecas siempre andaban destapados del torso, sobre todo los hombres.

La treta era fácil de entender. Uno se recostaba con la panza al aire y espiaba con los ojos a medio cerrar hasta que llegara una ingenua ardillita a tratar de comerse el ombligo de la supuesta presa humana y en ese instante agarrarla con suavidad, evitando sus peligrosos dientecillos. Así, el animalito tenía su estómago lleno de felicidad creyendo que iba a disfrutar de un suculento ombligo, pero al final acababa estrangulada en las manos de estos cazadores de primer nivel. Es necesario conocer que esta especie de roedores se alimentaban de ombligos de la gente. Al engullirlos, dejaban un hueco en el estómago del desdichado que se desangraba irremediablemente. No había cura alguna. Si la persona mordida y desombligada trataba de moverse se desangraba, y si no se movía moría de una infernal rabia apabullante que lo destrozaba desde dentro de su organismo en cuestión de minutos.

Esos bichitos --seguía relatando mi abuelito--, se reproducían como sus primas las ratas: interminablemente. Las hembras quedaban preñadas hasta con un estornudo del macho. Eso dice la ciencia. Y a cada ratito aventaban hijitos al mundo. Como nacían dentro de un ambiente hostil donde la consigna era matar o morir, se mimetizaron con la forma de ser de los guerreros de aquel entonces, que aunque eran humanos, unos y ardillas, otros, había una convivencia extraña. Quien se descuidaba moría.

Dentro de los relatos nocturnos diarios de mi recordado abue, él nos decía que no fueron los españoles los que acabaron con estas tribus de antepasados nuestros, sino las voraces ardillas. Los cuadros, frescos y pinturas que aún se conservan, no consignan en ningún lado la existencia desde entonces de estos roedores come-ombligos. Ni aún en la gran obra de Bernal Díaz del Castillo aparecen mencionadas estas criaturas.

Debieron ser batallas encarnizadas de cuerpo a cuerpo. La habilidad de unos contra la velocidad y fortaleza de dientes de las otras. Guerras épicas.

¡Es increíble! Pensaba yo desde aquel entonces.

Hoy en día, es por eso que hay criaderos de tiernas ardillitas en algunos bosques, parques y viveros en toda la ciudad. Es por eso también que se ha encontrado gente desangrada en las calles y las autoridades invariablemente le echan la culpa al crimen organizado. Los criadores de estos animales les dan de comer bien, por lo que ellas no tienen que atacar humanos. Eso pasa cuando se escapan de los lugares donde las tienen alimentándolas y cuidándolas y les sale su natural instinto

En la ciudad se ha dejado de comer ardilla. Mas bien se come en los alrededores, en los lugares que hay selva y bosque húmedo.

La última noche que cenamos con mi abuelito nos contó que él mismo había agarrado a una ardilla de la cola y le dio como seiscientas vueltas hasta que la pobre se murió de mareos. Nos la cenamos. En la mesa, el cuerpo inerte del animal se le quedaba viendo de una manera casi mágica, horrible a mi abue. Esa noche murió atragantado con una pieza de ese infernal animal.

Ahora de adulto, no le tengo miedo a los perros, ni a las ratas, ni a los coyotes. Mi miedo más grande es hacia esas criaturas que pueden parecer indefensas y hasta simpáticas. Cada que veo a una de ellas rezo para que no se les ocurra atacarme y dejarme sin ombligo ni sangre. Si puedo les echo piedras desde lejos, aunque un brillo de maldad y de venganza aparezca en sus ojillos saltones color café miel.

laj

Jumanji-jiji

2010-04-16T00:54:00.000-05:00

Cerca de mi casa llegó un circo. He sido desde mi más remota infancia enemigo acérrimo de ver cómo se puede maltratar tanto a los animales a costa de la diversión de la gente. Mis hijos Serapio de cuatro años, Cicerón de cinco y Sinforoso de seis, me veían con ojitos lacrimosos y una vocecita que me pedían ir sin falta al espectáculo circense. Fuimos. Mi señora se quedó lavando los trastes y viendo el box. ¡¿Qué tal!?

Ahí íbamos los cuatro. Yo con los nervios de que un gorila no se fuera a comer a la jirafa, o que los enanos no espantaran a mis hijos. Cuando se es padre, la integridad de los hijos es lo básico, lo esencial.

El circo estaba bien piojito. Por ahí se asomaban osos, camellos, entre otros ejemplares.. Dos jirafas escuálidas y ojerosas. Pobres. Una avestruz que estaba tuerta y chimuela, daba tristeza. Su gracia era cargar a los niños pequeños de menos de seis años y darles una vuelta al redondel. Serapio fue el único que quiso subirse. Fue feliz, su carita reflejaba el triunfo del hombre sobre la bestia.

Cuando salieron los payasos espantosos mis tres hijos se echaron a llorar. Aparte de no tener ningún chiste, sus ropas, sus miradas, sus gestos... ¡a cualquiera hubieran hecho llorar! ¡Qué mal! Rutinas que veía cuando era niño las repetían sin causar ningún efecto.

Lo padre fue cuando salió la mujer barbuda tropezándose con su barba y correteando a un enano malandrín que al parecer le había robado un bolillo de su lunch. Creo que esto no fue actuado porque el chiquitín corría con los ojos muy abiertos, despavorido y con sus nalgotas de un lado para el otro. Tanto era el miedo que reflejaba su rostro al huir de la mujer velluda, que interrumpió el acto del domador de los tigres de Bengala, justo cuando éste hacía la suerte suprema de meter su cabeza en las grandes fauces de ese hermoso felino. El chaparro correlón le dio un tope en las pompas al domador, el animal se espantó y se comenzó a comer a su ex amo. Había otro tigre en un pedestal al lado de la escalofríante escena. Al ver tanto desorden dentro de su lugar de trabajo, se le fue encima al pequeño hoimbre quien estaba paralizado del susto. Lo despedazó frente a todo el público. No se comió el bolillo que traía en la bolsa trasera del pantalón. El pedazo de hombre ni pío dijo. No hubo tiempo.

La mujer barbuda vio que había provocado un desastre total. El circo era de tres pistas, entonces, un malabarista que aventaba pinos de boliche hacia arriba, volteó a ver qué pasaba y uno de esos pesados y peligrosos pinos le dio en el mero coco y cayó desplomado, sin conocimiento al suelo, sangrando por un oído. Al mismo tiempo dos trapecistas volaban por los aires y es lógico que los gritos de horror de la gente los distrajeran en plenas volteretas, y sin completar sus giros de rutina, voltearon curiosos hacia abajo y uno le pegó de lleno al otro, cayéndose los dos en forma descompuesta. El acto era sin red.

Para ese momento, la gente ya huía por todos lados. La mujer barbuda dejó abierta la jaula de los tigres, quienes se veía que todavía tenían mucha hambre. Era una escena dantesca. Volteaba a ver a mis tiernas criaturitas y sólo atinaban a mirarme fijamente con caras largas y asustadas. Quise abrazarlos con calidez y decirles que son cosas que pasan en la vida, que debían tomar la situación con madurez, con calma. Pero no. Al grito de "¡sálvese quien pueda!", salí huyendo por un hoyo que se hizo en la carpa abajo de las gradas donde estábamos. Todo era caos. Por mi cabeza sólo pasaba un pensamiento: salvarme. Me olvidé por unos instantes de mis hijos. No por eso los dejé de querer.

Los dos tigres hambrientos, seis cebras, dos leones pelones, una llama, dos rinocerontes, tres hipopótamos, cinco changos marangos, dos vacas chichonas, un toro de lidia, una tortugota con cerilla, cuatro caballos percherones, ocho camellos, dos cocodrilos, tres cobras venenosas, un jabalí cachetón, un perico con estrabismo, un borrego, un chivo sucio, dos lechoncitos, seis gallinas, ocho gatos con roña, muchas cucarachas y como ochocientas ratas salieron todos huyendo del circo corriendo todos para todas partes, junto con el público, que esa noche habíamos hecho un lleno absoluto.

El circo estaba ya en llamas por alguiien que en el desorden estaba fumando y tiró su cigarro encendido. Todos los seres vivos que hacía unos instantes convivíamos juntos debajo de la gran carpa del circo, corríamos cada quien para donde podíamos, como si huyéramos de un volcán en erupción. Muchos animales fueron atropellados y la gran mayoría muertos por no usar el puente que cruza a las casas donde estaba mi hogar. Sólo se salvó un cocodrilo, el jabalí y todas las cucarachas que eran de las gordotas que tienen alas.

Cuando llegué a casa mis tres hijos amados y adorados estaban ya bañados, cenando cereal y viendo tele junto con su madre. Los cuatro me recibieron con una mirada gélida de reproche y me ignoraron enseguida. De inmediato me subí a dormir espantado, triste, deprimido.

Recuerdo que en el camino a casa, pude ver a la mujer barbuda sentada en una banqueta, mesándose la barba y comiéndose un bolillo, pensativa. Creo que para el susto.

laj

El Chico Chic

2010-04-16T00:02:00.000-05:00

Desde que tengo uso de razón mi mamá y mi papá me han cobijado con su amplio y acolchonado manto de amor y a veces hasta de sobreprotección. Dice ella que cuando nací, no permitió mas que una enfermera y un doctor me vieran en pelotas y con el cordón umbilical colgando y sangrando bien recio, porque aun cuando ella estaba en pleno trance de parto, tenía preparado un pequeño frac tamaño bebé 0 meses debajo de su almohada, mismo que me puso quién sabe cómo y le ordenó a los doctores y cuerpo de enfermeras que me lo dejaran puesto, que la categoría de nuestra familia así lo merecía. Aunque mis padres entraron en taxi al hospital y salimos de regreso en metro, mis papás tenían bien claro que era lo que querían para mí: lo mejor.

La situación económica de la familia era precaria, y desde aquella infancia óptima, todas las señales me decían que yo no era rico, o tan rico, bueno mas bien era pobre, bien pobre.

Los Reyes Magos y Santa Claus llegaban cada año puntualmente, aunque no siempre me traían lo que les pedía, siempre eran llenados esas omisiones con un chorro de dulces de todo tipo y algunas veces con calcetines. Aún así, yo veía que me traían más cosas que a mis amiguitos y vecinitos. Eso me trajo algunas dificultades con algunos de ellos, los más envidiosos. Y me comenzaron a decir el Chico Chic.

No sufría mucho con ese apodo, pues en vez de darme coraje, sentía que me quedaba cada vez más y más al puro centavo. En eso me estaba convirtiendo: en un chico amante de la buena vida, un sibarita. No obstante que nuestra casa estaba al lado de las vías de un tren que cada vez que pasaba por enfrente de la casa y se detenía, mis amigos y yo nos metíamos por debajo de los vagones y hurtábamos granos, semillas y carga que llevaba atravesando el paìs. Cuando llegaban los repartidores de refrescos, fruta, tortillas, tintorería, etc. no perdíamos la oportunidad para darles baje con algunas de sus mercancías. Varias veces me robé cosas y lo dejé de hacer cuando mi papá me cachó tomándome un refresco fruto del hurto de esa mañana en plena azotea con otros tres vecinitos que deleitaban el líquido conmigo.

Al esperar de mí lo mejor desde muy pequeño, mis padres buscaron alternativas para inscribirme en las mejores escuelas del país desde esa mi nostálgica infancia. Como creo no buscaron mucho, la primaria, secundaria, prepa y superior las estudié en escuelas de gobierno. Veía que mi padre sufría al no poder darme esa educación que siempre añoró para sus hijos y entre ellos, yo. Vendía frutas con limón y chile piquín afuera de la primaria donde iban mis hermanos y yo. El dinero no alcanzaba. y como que el estudio no era lo mío. Era burro.

Con todo y eso, me empecé a distinguir de los grupos que frecuentaba por mi exquisito gusto para vestirme, por la comida, la música, las artes, los deportes y las lecturas, sobre todo las lecturas.

Cuando salíamos a comer en familia no íbamos a los sopes, quesadillas o pambazos de la zona. No. Mi madre fue educada en las mejores escuelas de monjas de su época y nos llevaba al mercado de la colonia. Eso empezaba a darnos clase, a mí y a mis hermanos.Categoría. Comíamos arrocito con huevo estrellado, guisado y frijoles con agua de sabor. Los domingos mi papá nos llevaba a desayunar al lado del aeropuerto, unas memelas con harta cebolla y mole, dignas de un rey. Eso me empezó a abrir las puertas del jet-set (a mi nivel).

En la música nunca escuché rolas guapachosas como todos los de la colonia, ni siquiera las que estaban de moda. Mi objetivo era ser diferente a la gente con la que convivía diariamente. Empecé a oir música clásica y de ahí nadie me detuvo. Aunque estaba en casa, ponía el tocadiscos a todo volumen. El chiste era que el vecindario se enterara de mis gustos diferentes, aunque a mi me hiciera dormir. Hoy en día cuando en cualquier circunstancia alguien me pregunta que quiero oir, siempre pido clásica y atraigo las miradas como siempre lo quise hacer desde niño. Llamar la atención, ser alguien. Si la reunión exige tomar un trago no pido tequila ni mezcal. Pido whisky en las rocas y de lo más caro. Siempre distinguiéndome. Un bon vivant.

Tenía una tía que nos quería mucho y nos compraba fayuca cada dos años a mis hermanos y a mí. Era la sensación. Ropa barata y del otro lado. Eso era ser poco a poco, chic. La ropa, si no era de ahí, íbamos con una señora que mes a mes traía ropa de "paca" de los Estados Unidos. Sólo la desinfectábamos y nos la poníamos. ¡Ah! Pura clase.

Si era cuestión de ir a hacer ejercicio, me inscribí a un deportivo popular en una colonia vecina y a mis amigos les decía que estaba en un club exclusivo. Eso sí, siempre llegaba en mi bicicleta donde mi hermano repartía periódicos en las mañanas. Cuando pude entrar a trabajar me metí de cerillito a una tienda departamental, también un poco alejada de mi zona de vida. Yo decía que laboraba de ejecutivo en una empresa trasnacional sin decir el nombre. El toque de misterio que daba ese silencio mío, me daba más y más importancia.

Cuando en familia salíamos a Acapulco nos íbamos en camión, pero en el más caro y así también escogíamos los hoteles más exclusivos dentro de la zona de la Roqueta y de Caleta. Siempre distinguiéndonos de la demás pelusa.

Los espectáculos a los que asistían eran escogidos por mí con detalle. Cuando empecé a tener novias siempre las escogía de zonas diferentes a la mía. Las sorprendía con mis decisiones de ir a ver películas de arte, conciertos de ballet, música clásica, jazz. Paseos para turistas dentro de la misma ciudad. Era un turista dentro de mi lugar de nacimiento. Y al final del día acaba tomando el metro, transbordando y luego tomando un microbús que medejaba en mi casita lejana de los demás, de interés social.

Por cierto, mis conquistas se aburrían rápido y me abandonaban a los pocos días de iniciar. Especialmente cuando conocían mi casa. Bu.

Para alzar más mis cejas y la de los demás, compraba diariamente mi periódico especializado en finanzas, aunque no entendiera ni un comino. Sólo leía los monitos y mi horóscopo. Cuando tuve acceso a las tarjetas de crédito, saqué diez, nomás para empezar. Lociones, corbatas, trajes y zapatos, principalmente fue lo que compré a destajo. Desayunaba, comía y cenaba en restaurantes de moda, me gustaba ser visto por la socialité. ¡Cuánta chingada falsedad! ¡Qué barbaridad! !Esto tiene más de quince años y aún sigo pagando mis deudas de entonces!

No de mucho me ha servido comprar como rico y usar mis cosas como lo que soy, como pobre. He sido un rico pobre. Un mentiroso a los demás, que estoy seguro, nunca nadie se tragó el cuento de que yo era muy-muy. De que era un chico chic.

laj

Codicia Pañoletera

2010-03-25T12:12:00.000-06:00

Hace muchos años estaba en clase de inglés a las que religiosamente asistía a la Zona Rosa todos los días de siete a ocho de la mañana.Tendría unos 16 años.Mi mamá me había encargado cambiar un cheque de $150.00, que en este momento sería como traer $1,200.00. Más o menos.

Una vez que salí de mi clase, pasé al banco a cambiar el cheque. Ahí iba yo, avispado y en estado de alerta como he sido siempre, encaminándome al metro Insurgentes para regresar a casa. Bajando las escaleras donde se encuentra la glorieta, un individuo joven, de unos 25 años se puso enfrente de mí, casi le piso los talones y por necesidad tuve que frenar el paso. Se metió la mano a la bolsa y salió un puñado de billetes de verdad, envueltos en una pañoleta roja con cocolitos como figuras estampadas. Yo los vi. Como por obra del cielo los dejó caer al suelo, justo frente a mis azorados ojos. Mi buena educación me hizo pensar en qué iban a comer en su casa si ese dinero lo hubiera dejado ahí, solito, abandonado. Al decidir en menos de dos segundos qué hacer, me agaché a recoger esos billetes hechos rollo. Cuando extendí mi mano derecha y casi los tomaba del suelo, una mano oscura, morena quizás, apareció inesperadamente, levantando el trapo rojo del suelo, con los billetes adentro. Era un individuo de la misma edad que el otro y de inmediato me vio a los ojos con brillo cómplice y me dijo: --¡sígueme y nos lo repartimos! Yo, un ser en la adolescencia, con muchas dudas sobre la existencia y pensando siempre en todo menos en lo que debería estar, le dije animado: "¡oralé, vamos!". El otro chaval se fue caminando aprisa, tomando el rumbo de meterse al metro.

El tiempo es buen maestro y ahora que recuerdo este episodio de mi vida me río de lo que pasó. En ese momento fue otra cosa, pero ahora ya me puedo reír a mandíbula batiente.

Caminamos apresuradamente a la salida del lado de avenida Chapultepec con dirección al aeropuerto de la ciudad. Hay todavía hasta las fecha unas jardineras y el lugar es solitario. En ese momento que mi compadre iba a abrir la pañoleta que llevaba en su mano llena de papel moneda, salió de entre la nada el guey anterior preguntando desesperado: -- ¿Oigan, no vieron una pañoleta que se me cayó? Llevaba dinero. ¡Zas! Me espanté y volteé a ver a mi nuevo amigo hampón y él, hábil como el que más, me dijo: -- ¡No, nosotros no vimos nada!, ¿verdad? Diciendo esto, le dio la espalda al otro haciendo frente a mí miles de nudos a la pañoleta en cuestión. Me volvió a decir que estuviera tranquilo, que ahorita nos deshacíamos de él. Yo ya me sentía como orinado del miedo y encerrado en mi propia mentira y avidez por el dinero. Me dio el bulto anudado y me dijo que me lo pusiera atrás de la espalda. Después vino el tiro mortal. "Mira, para que veas que nosotros no traemos nada, muéstrale lo que traes en la bolsa ya para que se vaya". Inocente como conejito, saqué los dineros que había cobrado. Era el dinero para que mis hermanos menores y yo comiéramos durante una semana. Mi mamá esperaba esa cantidad para hacer el súper, y cubrir deficiencias alimentarias y de vestir que teníamos en casa. El muy cabrón me lo quitó y me guiñó el ojo. Dale el dinero ya para que se vaya y vea que nosotros no tuvimos qué ver. Y así como dijo, así agarró mi dinero, se lo pasó al otro, quien no quitaba su cara de aflicción y se lo puso en su mano. Yo seguía agarrando la bolsa con dos mil nudos detrás de mi espalda y tratando de entender lo que estaba pasando. "Bueno", dijo el agraviado, es algo de lo mucho que traía, pero de algo servirá y se fue. Mi cómplice y amigo lo siguió y me dijo con esa mirada de lince y de agilidad mental que tienen ciertos cacos avanzados, -- no te vayas a ir, ahorita regreso y nos dividimos esa lanota, carnal. Bueno, eso ya sonaba diferente. Podía superar que se hubiera llevado el otro chavo mi dinero, pero ya que dividiéramos el jugoso botín se me hacía un trato justo. Todos ganamos. Invierto poco, gano mucho. ¡¡¡Yeeeiii!!!

Se fueron caminando hacia la calle de Puebla y ahí esperé un poco a que regresara. Y esperé. Y seguí esperando. Mi tragedia se convirtió en comedia cuando ¡todavía pensaba que el infame ojete que me acababa de robar iba a regresar! No esperando más de quince minutos, decidí hacer lo que hace un agente de inteligencia: echar a correr a toda velocidad de ahí. En ese entonces tenía una condición envidiable y lo hice: apreté la pañoleta contra mi pecho y salí hecho un tren bala de ahí. Llegué a Cuauhtémoc y volteé. Nada. La gente caminaba aquí y allá. Todos en lo suyo. Seguí. Decidí no irme por avenida Chapultepec ni por doctor Río de la Loza porque iba a ser más fácil que me descubrieran. Una extraña mezcla de emoción y de culpa corrían junto a mí. Me fui por la biblioteca de Balderas. Después el eje Central. Volví mi mirada y nadie que se pareciera a este par de ladrones habilidosos. Tragaba saliva y la boca reseca me acompañaron hasta casa. Me detuve dos veces y sólo fueron para esperar a que cambiara el color de dos semáforos. ¡Uf! Ya iba en el andador que da a mi casa y seguía volteando. Aún le di dos vueltas caminando al edificio donde vivía entonces, antes de decidirme entrar. Una vez que me metí a casa, cerré cortinas, puertas y me quedé unos veinte minutos debajo de mi cama acariciando mi preciado tesoro. De la nada -- pensaba --, ese iba a ser mi día. Una fuerte ganancia. La ley del mínimo esfuerzo. ¡A huevo!

Cuando me repuse fui por unas tijeras y comencé la esforzada labor de abrir ese trapo rojo lleno de felicidad, diversión y alegría, pensaba mi mentecita babosa de adolescente. Luego de un rato el trapo cedió y mi codicia fue castigada y mi torpeza para hacer amistades, también. Tiras y tiras y tiras de papel periódico adornaban la mugrosa pañoleta.

laj

Promesas

2010-03-19T19:03:00.000-06:00

Una titánica esperanza de sentir que me podías amar me hizo acercarme a ti. Ahora, con el paso del tiempo, sé que todo aquello que nos dijimos, que todas esas promesas incumplidas y esos anhelos hechos pedazos , se perderán en las lúgubres llanuras del infinito. Y todas esas promesas se irán arrastradas por tibias lágrimas, que sólo quien ha amado con desmedido cariño, sabe.Y se irán y buscarán un desolado lugar en donde comerán el polvo de la desilusión, las piedras del olvido y los bocados amargos de la soledad. En el bosque del dolor quedarán todas esas promesas truncas, arrancadas de tajo de una ilusión ingenua y las olvidarás tanto tú como yo. Porque el corazón no sabe qué hacer cuando se siente lastimado, solamente le da por llorar, pero su llanto no se escucha no se ve, nada más se siente. Y de entre los arbolados caminos de esta vida las promesas viajarán al mar de la incredulidad, navegando sobre embarcaciones frías y desoladas, como esta infame soledad que no soporto encima de mí. Al rato, las promesas subirán a alturas donde no ha llegado el ser humano nunca. A las montañas más altas y más lejanas, para que allá arriba, en algún lugar, no oigan mis aterradores lamentos y al escucharlos se nieguen a bajar. Porque si bajan no las dejaré ir y haré de cuenta que te las estoy diciendo nuevamente a ti, al oído, quedo, con la misma dulzura que me provocabas y sintiendo ese bello escalofrío de rozar tu piel con mis labios. Porque una vez que tenga nuevamente esas promesas a mi alcance, las abrazaré creyendo que eres tú, aunque me llenen de vacío, y te las volveré a decir, para que riendo, recordemos únicamente lo grato y amable de la relación, y para que de tanta felicidad que nos provoque este momento, nos den ganas de llorar de tanta alegría que nos causará querernos nuevamente, con esa pasión que teníamos cuando el deseo nos consumía, como si fuera cada vez, la primera vez.

2010

laj

Padre & Hijo

2010-03-11T00:08:00.000-06:00

Conocemos en la familia un lugar donde venden la barbacoa más rica que haya comido en mi vida. Un domingo temprano estábamos todos reunidos deleitándonos con tan agradable y rico manjar. El abuelo y las tías estaban felices. El consomé con garbanzos y verdura eran dignos de aplauso. Los tacos dorados tenían fama de ser los más ricos no de la zona, sino del país. Los tacos suaves y las órdenes de cebollitas de Cambray, los aguacates y la verdura, eran de primera. La fama del lugar es bien conocida en todo México. Hay siempre gente de toda la República. El sabor y sazón de la carne atrae a los comensales como miel a las abejas.

En un descuido de la familia me escabullí al baño. Ese día había abusado de la riquísima barbacoa. Si bien me acuerdo, me comí dieciocho tacos, uno tras otro, casi sin repirar. Y eso sí, seis cervezas seguiditas.

Estando en la soledad de mi ser, meditando mis excesos, sucedió algo inenarrable, fantástico, inaudito.

Pujaba y sudaba alternadamente. El esfuerzo era superior a cualquier otro de los que yo me acordara. Mis manos estaban perladas de agua. Mis ojos se llenaron de lágrimas y un hilo de sangre escapaba constante de mi fosa nasal derecha. Era un episodio de mi vida asqueroso, sí, pero también revelador. Exótico.

La fuerza desmedida de mi estómago y cuerpo entero, me hiicieron voltear a ver qué era lo qué realmente pasaba. No era sólo ir al baño y ya. No. Algo más sucedía. Algo que nunca me había pasado. Y así fue.

Con más sorpresa que susto ¡vi cómo poco a poco se asomó una cabecita de algo de mi cuerpo! Era un animalito, pude observarlo que salía de mi, despacito, con ese cariño y amor que sólo un padre puede dar. ¡Plop! ¡Glub! Cayó al agua y rápido saqué un cortauñas de la bolsa de mi pantalón para cortarle el cordón umbilical que guardé con ternura entre mis ropas. Lo contemplé tan bello como era. Un pequeño cervatillo. Venadito, pues. Al rescatarlo del agua y cargarlo entre mis brazos, me comenzó a lamer la mano izquierda, con un amor tal, que mis lágrimas rodaron interminablemente. ¡Ah! ¡Acababa de ser papá!

Después de declararnos amor eterno, mi hijo y yo, salimos de los sanitarios a enterar a la familia de este nuevo suceso. Aplausos, abrazos, lágrimas y felicidad. Esto fue la constante durante todo ese día de amena reunión familiar. ¡Nada como los hijos para hacer de uno un mejor ser humano!

Por cierto, ese día fuimos por el sacerdote a la iglesia y bautizamos a este nuevo ser con el nombre de Bimbi.

laj

Testigo Protector

2010-03-10T23:37:00.000-06:00

Yo vi cómo doña Rebe, un domingo por la tarde del otoño pasado, en la parte posterior del mercado de la colonia, agarró un aguacate del tamaño de una sandía y se lo aventó directo a la cara de la señora Sergia. Esta última, al intentar esquivar el proyectil mortal, se agachó, pero con tal mala suerte que se resbaló con un charco de jugo de mandarina que yacía amenazante en el suelo, y se pegó en la nuca, haciendo sonar el piso de una forma sonora. Fue tal el golpazo que esta desafortunada dama falleció ante los ojos vidriosos de su verduga maldita. Se sabe que le debía un catálogo de venta de lociones que le había prestado desde hacía más de un año y no se lo había regresado.

La culpable de este crimen salió a hurtadillas del mercado por la salida de atrás. Fui testigo de toda la escena mientras me estaba tomando un licuado de mamey en el puesto de Vicky, la bigotona.

Nunca revelaré este secreto de la señora Rebeca. Desde ese feo día, tiene diabetes.

Cada que puede cuenta que le dio por un fuerte susto cuando era niña.

laj

Pasión Creativa

2010-03-06T21:17:00.000-06:00

Tuve una vez un sueño muy extraño. Soñé que paseaba por el parque del lago, tomado de la mano con una muñeca que mis tías me regalaron cuando cumplí once años. No sé por qué me la habrán dado, si yo soy un hombre y siempre me han gustado los muñecos, los carros, el futbol y a veces juego billar.

Caminaba por los caminos arbolados del parque y mi muñeca me veía con una mirada como a nadie que yo haya conocido en mis pocos más de cincuenta años, recuerde. Era una ternura sin par; una paz absoluta respirar con ella a mi lado; declararle mi amor; decirle lo que a ninguna mujer he podido decirle: le dije que siempre la he deseado, pero que he sido muy cauto porque sé que no he sido el único. Conozco que mi hermano también la ha deseado desde hace mucho tiempo, así como un vecino que está todo enfermo de nombre Ulises. Y he obrado con cautela porque sabe que en este país, enamorarse de una muñeca está penado con veinte años de cárcel sin derecho a fianza. Ella me veía agradecida con sus ojotes de canica y me susurró: -- ¡Arriésgate, hazme tuya aquí, al lado del lago y abajo del árbol de aguacates! ¡Quiero sentirte!

Todos mis agradecimientos se fueron de inmediato al cielo y procedí a desnudarla lentamente. -- ¿Estaré mal yo o la sociedad? -- pensaba, mientras la despojaba de su ropita de muñeca. -- Me estoy arriesgando a pasar el resto de mis días en la sombra -- y, salivando, le comencé a besar su cuellito por atrás, frío y plastificado; su espaldita y el lugar donde se ponen las pilas. La besaba. La oía gemir, la sentía tan mía. Ella decía que nunca, pero nunca había conocido a alguien como yo. Me dijo que no le hacía que fuera el asunto sin condón, que si engendrábamos algo, los dos lo cuidaríamos con un cariño y ternura sin fin.

Al despertar de mi sueño hermoso me di cuenta que acababa de enamorar y hacerle el amor a Doña Chuy en una banca del parque. ¡Chales! La viejita más horrenda de la zona, de chichis flácidas y sólo tenía un ojo y seis dientes en total, quien también se dedica a recoger basura como yo en el parque. Grandecita y todo, nació de esta extraña unión Salazberto, quien nació y creció todo idiota y ahora anda metido en la política. ¡Chales!

laj

El Tonto

2010-03-01T00:45:00.000-06:00

Como si fuera alguien muy simpático o una celebridad, llega a la sala de conciertos junto con su familia volteando a todos lados y buscando ligar con quien sea, sintiéndose un galán de balneario en un lugar ajeno a él y a los suyos. Con los brazos en jarras se le queda viendo a la orquesta a medio pasillo como si hubiera estado mil veces ahí; como si conociera a alguien. Con curiosidad pesada hurga con su mirada en la cara seria de cada uno de los integrantes de la Sinfónica. Con esa terrible chabacanez que sólo él puede exhibir. Lleva de su mano a un niño malhumorado y chamagoso de unos siete años. Lo sigue su señora, una mujer bajita y bigotona que parecía estar espantando moscas con su rebozo y arrastrando a su otro hijo de unos nueve años de edad. Ella se siente rara. Luego luego se nota que es la primera vez que están en este sitio. Los boletos se ve a leguas que ellos no los compraron, ni hicieron algo por ganárselos. Es evidente que alguien se los regaló y ellos creyeron no sé qué, pero los aceptaron. Y lo más audaz del caso: ¡decidieron entrar al espectáculo!

Para el momento, la doña se preparó exquisitamente. Un peinado alto de salón y una playera larga con el Correcaminos adornando la parte frontal, aderezado con su rebozo gris de rayas negras, eran los utensilios de elegancia que la acompañaban. El tonto sujeto llevaba una playera de las chivas rayadas del Guadalajara y unos tenis con pantalón de mezclilla. Los hijos iban por el estilo. Se contuvo de chiflar al llegar, estaba emocionado de ver tanta gente tan diferente a él; bueno, a ellos.

Los mocosos antes de iniciar el concierto se suben al estrado y comienzan a corretearse ante la mirada atónita de los músicos y del público que esperaba con paciencia al Director de la orquesta. Los niños se dan marometas entre los violines y los violoncellos a la vista de todos y, cínicamente--con esa inocencia que da la infancia-- saludan a sus padres, quienes responden complacidos y de pie a sus retoños.

Después del concertino o primer violín aparece al fin el Director muy serio en smoking blanco, contrastando con el traje negro de sus músicos. Aplausos. Con una mirada de ira fulmina al padre de los mozalbetes, voltea a ver a sus muchachos, se hace el silencio y empieza el deleite auditivo.

Los niños se sientan y el público se dispone a escuchar. Comienza la Primavera, de las Cuatro Estaciones de Vivaldi. Los primeros tres minutos son muy aguantables para esta familia rara, hasta que los críos, cansados por el desconocimiento de la música y del lugar y gente tan ajeno a ellos, recargan su cabecita en la butaca. La esposa chaparrita bosteza cada dos minutos y comienza a cabecear. Se rasca las axilas con una gracia sin par. Hasta hay algo de elegante en ese ademán. El ya está hasta el gorro y comienza a mandar mensajes por celular a sus amigos presumiendo su nuevo estilo de vida, sus gustos distintos, high.

El Director, al hacer la pausa entre el movimiento que termina y al comenzar el segundo, el Verano, se levanta como si estuviera en los toros o en el Metro o qué sé yo y aplaude, creyendo que ya había acabado la obra. Se delata como un poco conocedor del lugar y del espectáculo mismo. Se sabe que es su primera vez en la sala y muy probablemente la última. Medio auditorio lo calla con el onomatopéyico "shhh". El Director aprovecha para voltearlo a ver con una mirada de reprobación, nuevamente. Su familia seguía dormida. La doña ya hasta babeaba. El se sentó despacito, como para no hacer nada de ruido y evitar una pena más grande que la que ya estaba pasando. Para no ser menos y al iniciar el Verano, empezó a zapatear en el suelo al ritmo de los acordes orquestales, tratando de decirle al mundo que sí, su ignorancia era mucha, pero no tanta. Fingía conocer esa pieza musical. A la par movía la cabeza y nuevamente, era el único ser humano entre el auditorio que se movía. Distraía a músicos y una chica, la del arpa, le comentó algo al señor del corno francés y en un instante los dos asentían con la cabeza, enojados. ¡Qué fastidio!

Al acabar ese movimiento y comenzar el tecero, el Otoño, este ente se agarró de los brazos de su butaca para levantarse y aplaudiir, pero otra vez erró el momento. Decidió no seguir luchando contra algo que no entendía y a la falta de oxígeno en su cerebro y mejor se durmió, recargándose en el hombro izquierdo de su amada. ¡Bah! Aún alcanzó a decir antes de acomodarse para dormir rico.

Un enojado viejecito con una cubeta y un trapeador es el encargado de irlos a retirar del auditorio. El concierto había acabado hacía dos horas. Ya no escucharon el Invierno y mucho menos los Planetas de Holst.

Con curiosa sorpresa se desperezaron, se quitaron las lagañas y entre risitas se salieron de la sala. En el camino a casa, platicaban de su gran experiencia cultural. Como la plática no duró mucho, se bajaron del bus y se compraron un pollo rostizado, chiles, queso, bolillos y un refresco de dos litros para todos como recompensa a su afán de elevar su cultura. En esas estaban en un camellón del Periférico, cuando al papá se le ocurrió que era día y hora; o estaban en tiempo y forma, para ir a las luchas. No podía quedarse con las ganas de divertirse. Y juntos, como una familia feliz, se encaminaron a ver luchas. "¡Qué padre!", pensaban en silencio los cuatro, emocionados.

laj

¡Qué Susto!

2010-02-21T22:33:00.000-06:00

Devoto como soy de mi religión, asisto como todas las noches después de trabajar a recibir caricias espirituales y a aprender a cómo asemejarme a alguno de los pastores que regularmente imparten sus amplísimos y vastos conocimientos del tema. Es increíble tantas cosas que saben. Apoyados en las Escrituras y en publicaciones anexadas de nuestra propia organización, pueden hablar sobre cualquier tema que venga en el programa, claro. No aceptan interrupciones y mucho menos interpelaciones con el fin de hacerles ver sus carencias enciclopédicas. En el transcurso del tiempo que han estado entre nosotros, no importando si sólo tienen la primaria como máximo nivel de estudios, pueden llegar a aspirar al máximo grado dentro de nuestra leal conglomeración humana. El nivel promedio de estudios de la gente que asiste con regularidad a este templo es de primero de secundaria. ¡N´ombre, el nivel es de primer mundo! Yo no los juzgo, al contrario, los admiro. Rabiosamente los admiro. Creo que ya no tengo la edad y el tiempo para ser como ellos. Píos, dueños de sí mismos, algunos con una retórica que no checa con su carita de ignorantes, efusivos movimientos de manos y cabeza acompañan sus airados discursos; todos ellos enfocados a lo mismo: advertir sobre la devastación mundial. He visto que este es el bolillito del día a día. Las religiones subsisten como las armas nucleares y como los gobiernos: a base de miedo se sostienen en el poder. Con base en amenazas y terrorismo sutil, saben que pueden seguir viviendo de los fieles, de los votantes, del planeta.

En eso pensaba mi mentecita, cuando después de casi romperle la quijada dos veces a la señora de al lado, de dos cabezazos que se quedaron en el aire, decidí dormirme un ratito recargando mi cabeza en la pared. "Ahorita que están los anuncios", me dije. Por ahí oía la voz de un niño, que como a todos los infantes en esta confederación, deben hablar al público desde los cuatro años. Mientras más rápido comiencen en el arte de la oratoria, mejor será. Leía algo de visitas de la gente líder de la comunidad. Vienen de otro país. Eso es bueno porque nosotros como mexicanos le hacemos más caso a unas personas de cabello y ojos con color diferente al nuestro. Aparte, así, no nos pesa tanto soltar las limosnas o contribuciones como decimos nosotros. Aunque haya gente muy humilde--que es la que más hay aquí-- se les pide lo mismo que a los demás. Sé que habemos en esta comunidad muchísima gente sola. Gente deprimida viviendo eternamente en busca de la salvación eterna y olvidando el presente.A veces veo que habemos personas que lo hacemos a propósito. Yo busco llenar este feo vacío en el día con el hecho de ver gente, oir lecturas de cosas buenas, llenarme de energía positiva. Aunque nunca falta la gente llena de ponzoña y de envidia que cree que se va a salvar antes que la vecina. Es interesante observar cómo hay canibalismo humano disfrazado de piedad, de compasión, de mentira.

A mi me convenció un joven que con la mirada llena de fuego piadoso me recibió la primera noche que fui. Me recibió, casi con lágrimas, con la voz temblando: "¡bienvenido a la verdad!". Fue un momento maravilloso; extático. Me sentí santo. Este instante ha cambiado mi vida. Desde entonces asisto con mis compañeros de fe. Más me convencí porque después me platicaron que este pastor fue un ser despreciable y vil. Estuvo en drogas más de quince años y ha sido alcohólico desde los tres años de edad, estando en franca recuperación. Era chofer de transporte público. Me conmovió tanta sinceridad.

Soy un rebelde light. A veces paso a leer y cumplo con lo justo para no ser llamado a cuentas y contemporizo con la fraternidad. No me gusta que me cuestionen por qué no cumplo con mis obligaciones de miembro en este leal grupo. Sé que a veces me paso al decir lo que pienso. Creo que estoy más mal yo en externar mi sentir que ellos en decirme que el Creador me va a castigar; o lo que es peor, los pastores. Mis dudas y resquemores vienen por cosas de las que me he enterado de estos supuestos serafines en la tierra. Sé que son tan pecadores y gañanes que cualquier hombre con una sana líbido. No digo lo que he visto, simplemente dudo luego pienso.

Al estar soñando y cavilando tan rico creí que había sido suficiente tanto y tan buen descanso. ¡Oh bendito Dios! ¿Qué vieron mis ojos? La nada. La oscuridad. El castigo divino tan anunciado por mis compañeros de grupo. El aire me faltó de tanta ansiedad en la que entré. Sudaba. Primero no me moví ni un ápice. Al no escuchar nada más que puras respiraciones en ese lúgubre instante, y no ver ya nada, absolutamente nada, me levanté de mi lugar a tientas. Me llevé las dos manos al cuello buscando aire para respirar y entonces sí grité como gritan los hombres: ¡Ayúdenme! ¡Estoy ciego! ¡Los designios sagrados se han cumplido sobre mí! ¡Tuvieron toda la razón! ¡No vuelvo a cuestionar nada de nuestra sagrada institución! ¡No vuelvo a dudar del Creador!

¡Puc! Se hizo la luz. O mejor dicho, regresó. La gente que me conocía como un pequeño diablillo, se rió más que todos los demás. Ingratos. Burlones.

Ahora soy budista-mujaydin.

laj

Apicultor Enamorado

2010-02-08T15:21:00.000-06:00

Una idea loca me ha seguido desde que despìerto hasta que me duermo. Sé que no es normal pensar algo así. Siento un poco de culpa, pero no mucha. Todo, dice mi psiquiatra, se originó en mi cerebro por una insuficiencia de oxígeno al momento de mi nacimiento y por mi forma de ser tan obsesivo. No es algo que sea incapacitante o que sea notado por los demás. Puedo vivir con esto diariamente. El problema surge cuando veo a la causante de mis estrujantes reacciones.

He sido hasta la fecha un apicultor consagrado a mi trabajo diario. Mi vida han sido las abejas. Su cuidado, reproducción y seguimiento me han llevado más de cuarenta años de mi vida. He sido parte de ellas y ellas son para mi todo lo que soy. No me imagino en algún otro trabajo. Me despierto pensando en ellas y me duermo con ellas en mi mente. Pero hay una especialmente que me trae como adolescente enamorado. ¡Sí, enamorado! Es un lindo ejemplar de abeja hembra de unos dos meses de edad, que para ellas ya es una abeja adulta, tiene nariz respingada, ojos profundos y claros, senos pequeños pero picuditos y una cadera excepcional. Ahhh, qué bella es. No puedo evitar pensar todo el día en ella. Cada que muevo la colmena del árbol donde vive al laboratorio para alimentarlas y estudiarlas, he notado como que me echa ojitos. Sé que le gusto. Ninguno se ha atrevido a dar el primer paso. Creo que por tener el nivel más alto entre los dos, debo ser el que haga el primer movimiento. La he tomado entre mis manos y no hay dicha más grande que ver a los ojos del ser amado sea quien sea; esté como esté. Se ve que no aceptaría tener sexo antes del matrimonio. Su mirada es de una mujer comprometida. Estoy pensando cómo pedirle que se case conmigo. Mi deseo por ella es interminable. Y lo que diga la gente me importa un comino. Ya me la imagino la noche de bodas encueradita... ¡¡¡Oh, baby!!!

laj

Mecánica Corporal

2010-02-05T23:49:00.000-06:00

Lo que a continuación relataré no tiene hasta la fecha una explicación coherente y lógica; ni siquiera médica.

Es un tema que sigue en estudio. No saben los científicos exactamente qué pudo haber pasado mentalmente con nuestro trabajador que enloqueció y huyó de aquí. Nos preocupa por si algún día, que Dios no lo quiera, vuelve a repetirse algo tan espantosamente escalofríante.

Soy el responsable del Centro Médico Forense de esta comunidad. Como buen médico decido contratar a gente de gran carácter que no le tiene miedo a recoger cadáveres en todo tipo de circunstancias. Los hay aquellos que tienen que, prácticamente recogerlos con pala por las circunstancias tan tremendas de sus fallecimientos. Los cuerpos de gente muerta que más trabajo nos han dado son los que quedan hechos cachos adentro de los trailers que se accidentan en el paso de la carretera. Los fuertes remolinos de viento que se forman entre las dos montañas que vigilan el camino de los autotransportes que van y vienen, hacen que muchos camiones, autos y demás, se volteen con la pura fuerza del aire que sopla a una velocidad insospechada. Las rectas con las que cuenta el camino son traicioneras. Invitan a la velocidad.

También han afectado los torturados. La gente del crimen organizado no se anda con cosas al matar a sus enemigos, primero les dan un escarmiento tortuoso y después los asesinan. Se dice que estos cuerpos nunca alcanzan la paz en este mundo. A pesar de que tengan cristiana sepultura, siempre retienen bilis, deseos de venganza, ganas de llorar, anhelos de libertad, afán de arrepentimiento y muchas otras cosas más que se reflejan aún cuando su corazón ha dejado de latir y su cerebro de funcionar.

Hemos visto en la plancha de necropsias casos inauditos, como a un señor que llevaba dos días de muerto, cómo le empezaron a salir lágrimas cuando le di la primera cuchillada en su pecho de piel ya blanca que se empezaba a descomponer. Fue algo raro. Una señorita de unos diecinueve años de edad con tiempo estimado de muerte de unos cuatro días y medio, casi al terminar de coserle su cuerpo para cerrarlo, emitió un claro gemido de dolor. Se dice que era secuestradora. Así han pasado casos que nosotros como gente de ciencia no podemos darle más difusión de la que debe tener. Debemos tener discreción. Recuerdo mucho un señor que llegó sin cabeza a la plancha. La cabeza no ha sido encontrada desde hace seis años y al cuerpo le hicimos la necropsia de ley. Antes de empezar siquiera a lavarlo, el finado levantó la mano izquierda como para rascarse la cabeza. Así. Es justo como pasó lo que les estoy contando. Al no hallar nada se le desplomó la mano y procedimos a cortarlo. No fuera que se le ocurriera hacer otro movimiento inesperado.

Lo que si fue una real broma de la naturaleza fue lo que sucedió con nuestro empleado que acabábamos de contratar hacía apenas unos cuatro meses, Eufrosino. Recio hombre de la sierra guerrerense, quien a todas luces lucía como un ser humano cabal, fuerte, de mirada recia y de músculos labrados al amparo de los sembradíos de Tierra Caliente, su lugar de nacimiento. Estábamos el Dr. Montesinos, El practicante Nuñez, el matacuaz Ramírez y su servidor. Antes de echar un cadáver a la plancha hay que limpiarlo con una manguera con agua a presión, labor de la cual se encargaba este muchacho recién llegado. Estaba en los suyo y nosotros cuatro, platicábamos distraídos, esperando a que Eufrosino empezara su labor y lo veíamos a lo lejos desde la cocineta con la que contamos en el centro de salud, en la salita que está al lado de los baños. Ahí estaba con tapabocas el moreno del sur, cuando entre todos vimos algo que hasta la fecha lo habíamos decidido ocultar. No hemos podido dormir a gusto desde ese funesto día. Nuestro empleado procedió a rociarle agua al cadáver de un hombre que murió asesinado de dieciséis balazos y todo era normalidad. Todo iba bien. Eufrosino irradiaba alegría. Esa alegría que da el quehacer diario. La actividad que provoca remuneración económica. El enaltecimiento del ser. En esas estaba cuando al mojarle la cabeza al ser inerte y aún sangrante, éste se levantó de la plancha, subiendo el torso 90 grados. Dijo algo como: ¡Ay, güey! ¡Esa agua está bien pinche fría! ¿¡Me quieres matar, o qué!? Y así se quedó, en un gesto de rigoris mortis que no pudo ser enderezado nuevamente. El ataúd tuvo que ser hecho especialmente para enterrarlo en la extrañísima forma en la que quedó. La necropsia se hizo como dictan los ordenamientos legales del Estado.

Eufrosino palideció y la mandíbula se le cayó hasta la altura del pecho, un temblor interminable lo atacó y hasta vimos cómo se hizo pipí en los pantalones. Sin decir adiós abrió los ojos espantadísimo y salió corriendo a todo vapor de ahí, exclamando un alarido lastimero que aseguraba su no retorno.

Todos los demás seguimos trabajando ahí. Siguen pasando cosas, mismas que no les damos ninguna difusión. Todo se queda entre nosotros. La semana pasada una muerta me propuso tener sexo detrás de la puerta del baño y se volvió a dormir.

Lo de nuestro ex empleado de Guerrero sí lo dimos a conocer porque es necesario que eso se sepa. Pocos medios le dieron seguimiento. Por cierto, una investigación a través de satélite, nos ha confirmado que lo vieron por última vez en Togo, Africa corriendo despavorido por la avenida principal de la ciudad espantando a la gente que no sabe su desgracia.

laj

Ambición Válida

2010-02-03T23:45:00.000-06:00

Nunca me ha gustado el barrio de la Merced, aunque yo trabajo ahí. Vendo elotes en la esquina de Correo Mayor e Izazaga. Vivo en Ciudad Nezahualcóyotl, pero un vecino mío, que trabaja en el gobierno del Distrito Federal, me ha conseguido ese lugar para poner mi puestecito y ayudarme. A pesar de mi difícil situación económica le sé muy bien a las computadoras. Me gusta mucho usar las redes sociales Twitter, Facebook, Hi5, para intercambiar puntos de vista y hacerle preguntas a gente importante y a famosos y a otros no tanto. Hay de todo, desde los periodistas en todas sus ramas, quienes son a los que más sigo, hasta las fresitas que se meten a perder el tiempo dejando mensajes como:"comiendo dona de azúcar con X". ¡Je, je! ¡Qué pendejadas!

Todo el día trabajo. Una vez que acabo de vender mi rica mercancía me paso al café internet que está enfrente a mi negocio. Sobre Izazaga, cerca de cien señoritas se ponen a trabajar a eso de las seis de la tarde y hasta quién sabe qué horas de la noche.

Desde que mi cuate influyente me ayudó a poner mi puesto, hace unos ocho meses, diariamente veo a una flaquita bien linda con la que ya he entablado una relación sentimental muy especial. Me cae bien, me gusta. Se me hace una mujer muy atractiva y aparte tiene veinticuatro añitos bien distribuidos. Los primeros días le confesaba, me ponía celosísimo que entre diez y quince hombres de todos los tamaños hicieran uso de sus servicios las cuatro horas que diariamente se paraba sobre Izazaga. Su mirada triste, la historia de su vida y sus dos hijos de los que siempre me habla y de los que trae fotos en su bolsa, me conquistaron. Se llama Eduviges. Viene de Guerrero y dice que se tuvo que dedicar a este rudo oficio porque su papá le pegaba y su marido, también y porque no sabe hacer otra cosa. Huyó a la capital con sus dos hijitos de dos y tres años.

A mi siempre me ha gustado que las mujeres sean autosuficientes, que se desarrollen en su campo profesional a todo lo que dé su capacidad. Entre cliente y cliente le regalaba un vasito de esquites, un elote con mayonesa, queso y chile piquín; o a veces le llevaba su refresquito. Eso le atrajo de mi. Sabía que mi cariño era sincero, sin mancha alguna. No le cuestiono lo que pasa adentro y ella nunca me cuenta. No soy curioso. Yo realmente estoy enamorándome cada día más y más de ella.¡Ay, Eduviges! ¡Qué padre encontrarte en mi vida!

Me fascina la forma como se para contra la pared de los baños Ramiro. Se recarga con una seriedad digna de una diosa griega. Con su mirada busca la mirada de los probables clientes. Los reta, los invita. Los seduce. Para cuestiones laborales, se llama Wendy. Dice que eso le da más realce y categoría ante sus amigas y atrae más a los ávidos hombres que buscan invertir un poco de dinero en mucho placer. Los atrae, los excita. Tiene fama de brava.

Todas las noches espero que acabe su rutina y la acompaño a su casa. Aún no le pido matrimonio porque sé que tengo que juntar un buen dinerito para rentar cerca del barrio de la Merced. Así, a los dos nos quedaría muy bien vivir cerca de nuestro lugar de trabajo. He leído que sólo se es feliz si uno ama lo que hace. Mi vida es vender los elotes que adquiero tempranito en la Central de Abasto y que llevo a Izazaga. Pasear por Internet. Ella dice que ama lo que hace. Que en su labor diaria no involucra sentimientos y eso la hace sentir feliz. Toma su trabajo como una forma de alcanzar la paz interior. Estoy dispuesto a mantener a sus dos hijos y a su mami, Roberta, que los cuida en un cuartito por Tacubaya donde viven.

Pensamos tener dos hijos y criarlos en el más estricto mundo de valores con una religión buena.

¡Oh, Dios mío! ¡Gracias por hacer que a mi vida llegara la felicidad!

laj

Peso

2010-01-29T00:21:00.000-06:00

Estaba cargando a mi chica que conquisté en el parque el pasado fin de semana, cuando sentí un crac horrible en la parte baja de mi espalda, que se expandió hasta el talón izquierdo y de ahí rebotó hasta la nuca. ¡Aaaayyy! Grité y la solté poco antes de llegar a la cama. Su hombro izquierdo y su cabeza pegaron en la esquina del buró y se desmayó por unos minutos. Ya no pude enderezarme y el esfuerzo provocó en mi cuerpo una reacción senil con la que no contaba. Mi ropa interior quedó manchada.

Ella abrió los ojos, se incorporó con lentitud y se vistió en silencio. Al ver mi posición y la situación de consecuencias corporales que me provocó el grandioso y heroico hecho de cargarla, se rió de mi. ¡Qué bueno! ¡Cochino, cagón! ¡Débil! ¡Poco hombre! Azotó la puerta y salió a toda prisa.

Estando ya solo no pude ni acostarme. Así duré dos días de pie y sin siquiera poder hablar del dolor que sentía, hasta que los bomberos llegaron alertados por el portero del edificio, ya que los vecinos se habían quejado de que un olor nauseabundo, como a muerto, salía de mi departamento. ¡Era lógico! No podía moverme y mis necesidades fisiológicas dejaba que fluyeran de mi cuerpo a la alfombra, directamente. El Heroico Cuerpo de Bomberos limpió el lugar, me rescataron dándome un masajito en mi espalda y me reconvinieron de no cargar personas más pesadas que yo. Peso 100 kilos de puro músculo.

laj

Maldad

2010-01-28T23:56:00.000-06:00

Desde hace más de ocho años y por la naturaleza de mi mismo trabajo soy paracaidista de tiempo completo. Comencé en el ejército. Me estaban adiestrando para ir a una de las guerras en Medio Oriente, sólo que en un salto me lesioné el cuello y eso impidió que me mandaran al frente de batalla. A las fuerzas armadas ya las dejé y desde entonces me dedico de tiempo completo a ser instructor de paracaídas cerca de Valle de Bravo. En la avioneta en la que practicamos los saltos mis colegas y yo cuando no tenemos visitas o clientes, se sabe que hay una niñita de unos siete años que se nos aparece en pleno salto. Es como una ilusión óptica o como un ángel que nos acompaña en cada salto que hacemos. Ernesto, dice que ya la ha visto unas veinte veces. Joaquín, que es el más serio de todos y quien inició con este gran grupo que somos hace unos cinco años, me ha confesado que cuando la nena se le aparece cayendo a su lado, dice que no puede dejar de sentir miedo. Se destaca por su valentía, pero él sí está convencido de que la figurita infantil que ve a veces en algunos de sus saltos, lo pone mal. Silvia, que es una osada joven veinteañera, amiga de Joaquín, dice que también ve a la criaturita en una de cada tres o cuatro saltos que da. Nos cuenta que la infante va platicando con ella y deshoja una margarita mientras va hacia abajo a toda velocidad. Lo malo es que no escucha a la niñita. Ella no le da miedo que le salga la nena. Quisiera poder escucharla porque dice que tiene una mirada de emoción, como todos los que practicamos estas caídas con paracaídas.

A mi, debo ser sincero, me da un pavor enorme estarla viendo desde la misma avioneta. Es una niña de menos de diez años con un vestidito amarillo con florecitas rojas. Cuando vamos haciendo ejercicios previos en el piso de la avioneta, ella está ahí con su carita sonriente y animada porque se siente parte del grupo. No hemos podido hablar de ella abiertamente, pero pronto lo haremos para que la hagamos nuestra amiga y en algún salto no vaya a jugarnos chueco jalándonos una cuerda o evitarnos abrir el paracaídas. La niña, viéndola bien, tiene una extraña mirada de maldad que sólo yo he podido detectar. Me da miedo platicarles esto a mis compañeros. Sé que no es algo de lo que nos debamos preocupar, pero lo que no me explico es por qué apareció muerto ayer por la mañana nuestro piloto de planta, Mauricio. Sentado en el lugar del piloto y aún teniendo el cinturón de seguridad puesto, reposaba a su lado una muñeca vieja, con un trapito rojo con amarillo y una extraña nota que escita con lápiz decía: lero-lero.

No creo en fantasmas, pero esto está tomando un sentido tétrico. Este pequeño testimonio lo estoy escribiendo en la parte trasera de mi auto la mañana siguiente a la muerte de nuestro amigo. Empieza a hacer mal clima, creo que hoy no nos vamos a aventar. La policía viene en camino y revisará todo lo que ha pasado y deslindar responsabilidades. ¡Un momento! ¡Estoy viendo que de una ventanilla y luego otra y otra ventanilla de la avioneta aparecen caritas de muñecas con expresión de burla! Mis amigos vienen hacia mí. No fui el único en ver eso. Me comentan lo mismo. Hemos decidido hacer algo. Saltaremos juntos y llevaremos un amigo que le hace a la magia blanca y en pleno aire hará el intento de zafarnos de ese fantasmita.

Al día siguiente hacía un sol esplendoroso. Alrededor de las siete de la mañana nos juntamos, subimos a la avioneta y un nuevo piloto nos llevó al aire. Saltamos todos unidos agarrados de las manos haciendo casi un círculo en el aire, el brujo comenzó a hacer lo suyo. La niñita se apareció entre Silvia y yo. Silvia me apretó la mano y sonreía contenta. Cuando la niñita espectral me volteó a ver me miró con un odio inusitado, pavoroso. Del susto me solté del grupo y no pude abrir mi paracaídas. A Ernesto una ráfaga de aire lo arrastró hacia atrás de un banco de nubes nimbus y a Joaquín ya no lo vi. Yo caía preocupadísimo porque mi paracaídas de reserva se había atorado. El aire maltrataba mi cara y mi cuerpo iba cayendo descompuesto. El amigo que llevamos a la desventura, Mario, había estudiado para brujo de magia blanca en una universidad de Veracruz, se deshizo en pedazos en el aire.

Casi al llegar al suelo a estrellarme, alcancé a voltear hacia arriba. Silvia caía con su paracaídas ya abierto, con cara de maldad y en su espalda venía la escuincla fantasmagórica, riéndose a todo pulmón disfrutando de los paisajes que le ofrecía el lugar privilegiado del que gozaba, deshojando una margarita de hojas muy amarillas.

laj

La Rata Jija

2010-01-19T19:12:00.000-06:00

Dicen en la colonia que en las tazas de los baños aparece furtivamente una rata anfibia, es decir, puede y le gusta vivir no sólo en la tierra sino también en el agua. Se sabe que es el fallido experimento de un laboratorio de médicos extranjeros que se llegó a colocar en las afueras del mismo barrio hace ya casi un año.

Las personas que se han visto cara a cara con este animal, dicen que tiene una mirada de cierta ternura, que viéndola con atención, puede hasta pasar como unos ojos de incomprensión. Sabemos por experiencia que este roedor es voraz omnívoro. Comen paredes, pedazos de hule, antenas, metales y todo lo que se les interponga para llegar a su objetivo, que generalmente es algún alimento. No dudan en comerse a sus mismas crías o a las de las rivales. Pueden cometer canibalismo con ratas aun más grandes que ellas. Todo depende qué tan amenazadas se sientan.

Esta rata aparece adentro de las tazas del excusado una vez que el usuario se dispone a depositar en la misma los sobrantes de su cuerpo. Justo cuando se levanta la tapa y se ve para abajo, sale de forma impevista la rata y según algunos científicos, nomás asoma su cara cachetona y de hocico afilado para divertirse. Exactamente: ¡para divertirse! En los experimentos que le estaban haciendo antes de que se fugara una noche en la que el doctor Smith se descuidó y se le fue por la mismísima puerta principal, se desprende el siguiente informe.

"Este animal de unos 600 gramos de peso, color negro azabache con un lunar blanco alrededor del ojo izquierdo y cola, la mitad rosa y pelona y la otra mitad negra y peluda, ha sido creada con inseminación artificial al útero de su madre; una rata que ha ganado torneos de raza y casta a nivel internacional .Se ha conseguido inocularle espermatozoides de un macho rata ya grande, de unos doce años de edad, semental nato. Ha estado también en campeonatos y ha ganado la gran mayoría de las veces que se le presenta en ese tipo de torneos. Tiene buen origen esta rata en cuestión. El papá es un hermoso especimen gris con motas negras, tiene una alzada de primera categoría y una mirada que hipnotiza. Todo un campeón.

"De octubre a la fecha, se le ha inyectado hormonas de mico camerunés, dopamina humana y una dosis fuerte de heroína con cocaína líquida diariamente. Esto hará que este animal en su cerebro se obstruya el sitio donde se genera la agresión y en su lugar, sólo se produzca la hormona de la felicidad. O sea que la rata buscará divertirse antes que cometer alguna agresión que no sea comer a sus horas.

"Este es un experimento muiy delicado porque al estar suministrando al roedor sustancias tan peligrosas y delicadas a la vez, puede ser cancerígeno para ella; la estamos volviendo casi una rata-humana.; y lo que es peor: una rata burlona. En efecto, nuestros estudios están encaminados a hacer que los animales no sigan pasando por este mundo nada más viviendo sino viviendo bien, sonriendo, riéndose y siendo felices. Así como se lee. Así como se oye. Queremos hacer historia. Somos muy exigentes con nosotros mismos y queremos todos los premios del mundo, de todas las universidades respetables, de todas las asociaciones de investigación científica. Esto revolucionará al mundo. Y esta rata es sólo el comienzo. Mundo prepárate".

Esto es lo que decía el informe encontrado en los archivos de esta institución.

Lamentablemente para estos facultativos la rata escapó. Aún el doctor que estaba de guardia la vio y esta volteó a ver la reacción del doctor Smith. La rata, jura el doctor, hizo una mueca y movió la cabeza de un lado a otro, saliendo disparada alegremente a las alcantarillas de la calle donde está el laboratorio.

Cuentan testigos que este travieso animalito peludo oye las puertas de los baños cuando se abren y busca la ruta más rápida para alcanzar su posición de ataque. Aunque como ya se ha dicho, lo único que hace es asomar su cabeza en el mismo instante en que la gente alza las tapas de sus baños para disfrutar de sus caras asustadas y salir nadando fuera de ahí muriéndose de la risa. Je, je. ¿Como será una rata carcajeándose?

Los médicos quieren recuperar a este diamante pulido para hacerse multimillonarios. Saben que lo pueden lograr. El único detalle es que la ratita risueña se la pasa espantando a la gente en sus casas que decentemente quiere hacer caca y no pienso que quiera regresar porque se pega unas divertidas bárbaras.

laj

Valores Familiares

2010-01-19T17:45:00.000-06:00

--¡Papi, papi! ¿Qué es joint venture? ¿Blue chip? ¿Due dilligence?

--Hijo, no sé. No dejes de mover tu trapo que las gorditas se llenan de moscas. ¡Eso sí es importante!

laj

Desilusión

2010-01-19T17:36:00.000-06:00

Me entregué a ti y de nada sirvió. No te quisiste casar conmigo. Me habías dicho que si nuestro amoroso cariño crecía día tras día, lo más probable sería que dejaras a tu esposa y dos hijos y te vendrías a mi lado a hacer una vida como pareja feliz. Por eso cedí. Por eso mi cuerpo languideció ante tu vigoroso empuje. Dejé que me amaras todas las veces que quisiste. Fui prácticamente un objeto de tu uso y de tus burlas. Me veías cuando querías. Estaba a expensas de lo que necesitaras y era tu más fiel servidora. Sólo era para ti. Me conformaba con migajitas de tu afecto. Por eso tantas cosas de las que no me arrepiento. Por eso todo.

Siendo una connotada psiquiatra con estudios de especialidades en el extranjero, y hablando a la perfección seis idiomas, me enamoraste locamente cuando todas las mañanas pasabas en tu bicicleta vendiendo churros frente a la casa.

Lo bueno es que mis hijos me visitan la próxima semana y ya no te veré más. Me iré con ellos de vuelta a Londres. Necesito la brisa calmada del Támesis. Ya no quiero vivir en esta ciudad contaminada, llena de gente y con tantos problemas. Ya no aguanto más este corazón destrozado.

laj

Un Hombre Respetable...

2010-01-14T23:08:00.000-06:00

De pequeño quería ser bombero o, quizás policía. A los siete años no se tiene una idea definida de lo que uno quiere hacer con su vida. Fui creciendo y después, víctima de películas y programas de televisión, daba todo por ser piloto aviador. Veía que el uniforme y ese andar garboso era algo que causaba un impacto fuerte en la población femenina. En especial a las aeromozas. Hace algunos años --veinte-- ellas eran bien reclutadas. Mujeres de caritas hermosas y cuerpos majestuosos lo atendían a uno en los aviones. Eran mi máximo cuando era pre-adolescente. No soportaba ver a una de ellas en vivo y soñar con sus besos, sus caricias.

En mi crecimiento tuve que ver las películas mexicanas, sobre todo las de Pedro Infante. En búsqueda de quedar bien con las mujeres, traté de imitarlo tanto como pude. Intentaba hablar como él. Cantar igual. Dejarme el bigotito de globero Hacer las mismas gracias que hacía, sin éxito alguno. Y es normal, pues yo contaba con sólo trece años. Y no era como él en nada.

En el cine mexicano también me encontré con las películas de encueradas. ¡Chin! ¡Esa fue mi perdición! Aún en estos días sigo pensando por qué no me dediqué a ser actor de cine de este tipo de películas. Abrazar a estas muñecas, besarlas, hacer escenas de cama...mmm, ¡ajúa!

El Savoy, Teresa, Nacional, Colonial y algunos cines más donde pasaba mis horas de clase, hicieron de mi un demonio de la lujuria. No podía dejar de pensar todo el día en Angélica Chaín, Sasha Montenegro, Isela Vega, Maribel Guardia, Carmen Salinas (¡!). ¡Oh qué felicidad! No hacía la tarea porque mi mente y visiones estaban dirigidas sólo en ellas. Soñaba con estas mujeres hermosas de día y de noche. Estuve enamorado. A mi nadie me puede decir que no he vivido. ¡He estado enamorado!

Para colmo tenía un amigo que cada jueves nos invitaba a toda la palomilla a ir al cine a ver los estrenos de todas las películas de su tipo, ¡gratis!

Yo quise ser como Jorge Rivero o Andrés García. En esos tiempos los envidiaba a los dos personajes por suertudos. Me imaginaba a qué olían las actrices de entonces. Sus besos, sus manos, sus caderas, sus sus...

Y mientras la vida pasaba

Cuando mis familiares me preguntaban qué iba a estudiar yo no dudaba ni un segundo: actor de cine porno mexicano. Por algún buen motivo mi mente ya no recuerda las risitas y burlas que seguían a mi comentario.

"Al fin para eso creo que ni se estudia, sólo hay que seguir órdenes", pensaba yo seguro de mis ideas.

Viendo mis padres que ya estaba todo desbalagado y casi casi idiota de tanto sexo sin pareja, decidieron darme un consejo que hasta la fecha me lacera los oídos: estudia algo para que algún día seas alguien.

¡Achis! ¿Pues que no soy alguien? Pensaba mi cabecita loca. Y se soltaron dándome opciones: estudia para pescador en un barco tiburonero, ganan bien. Sé contador, esos ganan que no veas de lana. ¿Por qué no le entras a ser vendedor de filtros? Ganan súper y viajan mucho. Los domadores de tigres son de las profesiones mejor pagadas. Eso puedes estudiar. Un pintor y resanador de monumentos es de lo más respetado por el sueldazo y admiración que reciben de la gente, mijo.

¡Orale! Siguieron así como durante seis horas más. Ya no los escuché. Decidí guiarme por mi indestructible y anormal instinto nómada. Tomé la decisión de no estudiar y me fui a probar suerte de cargador a la Central de Abasto. He hecho mi dinerito.Ando con tres morritas a la vez..Ahora vendo tamales bien sabrosos y ruleteo una micro, el dinero no me falta; pues al fin y al cabo a mi me interesa ser un hombre respetable y tener chamacas de a montón.

laj

Tolerantes

2010-01-08T15:01:00.000-06:00

Estando con una amiga, recalcitrante vegetariana, me condenaba ásperamente.

-- ¡Eres anormal! ¡Lo que acabas de hacer no aparece en la naturaleza como algo sano! ¡Cometiste el pecado de la carne! ¡Eso es demencia animal!

De sus ojos salían rayos y de su boca espuma. Temblaba de enojo y comenzaba a sudar.

-- ¡Y qué! No tiene nada de malo ser cariñoso con los animalitos. ¡Me comí ese pedazo de vaquita en esta riquísima hamburguesa, aderezada con mucha catsup!

-- ¡Animal! -- Me apabulló.

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Convivencia con Tolerancia

2010-01-07T08:45:00.000-06:00

Estando a punto del clinch, mi nueva novia me dijo con cierto misterio:

-- Espero no te enojes. Tengo los pezones de mandril.

-- ¿Peludos? Pregunté abrumado.

-- No. Rosas y largos, largos. ¡Como popotes!

laj

¡Zas!

2009-12-31T13:48:00.000-06:00

La joven cantante del bar en el que estaba con un grupo de amigos me veía canción tras canción, insistentemente. Sólo me miraba a mi. Me veía con extraña dulzura, sin quitarme sus bellos ojazos de encima. Esto lo notaron todos mis amigos y el bar completo. Saben de mi debilidad por las mujeres. De mi facilidad para ligar.

Cuando estábamos pagando la cuenta y despidiéndonos entre nosotros, el mesero me hizo llegar una servilleta con un recado de la vocalista que decía: "Papá, al fin, después de catorce años buscándote te he encontrado aquí. Regresa a casa. Mamá, los gemelos, tu hijo Silvino y yo te seguimos esperando. Con amor de hija, Andrea, tu ojitos bonitos".

laj

Rosy La Chica del Aliento Espantoso (Basado en un Hecho de la Vida Real)

2009-12-30T13:57:00.001-06:00

Este es el relato de una chica de dieciséis años llamada Rosa, de cariño Rosy, que vivía muy contenta y feliz con sus padres y dos hermanos menores, uno de siete años y otro de cinco; Pedro y Pablo, respectivamente.

Rosy era muy bonita y eso no se lo decía su espejo, sino las miradas de todos los chicos de la escuela y los de la calle. Era de pelo negro y largo, no muy alta y de complexión regular, con un lunar pequeño un poco arriba de las pobladas cejas.Era de carácter alegre, fiestera y muy popular entre la comunidad estudiantil. No había reunión social en la que no participara amenamente y a la que no fuera invitada. ¡Era un torbellino!

Pero un día Rosy se enamoró y ahí cambió toda su vida. Empezó a dejar de comer, a dejar de hacer sus tareas , a dejar de dormir y a ponerse extraña y de mal carácter. Su actitud hacia los demás había cambiado mucho. En la escuela sus amistades lo notaron y en su casa también.

Guillermo, Willy de cariño, era el indirecto responsable de todos los malews de la bella Rosy. Era un muchacho alto, muy fornido de nacimiento y muy apuesto, que gozaba de gran fama entre las chicas del colegio. Gran figura deportiva de la escuela. Tenía dos años más que ella.

Extrañamente, en vez de que Rosy se preocupara más por su apariencia personal, no; fue absolutamente todo lo contrario. Dejó de ir algunos días a la escuela y se retiró de las actividades a las que estaba acostumbrada y todo aquello que tuviera que ver con la gente. Rosy poco a poco se fue haciendo triste y muy callada; tamto, que casi nadie la reconocía. A Willy no lo iba a ver, ni él a ella. El la empezaba a odiar en silencio.

¿Por qué Rosy ya no andaba de arriba para abajo como solía hacerlo? ¿Por qué se resguardaba en su cuarto y ya no había poder humano capaz de hacerla salir? ¿Por qué Rosy había cambiado? ... Aquí está la respuesta:

Cuando uno es joven y se enamora , el cuerpo sufre una serie de cambios inimaginables de manera orgánica-hormonal, que repercute en reacciones tales como: abundantes cantidades de grasa en la piel, palpitaciones, sudor incesante en manos, pies y ombligo, ojos saltones, etc. Pero Rosy había hallado un cambio extra que no podía soportar, era increíble que algo así le pasara a ella; creía que estas cosas sólo les pasaban a los demás; era algo terrible y no se explicaba el por qué. El punto medular es que Rosy... ¡tenía mal aliento!

Paulatinamente su familia se iba dando cuenta del temible olor a fetidez que salía de su boquita en forma de corazón. Su mamá no se le acercaba mucho y su papá procuraba establecer conversación con ella a una distancia razonable

¿Qué hacer? Pensó Rosy al borde del colapso nervioso. ¿Cómo solucionar esta situación?

Presa de una desesperación absoluta recorrió todas las tiendas buscando algo más que unos dulces de menta, quería algo mágico, algo que acabara con su aroma de una sola vez, algo en qué confiar.

Al no tener mucha suerte en su búsqueda, decidió ir a visitar a cuanto doctor conocía y se encontraba en el directorio telefónico, hasta que llegó con un halitólogo (especialista en el mal aliento), quien le dio en una sola visita la causa de su mal y el remedio.

Usted nunca se ha lavado los dientes desde pequeña y además, es muy natural que al ser joven y estar enamorada, su hígado secrete sustancias de desechos, lo que por consiguiente provoca ese espantoso y agresivo aliento que usted lleva y trae a todos lados, acabó diciendo el facultativo de manera magistral y levantando la ceja derecha.

A Rosy le brillaban los ojitos. Había llegado al fin el día de su cura. A ella nunca le habían dicho en su casa que los dientes se debían lavar, nunca. Después de agradecer al médico, salió como alma que lleva el diablo, con dirección a su casa. Sus hermanitos la vieron venir a lo lejos y huyeron rápidamente, para esconderse detrás de un enorme árbol de nísperos.

Como nunca en su vida lo había hecho, Rosy comenzó a lavarse los dientes compulsivamente, no tres veces al día como se lo había recomendado el doctor, sino... ¡treinta y siete!

Willy, quien ya había sentido los estragos del aliento infame de su novia, había permanecido oculto en su casa durante dos semanas para no encontrarse con el descompuesto olor que Rosy guardaba en su boca. Iba caminando por la calle, con rumbo a casa de su novia, decidido a terminar con ella; cuando providencialmente se la topó justo a la mitad del camino, abajo de un frondoso árbol de duraznos, que meneaba sus hojas al compás del apacible viento. Antes de que Willy se atreviera a decir algo, se aventó hacia él y colocó sus brazos alrededor de su cuello , para decirle melosa: "¿dónde te habías metido, bombón?". Willy jaló aire y aguantó la respiración desde el mismísimo instante en que su zorrillesca novia se le abalanzaba a toda velocidad, pero no resistió mucho y sacó el poco aire contenido en sus pulmones. Mas al percibir un agradable aroma a eucalipto mentolado que provenía directamente de las fauces de su Rosy, su cara se volvió a iluminar y comenzó a besarla de manera excesivamente amorosa. Ella se dejaba querer.

Rosy volvió a ser la misma y recuperó a todas sus amistades, incluyendo a su familia y a Willy, su novio. Desde ese día Rosy ha adelgazado bastante, pues por estar preocupada en lavarse los dientes tantas veces al día, hay ocasiones en las que se le olvida comer; pero aún así, vive muy feliz en compañía de los seres que la quieren, a pesar de que todavía su aliento deja mucho que desear.

laj

Ganoso

2009-12-28T15:23:00.000-06:00

La señora de la tienda anda de enamorada con mi abuelito. Se dan besos en las noches atrás de la escuela primaria. Aprovechan que está bien solo por ahí y pícaramente hacen de las suyas. Mi abue sale de la casa a las nueve todas las noches diciendo que va por unos cigarros. Regresa diariamente como a las diez y media lleno de una tranquilidad fabulosa. ¡Ah, qué mi abue! Un tren de vida como el suyo le puede hacer daño a su corazón.

Siempre agarra su andadera con la velocidad que aún le permiten sus 94 años y va a sus encuentros furtivos con su amada de 22, con seis hijos a cuestas. Lo bueno que mi viejito ya le puso las cosas claras a su novia. No quiere echarse compromisos que no pueda cumplir. En caso de llegar a formalizar la relación, él no cuidaría niños ni se iría a la tienda a atenderla. ¡Es un calavera!

laj

Madurez

2009-12-28T14:35:00.000-06:00

Fueron años que nos vimos, nos conocimos y supimos el uno del otro. Tu mirada a través de mi no se me olvida. Era pura dulzura. Cada instante que compartimos ha quedado guardado en mi memoria; en mi disco duro. Añoro eso. Recuerdos. Momentos. Partes importantes de mi vida. Cero mentiras. 100% amor. Dedicación. Abnegación. Hablar del futuro.

Todo era bello hasta que dejé de ser bebé.

laj

En Busca de la Inteligencia

2009-12-22T23:03:00.000-06:00

Gracias a que le hice caso a mi comadre Charito, mandé a mi hijo Eulalio a que le inyectaran células madre de delfín para que se hiciera más inteligente, o se le quitara un poco lo menso. Me lo platicó con tanta vehemencia y con lágrimas en los ojos, que no dudé ni un segundo en enviar a mijo a probar ese método.

Soy una señora sola que vende tlacoyos de haba y de papita afuera de la casa para ganarse la vida. Mi viejo, como muchos mexicanos desobligados, una vez que se dan cuenta que tienen que trabajar para sacar adelante a su familia, huyó hace muchos años, el muy ojete. Y desde entonces salgo adelante con los gastos a fuerza de estar trabajando diario. Mi hijo está medio tarado. Cuando lo mando a la tienda por pan me trae azúcar. Y cuando le pido jamón, el muy distraído llega con fab. A simple vista esto parecería ser una situación sin importancia, pero ya tiene 40 años. Queriéndole ayudar he tomado la fuerte decisión de mandarlo a un poblado llamado San Juan de los Murciélagos, donde mi comadre me ha platicado que gente que llega con cara de bobos, miradas perdidas, salen rozagantes y con un brillo en los ojos como si hubieran estudiado muchos años y en las mejores universidades del país. De hecho, ella mandó a su hijito Cicerón, que se le salía la baba todo el día y ha repetido sexto de primaria ocho veces.

El método es sencillo, el doctor, bueno, la persona que está ahí, que a juzgar por las ropas que usa, parece que es leñador, le pone una inyección en cada una de las rodillas, previa sobada con un algodoncito relleno de aceite para bebé. Procede a inocular las supuestas células madre en las articulaciones, extraídas de un frasquito de Gerber que saca de su refrigerador viejo, oculto tras las cortinas del consultorio.

El paciente sale agradecido con el doctor, por tres motivos básicos: primero, no duele; segundo, no cobra mucho y; tercero, es por una situación de salud imprescindible para ser un mejor ser humano.

El hijo de mi comadre Charito ya saca puros dieces y alguno que otro nueve. Mi Eulalito ahora anda todo avispado, me ayuda a lavar la ropa, es una bala con las chicas y nunca falla con su ayuda al puestecito. Amén que ya consiguió un buen trabajo en las mañanas de jardinero. Sí, mi hijo es un triunfador.

Gente mal informada y envidiosa, así como unas reporteras gráficas y de radio que han venido al pueblo a hacer reportajes, nos han dicho que se ha descubierto que bandas bien organizadas de traficantes de puerquitos han hecho pasar a estos por delfines en los alrededores de la región. Se dice que los doctores que aplican las vacunas con células madre de delfines, para hacer a la gente más inteligentes, que por la zona son sólo tres, y cada uno separado del otro por unos sesenta kilómetros, han estado aplicando desde el inicio de sus tratamientos células madre pero de cerditos cola-rosa; especie muy apreciada en el norte del país por su carne rosada y suave.

Los doctores que se han dedicado a este método nunca han tenido ninguna reclamación en los tres años que llevan de dar consulta.

Hace algunas semanas para acá he notado raro al pequeño Cicerón y a mi Eulalio cuarentón. Ayer por la tarde los vi retozando en el lodo y jugando tan contentos que no me atreví a molestarlos.

Yo creo que algo anda mal.

Ayer que le pregunté a mi hijito qué quería de desayunar me contestó "¿oinc?". Saliendo de mi casa, buscando a un doctor para que lo viera, me encontré con Cicerón. Lo saludé y vi con asombro cómo me movió con frenesí su colita rosa retorcida.

laj

Tiempos de Hoy

2009-12-20T18:27:00.000-06:00

Dejé de creer en Santa Claus desde esa extraña noche navideña donde vi lo que a continuación les contaré.

Mis papás me habían dicho infinidad de veces que Santa no dejaba regalos en el árbol de Navidad.si los niños no estaban dormidos. Mi hermano y yo sabìamos esa advertencia desde que teníamos uso de razón.

Esa Navidad quisimos quedarnos toda la noche despiertos. Tomamos café como demonios desde medio día del 24. Cuando llegó la hora de que mamá y papá nos arroparan y nos taparan amorosamente en nuestras respectivas camas, fingimos dormirnos de inmediato. Esperamos a que no se oyera ruido y bajamos pecho tierra a parapetarnos atrás del sillón. Mi hermano menor preparó unas deliciosas quesadillas con epazote y unos frijolitos de la olla, divinos.

Como a las tres de la mañana y después de comer las kekas y acabarnos todo el café de la casa, se escucharon unos ruidos en la ventana que daba al lado sur de la casa. Entró el mismísimo Santa Claus y dos de sus duendes, así como dos renos de buen tamaño. Mi hermano sudaba y tenía una maravillosa mirada de felicidad que me hizo reflejarme en él. Nos abrazamos de felicidad. Fue algo inexplicable que nos unió más como familia.

Santa dirigió la obra y los duendes se movieron con gran rapidez y salieron por la ventana, así como uno de los renos. Ahí estaban nuestros muñecos que le habíamos pedido. Una autopista y una pistola que aventaba cascaritas de papa, así como un carrito de pedales. ¡Cuánta felicidad!

Lo que nos hizo decidir el dejar de creer en él fue lo que sucedió a continuación.

Con cierto cansancio se secó la frente con el dorso de su mano derecha. Mi hermano y yo no nos movíamos de nuestro escondite. Seguíamos extasiados viendo algo tan mágico. Alguien que había dividido las creencias del mundo estaba ante nuestros ojos de tiernos niños. El reno que andaba por ahí no dejaba de verlo. Raro. Escena extraña. Bizarra. Santa tomó las dos patas delanteras del animal y con suavidad las levantó y se fundieron en un abrazo algo más que amistoso. No era fraternal, como ese abrazo que minutos antes nos habíamos dado mi hermano y yo. Era como una mezcla de ternura y suavidad. Lo que no me dejó lugar a dudas fue el beso que se dieron en la boca inmediatamente después. El reno era macho. Lo notamos.

Nos quedamos petrificados. Un gesto de confusión nos provocó la escena. Así estuvieron como cinco minutos, manifestando sus sentimientos y emociones, uno en la boca del otro.

Cuando se cansaron Santa bajó al reno y le dio una nalgadita para que se fuera con los demás renos y los duendes al trineo. Después de acomodarse su gorra y limpiarse la boca, y de un largo suspiro, se salió por la ventana. siguiendo a su amor.

Mi hermano y yo soltamos el llanto. Un dolor de niños que sólo quien ha vivido un momento como este puede entender. Mi papá y mamá bajaron despacio las escaleras muy juntos, como conmovidos porque creían que llorábamos de felicidad. Se solazaban viéndonos. Esos regalos recuerdo que los usamos muy poco y los que pudimos los descompusimos o rompimos.

Desde esa fea noche no creo en Santa, ni mi hermano. Eramos muy pequeños para comprender, pero decidimos ponernos a trabajar para poder comprarnos nuestros regalos las navidades siguientes. Yo tenía diecisiete años y él dieciséis.

laj

Nubes en el Aire

2009-12-19T21:52:00.000-06:00

Acababa de dar una conferencia sobre "el universo en expansión y sus consecuencias en el cambio climático", en una de las universidades más renombradas de la ciudad a la que me invitaron, cuando noté que alguien en el público se levantó, pidió el micrófono y enojadísimo me reclamó:

--¡Oiga usted, señor! ¿Por qué nos viene a engañar si yo a usted lo conozco y sé que es un empleado en una panadería? ¿De cuándo acá se ha convertido usted en persona importante? ¡Ibamos a la primaria juntos con la maestra Amparito y a usted le decíamos el Trompas!. ¿O ya no te acuerdas, Trompas?

--¡Es verdad, seudocientífico!. ¡Porque lo que dijo aquí hoy durante tres horas no tiene ni pies ni cabeza!

Secundó otro.

--Además, se viste usted muy mal, me fulminó uno más.

Nunca nadie me avisó que la universidad a la que fui a dar esta plática tiene un área muy grande de estudio de pacientes psiquiátricos. Siempre me embebo tanto en lo que explico que difícilmente volteo a ver al auditorio que me favorece con su atención y no alcanzo a distinguir a los presentes. Miro pero no observo.

De inmediato, al ver que me podían meter en problemas los asistentes al auditorio con preguntas incómodas e incoherentes, me levanté, recogí mi laptop, mi carpeta de apuntes, di las gracias a los profesores que tuvieron a bien invitarme y salí manejando mi auto rápidamente de ahí.

Aún alcancé a llegar a mi casa a tiempo para cambiarme de ropa.

Mi patrón, Jordi, de la panadería La Fantasía, es muy estricto conmigo y luego me regaña si llego tarde.

laj

Malinchismo

2009-12-17T23:14:00.000-06:00

Justo la noche del 24 me desplacé al pie del árbol de Navidad que queda al ladito de la chimenea. Con cuidado paternal dejé las cajas de regalos que mis hijos le habían pedido a Santa. Como todos sabíamos que Santa Claus no existía,o eso creía, el rito anual era emocionante. En el frío de la noche bajaba las escaleras de caracol de la casa y arreglaba las cajas de tal manera que lo primero que vieran mis retoños en la mañana, al despertar, fuera eso: sus juguetes que habían pedido y que esperaban con tanta ilusión.

Al estarme retirando para volver a dormir escuché un ruido violento en el techo de la casa que cesó rápidamente. Unos segundos después oí un deslizamiento de mucho polvo por la mismísima chimenea. Con gran miedo me refugié detrás del árbol y sus foquitos de colores. ¡Zas! ¡Que cae de sentón el mismísimo Papá Noel! Sin hacer tanto barullo, que fue algo que me sorprendió, se levantó, se sacudió el polvo, se acomodó los anteojos sobre su nariz y tenía esa piel rojiza con que lo caracterizan los cuentos, novelas y descripciones históricas. Las barbas blancas, su uniforme y sus botas eran tal cual.

Se me quedó viendo y con suavidad me extendió una barra de chocolate con el idioma inglés en su envoltura.

-- Con permisito, me dijo, con un poco de acento y sacó de su costal regalos infinitamente más bonitos y caros que los que yo les había conseguido a mis vástagos. Todo estaba en inglés.

Con un leve saludo tomándose la gorrita roja con blanco con el índice y pulgar de la mano derecha, gateó hasta la entrada de la chimenea y se introdujo a la misma nuevamente, saliendo de mi casa por ahí.

Me asomé por la ventana y ahí iba jalando las cuerdas del trineo con alegría única. Sus ocho renos corrían sobre el aire. Todo era de una estética y de una paz sin igual. Los regalos nacionales que ya había puesto en el árbol los tuve que quitar y regalarlos a un orfanatorio al día siguiente.

Me dio tristeza saber que Santa había conseguido cosas mejores que las que yo pude comprar. Pero más coraje me dio saber que Santa prefiere comprar todos sus regalos en Estados Unidos.

laj

Picassesco

2009-12-16T21:23:00.000-06:00

Nunca me creyó lo que le decía. Era un mujer hermosa, espectacular. Creyó que yo siempre le mentía. Hace años que no la veo. Supe por una amiga en común que se operó las bubis. Se puso más. También las pompis. Se las aumentó. La nariz fea se la trató de componer con muchas cirugías. Pero entre eso y una restirada de cara, un ojo le quedó arriba de la oreja izquierda y el otro en mero enmedio de la frente.

Hoy, me cuenta mi amiga, la conocen como la Cíclope.

laj

Con Dedicatoria a Dostoievski

2009-12-16T12:48:00.000-06:00

Tus chorros de sangre y rictus de dolor me indicaban que se me había pasado la mano. Imprimí demasiado fuerza en ese hachazo que te di. Sólo quería darte una lección. No sé por qué atravesaste tu pequeño cráneo justo a la mitad de la hoja filosa. Tu cara mojada de rojo aún tuvo fuerzas para hacerme un guiño como de complicidad. Como si hubieras aceptado lo que hice. Como si no tuvieras problemas por mi decisión. Como si te hubiera hecho gracia. Como si me siguieras amando.

laj

¿Ella?

2009-12-11T23:06:00.000-06:00

"Síganme las buenas", decía la defensa trasera de un camión materialista pintado de rojo.

Lo manejaba con overol de mezclilla, sombrero de paja, camisa cuadrada arremangada, cigarro encendido y pelo en brazos, pecho y espalda, Lucha la Caballona.

laj

Asno

2009-12-11T09:43:00.000-06:00

Tanto quise saber, aprender de todo, conocer, que terminé desconociendo hasta lo más elemental y sabiendo menos que el más ignorante del pueblo.

Desde hace más de diez años paso los días arrojando piedritas al río.

laj

Sucedió en la Ciudad

2009-12-10T12:54:00.000-06:00

Iba Simón caminando por la calle y jugaba con una moneda entre sus dedos, cuando ante sus ojos encontró una escena que rebasaba los límites de lo entendible por la inteligencia humana; algo incapaz de pasar por alto. "Era algo perversamente delicioso" , pensó.

Veía como una pareja hacía el amor en plena calle. ¡Sí, en plena calle! Y a la vista de toda la gente que fingía no ver, pero que acababa mirando casi con descaro.

El era un perfecto animal por sus movimientos salvajes y ella, otro tanto por sus cadenciosos contoneos de fiera.

La gente que iba pasando les dedicaba diversas miradas. Unos los condenaban, otros los envidiaban. No faltó quien se espantara y saliera hecho un bólido de ahí.

Mientras Simón le agradecía a la vida que lo estuviera obsequiando con esta escena de color rojo subido, ya se había formado una bola de curiosos.

El intentó cambiar de pose, pero ella no quiso hacerle segunda y así siguieron. La gente los insultaba y trataron de aventarles piedras, pero no faltaron los que intentaron defenderlos con todo a esta pareja desinhibida, que mostraban su cariño ante todo el mundo, sin prejuicios de ningún tipo.

Quien sí estaba definitivamente siendo afectado por lo que estaba ocurriendo, era Simón, quien difícilmente podía contener la excesiva y abundante cantidad de saliva que traía en la boca. En el momento en que una patrulla se acercó dispuestos a acabar con este espectáculo degradante, la pareja, sin ropa encima, seguía en lo suyo, queriéndose, amándose. No repararon en que hubiera llegado la autoridad. Es más, ni les importaba. Su mirada denotaba parsimonia absoluta.

Un patrullero echó mano a Simón y lo trepó a la patrulla, por andar promoviendo escenas callejeras degradantes para el buen vivir. El otro policía, consiguió una cubeta con Cuca, la de los tamales y la llenó de agua bien caliente y se las echó a boca de jarro a estos dos perros callejeros para que se despegaran. Un chillido de los dos animales fue seguido de una huída a toda velocidad al parque de la esquina a seguir disfrutando los placeres de la vida.

laj

Relaciones Públicas

2009-12-08T08:43:00.000-06:00

La vecina del departamento de enfrente no dejaba de espiarme por las noches.

Una de esas veces, para darle una lección, anduve por la casa con sólo un libro entre mis manos como única prenda de vestir.

Ya no me espía. Ahora me invita a su casa todas las noches a comer galletitas con café.

laj

Afición

2009-12-06T22:21:00.000-06:00

Aunque tenía dos trabajos, no dejaba de envidiar a la gente que tenía verdaderas pasiones o aficiones y les dan salida los fines de semana, principalmente.

Ir al futbol, a los toros, al hipódromo, a apostar al casino, a rezar al templo, a círculos de lectura, a bailar zumba, a ver los aviones, al cine, a jugar ajedrez, a un concierto, a tomar un café, a chatear en las redes sociales de Internet, al gym, a hacer yoga, a aprender metafísica, dianética, empezar una dieta...

De alguna manera odiaba a esa gente. Sólo me limitaba a trabajar, trabajar y a veces veía la televisión, preferentemente en los canales especializados de noticias, quedándome dormido la gran mayoría de las veces. Mi señora era igual. No le daba la gana salir a ningún lado a nada y a todo mandado siempre enviaba a la muchacha que nos ayuda en la casa de nombre Elisa.

Sí. mi vida definitivamente era muy aburrida.

Una noche que me disponía a dormir, unas señoras tocaron la puerta de mi departamento. Eran fervientes creyentes en que el tejido era lo de hoy. Me explicaron las bondades de la labor y lo reconfortante y adictivo que puede volverse esta afición.Me animaron a ir con ellas a aprender y a afiliarme a su club.

Después de dos meses de ir todos los sábados y domingos a clases, ya llevo hechos dos chalequitos y seis chambritas bien cuquis!!

laj

Madruguete

2009-12-06T22:04:00.000-06:00

Antes de que el aburrimiento me matara, le gané.

Dejé de respirar para morir y así, castigar al muy maldito.

laj

Náusea

2009-12-06T22:01:00.000-06:00

Corría a lo largo del parque una calurosa mañana del verano pasado. Un espantoso talcuache salió a mi paso. Me detuve, obligado. Nunca había visto uno de cerca., tan de cerca. Me provocó mucho asco ver su aspecto. Pero, por su reacción, creo que a él también le causé la misma impresión.

De inmediato dejó de comer y sin dejar de mirarme, haciendo gestos terribles, vomitó cerca de dieciseis veces.

¡Ay! ¡Grosero!

laj

Un Hombre Invisible

2009-12-06T21:46:00.000-06:00

Sorber mi refresco me delató. Creí que en la oscuridad del cine pasaría inadvertido, pero la gente supo que yo andaba por ahí.

Nunca he podido ser el hombre invisible sin hacer ruiditos.

laj

El Hombre Papalote

2009-12-06T21:38:00.000-06:00

Estaba mal de mis rodillas por mucho tiempo de trabajar recogiendo lechugas en el país del norte. Un familiar me recomendó un doctor que utiliza un método alternativo para curar la ruptura de ligamentos y meniscos.

Me lo explicó varias veces: "es un método donde el único riesgo es que se cure, pero se vuelva 100% volátil".

A mi lo que me importaba era que se me quitara este horroroso dolor. Los gases que me inyectó fueron: helio, neón, argón, kriptón, xenón, radón y un poquito de nitrógeno.

Providencialmente desapareció ese molesto dolor anquilosado por años. También me vendió tres carretes de hilo nailón de 4 kilómetros de largo cada uno. Abrió un carrete. Con cuidado le quitó el papel celofán que lo cubría y agarró una punta de toda la madeja y procedió a amarrármelo al cinturón. El otro extremo se lo dio a mi hija Eduardita que me acompañaba.

Ahora soy un globo viviente sin dolor en mis rodillas.

laj

Castigo

2009-12-05T00:21:00.000-06:00

Ahora que la vuelva a ver sí le voy a decir lo mucho que me gusta. Que la quiero. Que la voy a cuidar. No seré celoso de quien se le acerque. La próxima vez la reconquistaré con detalles que sé le agradarán.

Me he alterado muy feo últimamente. No la vuelvo a lastimar. No sé qué me pasó.

Allí viene el sacerdote y el verdugo. Creo que no escribiré más.

laj

Truhán

2009-12-04T15:08:00.000-06:00

Siempre he tenido la oscura fantasía de robarme las limosnas de la iglesia de la comunidad.

Una noche de domingo me decidí. Una vez que salió toda la gente de misa de siete, me colé hasta atrás del confesionario esperando el momento indicado para actuar. A punto de cometer mi fechoría, unas sombras en la oscuridad del recinto sagrado detuvieron mi afán antisocial.

Vi con tristeza que el sacristán se me había adelantado: se repartía el botín con el monaguillo.

laj

Hambre

2009-12-03T13:41:00.000-06:00

Un lobo aullaba sin cesar cada dos noches afuera de la casa, hubiera luna o no. Harto, decidí ponerle fin a sus molestas serenatas. Agarré el bebé de Micaela, la del 2 y se lo aventé por la ventana.

El lobo no volvió a hacer ruido otra vez.

laj

¡¡La Tierra Corre Peligro!!

2009-12-01T19:28:00.001-06:00

Dicen que a la Martina le llegaban las chichis hasta el suelo. Todos los hombres del vecindario, jóvenes y viejos la tuvieron cuando menos una vez en la vida entre sus brazos. Ahora nadie sabe adonde se fue.

Sólo yo sabía su paradero actual y sus planes macabros. Me acostumbré a subir a la azotea por las noches y desde ahí veía vez tras vez show gratuito cortesía de la Martina. Desde ahí pude ver sus planes que cuidadosamente dibujaba en un pizarrón una vez que salía de su casa su compañero en turno.

Esas trompas de oso hormiguero que salían de su pecho no eran senos. Eran unos brazos articulados para tomar muestras del DNA de los hombres con los que retozaba gustosa. Con el chupetito de al final recogía pedacitos de piel humana para sus nefastos fines. Se sabía que a ninguno le negaba nada. Era básicamente por cuestiones científicas.militares. En el día, uno se llegaba a encontrar filas a la puerta de su hogar.

Nunca envejecía y desde hace unos cinco años que llegó a la comunidad, nadie supo nunca de donde venía, quién era su familia, ni nada de nada.

Un buen día desapareció. Desde la Luna, esperaba tranquila el momento de regresar a la Tierra con sus miles y miles de súbditos selenitas a conquistar nuestro planeta, valiéndose del conocimiento genético de los seres humanos y, por lo tanto, de sus debilidades.

Era una hermosa diosa lunar y en las noches de Luna, desde la Tierra, se podía ver su figura divina de perfil, al lado de un conejo.

En la Luna no saben qué son las chichis.

laj

En La Península

2009-11-30T12:26:00.000-06:00

Hay gente que asegura haber visto un gorila de buen tamaño que atraviesa la carretera que va de Playa del Carmen a Tulúm. Se sabe que por estos lares aún hay monos arañas, tlacuaches, dragones de Komodo, monstruos de Gila, jabalíes, pequeños dinosaurios, pero lo más raro de todo: ¡gorilas!

Dentro de los manglares que abundan en la zona y enclavado en las montañas pegadas a la carretera, se halla el sitio exacto donde mucha gente asegura haber visto a este animal.

"Yo lo he visto", asegura Willie Po, habitante de esta zona. Dice que preferentemente , este mono atraviesa la carretera a medio día, cuando el sol está en su punto y cuando más calor hace. Unos piensan que es para que la gente que lo vea crea que es un espejismo.

Esta vialidad de trayecto recto a lo largo de 250 kilómetros, es un sitio de muchos accidentes, ya que cientos de conductores se quedan dormidos por lo monótono del camino y lo pesado que se hace manejar bajo los rayos del sol a temperaturas cercanas a los 40 grados centígrados.

"Sale con una bolsa de yute y atraviesa la carretera con suma precaución", dijo un nativo de ojos avispados que pidió el anonimato.

"Yo un día lo vi cruzando con un niño gorila llevándolo agarrado de su mano", dijo otro.

Todos a los que les pregunté coincidieron en señalar que regresaba siempre con la bolsa llena de cocos.

"Es un gorila de buen carácter e inofensivo con la gente que lo llega a encontrar", pensé convencido.

Supe también que cuando pasa del lado de las montañas, donde vive, a la playa, donde recoge los cocos de las palmeras, aprovecha para zambullirse un rato en las cálidas aguas del Caribe; y una que otra vez se le ha visto haciendo castillos de arena sin que nadie lo moleste.

Hay paseantes que le toman fotos de lejos, pero esto, mas que molestarle, como que le gusta; pues siempre que nota que va a ser fotografiado, sonríe lo mejor que puede. Sin secarse el agua del cuerpo, toma su bolsa de yute toda llena de cocos y procede a regresar a su hogar, del lado de los montes, ahí por los manglares.

Sólo come cocos y algunos frutos menores y se sabe que vive con una gorila hembra y un niño gorila, por lo que ella lo espera con afán para prepararles la comida a ambos.

Saben que la vida está difícil, por lo que hasta el momento sólo han tenido un pequeñuelo. Si las cosas mejoran en general, piensan aumentar su descendencia más adelante y hasta se cambiarían de casa. Buscarían una cueva con corrientes de aire y con agua natural-- un río, probablemente-- que les quede cerca.

El gobierno de la región está siempre pendiente de el bienestar de esta especie en extinción y hay dìas que del lado de las montañas pasan a dejarles costales con bayas, moras y cocos, para que este gorila no se arriesgue tanto cruzándose de un lado a otro a cada rato.

Se implementó un dispositivo de seguridad permanente desde hace meses, poniendo señales en la carretera que dicen "Cuidado Paso de Gorilas".

laj

Grandeza

2009-11-29T17:35:00.000-06:00

¡Ay, papá! ¡Mira qué chichotas!

El niñito de unos cinco años causó risas de la gente que esperaba con ansias entrar al teatro. Un mural con motivos aztecas dentro del mismo fue el responsable de la exclamación espontánea de este pequeño.

Una señora de corta estatura que andaba por ahí, al oír al chamaco, se tapó apresuradamente sus dos chiquitines bolillitos que crecían de su pecho.

Pero había una señora distraída formada en la fila de la taquilla, que creyó que el niño se dirigía específicamente a ella. Apenada por cargar con tremendos bultos de tamaño descomunal, se vio en la urgente necesidad de huir de ahí a toda velocidad.

Se salió de la fila, sin voltear para atrás corrió rauda y veloz. Se cruzó avenida Insurgentes y el Metrobús le dio un aventón.

Hoy se recupera en un hospital del sur de la ciudad por los golpes recibidos y de paso aprovechó para reducirse a tamaño minimosca semejante par de senos, para que la gente deje de meterse con ella.

laj

Manjar

2009-11-26T11:12:00.000-06:00

Supe de una receta para arañar el cielo. Riquísima, por cierto. La misma llegò a mis manos una tarde que visité una tienda de antigüedades y regalos. Husmeando entre las cosas más polvorientas del local, me percaté de un frasco como de cobre, cuyo contenido eran hojas y hojas de amarillento papel. Con cuidado tomé la hoja que más cuerpo tenía y la que pudo resistir ser agarrada sin maltratarla tanto.

Me la llevé por una irrisoria cantidad. Ya estando en casa preparé todo para llevar a cabo esto que a primera vista parecía ser una delicia. Y lo era.

Era de una simpleza aplastante. Al contenido había que aplicarle agua y una pizca de sal.

Había que licuarlo a la velocidad más baja y durante diez segundos para que no se deshiciera por completo la masa principal, producto de esta receta.

Era necesario que los intestinos, ojos, cabeza, ligamentos, músculos y huesos de los ocho cuyos gorditos, se apreciaran semi-enteros aun despùes de ser licuados, para seguir al pie de la letra la receta.

Al final se podìa agregar un poco de aceite de oliva para quitar un poco el sabor tan fuerte de la sangre, aderezando el platillo con unas seis almendras pasadas por mantequilla.

Nota Final: los cuyos deben tener entre dos y tres meses de nacidos. El agua debe ser embotellada.

laj

Mutis

2009-11-24T20:27:00.000-06:00

¡Eres un monstruo!-- me gritó mi señora inesperadamente, temblándole la papada.

Con no poco enojo recogí mi abombada, grande y escamosa cola, llena de una masa gelatinosa indescriptible. Pesadamente me la enredé en la espalda y agobiado por el mal humor de mi mujer, salí corriendo de la casa en mis 247 huesudas y retorcidas pezuñas.

laj

Pasta

2009-11-21T18:14:00.000-06:00

Ayer recibí una invitación por correo a una cena-gala que se va a celebrar en Alemania, el último sábado de este mes, con motivo de mis sesenta años de actor.

Nunca, hasta este día, había recibido ningún tipo de reconocimiento. De nada.

Sé que las películas en las que participé no fueron lo exitosas que los productores y directores hubieran querido. Pero no le hace. Al fin había llegado mi momento. Sería nuevamente hermoso estar entre los reflectores, las actrices, la prensa, el olor a éxito.

Al llegar a Dusseldorf, Alemania; la gente de la producción y los patrocinadores fueron por mí al aeropuerto. La prensa me detuvo unos minutos y yo gustoso accedí a dar algunas entrevistas.

Era una noche helada, pero la calidez de la gente que me recibió, hizo que me olvidara del frío.

La noche siguiente era el evento. Los reconocimientos fueron para varios actores y actrices con trayectoria de cincuenta años y más. Primero cenamos unos riquísimos ravioles y langosta, acompañados con vino tinto del Rin.

Esperé. Esperé.Y esperé. No escuché mi nombre y el evento ya había acabado. Ni siquiera como una mención especial. Nada. La gente se despidió y se retiró contenta. Me dio gusto ver a tanta luminaria con la que había trabajado alguna vez. El glamour del evento fue desapareciendo poco a poco junto con toda la gente que iba abandonando el lujoso lugar.

Ni hablar. Lo tomé con madurez. No quise pedir explicaciones y me fui. Encendí un cigarro. Lo fumé en la calle en el transcurso a mi hotel.

Sí. Tengo más de sesenta años de actor y he participado en películas con la gente que estuvo en el evento. No entiendo qué pudo haber ocurrido.

Hoy es una mitad de Ribotril y dos de Diazepam. ¿O una de Diazepam? ¿Cómo era?

laj

Bebé

2009-11-20T12:54:00.000-06:00

-- ¡Viejo, el bebé está llorando!

-- Ve tú; la vez pasada me arrancó dos dedos.

-- Está bien.

La mamá lo cargó, lo arrulló y lo depositó nuevamente en la cuna.

En el silencio sepulcral de la noche, el bebé se salió de la cuna con gran agilidad. Una vez que había probado carne humana ya no deseaba conocer otro tipo de alimento.

Se deslizó por debajo de las cobijas y devoró lentamente a su presa de los pies hacia la cabeza. Cuando iba royéndole el cuello, el papá despertó todo adolorido y espantado.

-- ¡Mujer! ¡Haz algo! ¡El bebé! ¡El bebé! ¡El...!

Los bebés han cambiado es estos tiempos. Ya no son como éramos nosotros. Con las hormonas con las que se alimentan las madres modernas, han alterado los cuadros genéticos y los comportamientos que antes se veían. Además, la leche materna también sufre de alteraciones, mismas que son transmitidas al nuevo ser.

El bebé se cenó al papá. Le dio un besito a su mami en la mejilla y con sonrisa triunfal de ambos, regresó a su cuna a dormir plácidamente. Sin culpa alguna.

laj

Llegará el Día

2009-11-15T12:06:00.000-06:00

--¿Papá, de qué están hechas las estrellas? Me preguntó un día mi hijo Jácome, de seis años. "No sé, hijito. Déjame ver el fut y vete a jugar", recuerdo que le contesté.

Entonces se me quedó viendo fijamente. Cerró sus ojos y con un gesto de denodado esfuerzo provocó que sus órbitas oculares salieran volando como dos proyectiles hacia donde yo estaba, viendo la escena atemorizado. Aventaba por sus cuencas chorros interminables de sangre. De sus oídos comenzaron a salir palomitas de maíz con mantequilla y por su nariz escurrían kilos y kilos de chícharos dulces.

Como poseído, se enfiló hacia la puerta y sin voltear la cabeza hacia atrás, se fue. Se elevó hacia el cielo buscando el horizonte.

Sí. Se había cumplido la última señal que anuncia el fin.

laj

Un Duende

2009-11-12T11:14:00.000-06:00

Un día me quedé trabajando hasta entrada la noche en mi oficina. Cansado y sin muchas ganas de seguir revisando mis correos en la compu, me levanté a servirme un vaso con agua. A esas horas se oía el agua correr por las tuberías, el sonido de la luz encendida, el que hacía el cpu de la computadora. Eran casi las dos de la mañana. En la calle se escuchaba el ladrido aislado de algún perro callejero.

Debo caminar cerca de veinte metros para llegar al dispensador de agua. Una vez que me serví mi segundo vaso, porque el primero me lo tomé ahí mismo, me regresé a mi escritorio, ya decidido a terminar.

Pensaba que una hora más sería suficiente para irme a casa. En esas estaba cuando vi un ratón atravesarse en mi camino. O eso creí, porque era un ratón vestido como ser humano. "Entonces, no es un ratón", pensé, cuando vi que se asomaba de abajo de un pedazo de alfombra el ser más pequeñito que mis ojos hayan visto. Era un ser del tamaño de medio dedo meñique, hombre, de unos treinta años, y vestido con un suéter con cuello de tortuga de tres colores; azul marino, negro y verde botella, y un pantalón de mezclilla. Se veía contento con su cuerpo y con su forma de ser. Con una seña me indicó que me agachara para decirme algo. La verdad no sentí miedo y me agaché para escuchar lo que tenía que decirme.

--Vivo aquí desde hace tres años y me he alimentado de pedazos de pizza y de pasteles que se les caen a los empleados cuando hacen comidas aquí adentro. no tengo nada contra los carbohidratos ni contra los empleados que me han dado de comer durante este tiempo, pero tú sabes que necesito mantener una alimentación equilibrada, porque al igual que tú, tengo que mantenerme sano para no adquirir enfemedades como osteoporosis o diabetes- dijo.

Hablaba como cualquier ser humano normal, con un ligero acento de americano del sur. Pareciera que hubiera vivido siempre entre nosotros. Me cayó bien. Era amigable el pequeñin.

Platicando más en corto, llegamos a un acuerdo: él trabajaría para mí, con la condición que no le dijera a nadie que él existía.

El, de hecho, nació dentro de una computadora hecha en Sillicon Valley, California, Estados Unidos. Un buen día, esa misma computadora la mandaron para México con él adentro. Fue un error, pero ya no pudo hacer nada este personaje. Eso fue hace como quince años y él ha estado viviendo de corporativo en corporativo y de oficina en oficina. Adonde quiera que mandan la computadora él está presente.

Con cierta pena, me confió que era un experimento de la NASA para arreglar todas las computadoras por dentro y con la inteligencia y forma humana que el caso requería. Era un secreto de estado, por eso sus transistores y circuitos internos le mandaban esconderse para no ser visto por la raza humana. Así como él, había miles en el país del norte. Habían sido diseñados para trabajar. Aun con esto, esta criaturita, poco a poco se iba pareciendo más a los humanos de verdad. Pensaba que era tiempo de ir buscando una compañera y de cuidar mejor su cuerpo.

El arrreglo fue sencillo: me pidió que lo alimentara después de la media noche con comida sana y él podía trabajar para mí. Le dije que en la empresa las contrataciones estaban cerradas y que de mi bolsillo podía pagarle muy poco. Me comentó que con la comida se sentiría pagado. No me pidió prestaciones ni seguro social. ¡Uf!.

Se colocaba sobre el teclado y yo empezaba a imaginarme lo que tenía que plasmarse en la pantalla de la compu. Automáticamente y como si el duendecito y yo estuvieramos conectados con bluetooth, comenzaba a saltar alegremente sobre las teclas a una velocidad vertiginosa. Escribía lo que yo estaba pensando. ¡Era una maravilla!

Mis trabajos y presentaciones me las hacía mi nuevo amigo.

Si no hubiera sido por su espíritu de aventurero que tenía hubiéramos durado más tiempo trabajando juntos. Se cansó que le diera de comer sólo ensaladitas-- "si no soy conejo", una vez me dijo-- y después no pedía, exigía que le consiguiera cualquier cantidad de sopes, huaraches, quesadillas, tamales, tlacoyos y todo lo grasoso, que tanto le gustaba. Se quedó muy mal acostumbrado a su anterior dieta. A mi me preocupaba su salud. Era ya un semi obeso.

Un día le platiqué que toda el área de sistemas de la empresa se iría a Cuernavaca por cuestiones de estrategia empresarial. Estoy seguro que hizo hasta lo imposible para colarse en alguna computadora e irse para allá. Estaba ya harto de la ciudad y el smog que tanto le dañaba sus circuitos. Y sobre todo de la alimentación. Ya no supe de él. Como a un hijo que se va, lo dejé ir sin derramar lágrimas. Allá la va a pasar mejor por el clima y la vida es más relajada. También hay toda clase de alimentos. Aunque no se despidió de mi, no le guardo rencor.

Nunca más supe de él. No supe cómo se llamaba.

Ahora, cada que enciendo la computadora y empiezo a escribir me acuerdo de él y su pequeña figura la imagino saltando de una tecla a otra.

laj

Cortos II

2009-11-09T14:11:00.000-06:00

La policía siguió mi rastro y me encontró cerca del lago del cerro, a un lado del cementerio, alimentándome de hierbas. De nada me sirvió huir a las montañas tratando de evadirme de la acción de la justicia. Fue inútil. Todos en la aldea saben que yo fui el culpable de embarazar a las seis "hijas" de don Ovidio.

Las camadas de becerros salieron todos igualitos a mí.

laj

El Jardín Florido

2009-11-09T13:58:00.000-06:00

No. El jardín no era el mismo que yo vi. No era ese lugar cuidado y regado con amor. Había un cierto descuido. Un cierto envejecimiento muy explicable. Los perros también ya eran unos viejitos para su edad. Ladraban con suma dificultad y ya no imponían el respeto de antes.

Las enredaderas habían crecido para todos lados, sobre todo, habían escalado las paredes sin orden alguno. Las plantas de las macetas estaban marchitas y algunas, gracias a estar a la intemperie y alimentarse clandestinamente de agua de lluvia, habían permanecido creciendo y creciendo.

Había tristeza. Mucha tristeza. Porque con el paso del tiempo la basura del jardín se iba acumulando. Era un panorama desolador y ciertamente enfermo. El paisaje se descomponía con el paso de los días. Porque nada puede estar igual de fuerte y de bello con el cruel paso de las horas.

Los pajaritos que aún sobrevivían dentro de sus jaulas de varilla oxidada, comían el poco alpiste que aún había en el suelo de la misma.

Se respiraba un olor a soledad; a olvido. A pesar de las ganas de recuperar el jardín para volverlo a ver florido, como estuvo siempre, el mismo jardín se moría poco a poco. Ya no había forma de revivirlo, porque cuando ya no hay salud, ningún jardín, por bonito que haya sido puede ser como antes.

Olía a tristeza. A lamentos ahogados. A adiós.

Sólo había que esperar, no había otra solución. Esperar. El Jardín Florido dejaría de existir porque así estaba escrito en la historia de los jardines. Había que evitar llorar de tristeza. Si acaso, habría que llorar de alegría. Pues un jardín con tan buenos sentimientos, de tan buena memoria, de tan gratos recuerdos y de compañía infinita, no se puede olvidar. Muy al contrario. Todos quienes le conocimos le quisimos mucho. Disfrutamos cada momento a su lado. Supimos quererlo y él a nosotros. Y por eso, con el infinito e inacabable amor que siempre nos dio y porque sabíamos que ya estaba agonizando, sufriendo, quisimos que mejor estuviera bien; que ya no hubiera dolor en él; porque al padecer él lo hacíamos nosotros. Y quien sabe querer quiere que su parte amada no sufra, no llore, no padezca.

Y si ya lo ha hecho por un tiempo, es momento de rezar por él para que descanse en paz.

2004

laj

La Noche Larga

2009-11-09T00:11:00.000-06:00

Le gustaba observar las estrellas todas las noches. Una vez que llegaba la noche no quería hacer otra cosa mas que subir a la azotea y contemplar la infinitud del cielo y el cintileo de las estrellas.

No le atraía ver la televisión, oir la radio y ni siquiera leer. Tenía la firme esperanza de que algún día,-- como le dijo su abuela cuando era pequeño -- sus padres regresarían por él y lo llevarían adonde ellos estaban.

El creía con fervor que lo que le había contado su abuela era verdad. Y así, noche tras noche, en sus ensoñaciones se imaginaba cómo serían sus padres; ya que ellos murieron siendo él un bebé. Su mamá; ¿sería alta, bonita? Su papá, ¿apuesto, inteligente?

Cientos de noches esperaba ese momento mágico y maravilloso que ellos llegaran por él. Se llenaba de ilusión y esperanza, nada ocurría y llegaba el amanecer, seguido de una infinita tristeza que lo hacían deprimirse y dormir la mayor parte del día, con un sólo objetivo en mente: esperar a que llegara la noche.

Conforme fue creciendo se fue volviendo un evasor de la realidad. No tenía amistades y sólo hablaba lo indispensable. Con el correr del tiempo era un fervoroso amante del cielo nocturno y todos sus secretos. El mismo inventaba sus propias historias en torno al negro universo. Se sumergía en toda su magnanimidad y belleza. Estudiaba las constelaciones. Aprendió a reconocerlas. Conjeturaba acerca de cómo serían sus padres; bajo qué forma se presentarían; cómo irían vestidos y cosas así.

Pero cuando nada pasaba en la noche en turno y el sol se asomaba, estallaba en amargo llanto debido a la decepción de la ilusión truncada. Una y otra vez, todos los días era lo mismo. Por la mañana y tarde se llenaba la cabeza de anhelos y ensoñaciones, para esperar la noche con gran afán. Y debido a todo ese fatigoso tren de vida, descuidaba su alimentación, su aspecto y a todo él. Y esto fue lo que acabó con su frágil cuerpo de adolescente.

Una noche de negrura profunda en la que la luna alumbraba con su tibia luz, se quedó mirando al infinito, sin gesto alguno, y poco a poco fue palideciendo hasta que sus pupilas se quedaron petrificadamente fijas.

Muy dentro de él vió cómo llegaban sus padres muy sonrientes, lo abrazaban, lo llenaban de besos y, por fin, después de tanto tiempo de espera, llevarlo con ellos, para ya jamás separarse y estar siempre juntos los tres.

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